引導語：晚上單位聚餐,，我?guī)Я藘鹤右黄?，席間對兒子說：“兒子,，想住別墅嗎？”兒子點頭：“嗯,！”我：“想開豪車嗎,？”“嗯嗯！”“想做一個衣食無憂的富二代嗎,？”“嗯嗯嗯,！”我摸著兒子的頭說：“想就好好讀書，將來賺很多錢給爹,，這樣你就可以做一個堂堂正正的富二代了,。”

　　1,、昨天去侄子家作客,，侄子十二歲，正在書房玩CF,，一會他爸爸氣沖沖的沖進來,，我們攔住他說小孩玩玩沒事，就當放松放松!他爸爸沒理我,，直接沖我侄子喊：勞資YY一直喊B地區(qū)已安放炸彈,，你不去拆，還在A區(qū)磨蹭個啥,！

　　2,、窗外，雨淅瀝瀝的下,。她雙眼望著我,，“見家長吧?！蔽也唤念^一震,，這么久了，她是第一次對我說這樣的話,，我眼泛淚花,，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早,？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價,！你已經(jīng)兩天沒交作業(yè)了！叫家長,！”

　　3,、老師發(fā)現(xiàn)小明上課時老是講話，生氣地說：“小明,，你要是再不老實,，我就告訴你爸爸,。”小明十分冷靜地說：“老師,，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸,?！?/p>

　　4、一輛車差點撞到我老婆,，我大聲罵道：“你是不是瞎,？”司機道：“不好意思，沒事吧,？”“沒事個P,，這么大目標撞不著，不是瞎是啥,？”

　　5,、兒子幼兒園了，會做基本算術(shù)了,，媽媽經(jīng)常出題考他,，“媽媽去上班，開車去呢需要十分鐘,，步行呢需要二十分鐘,，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問,，媽媽今天上班,。。,。,。。是穿什么衣服去的呢,？”

　　6,、昨天老婆吃完飯突然對我抱怨，老婆：“我真不知道,，我這朵鮮花怎么插在你這堆牛糞上了,。”當我智商突然捉急的時候,，兒子補了一句：“你要是鮮花,，牛都不拉屎了?！?/p>

　　7,、和老婆一起看電視,，我不停的換臺，老婆問：“來回換臺干什么,？”我：“你發(fā)現(xiàn)沒,，電視有點看不清?！崩掀牛骸?。。,。是哦,，什么問題？”我說：“有好多灰,，你去擦擦,。。,?！崩掀牛海#,！@#￥@#￥

　　8,、和幾個朋友去野炊，生火的時候,，我強烈要求讓我老婆一個人去撿柴,，別人負責忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的樣子,，質(zhì)問我為啥這樣針對她,。我說：“我這也是為了大家好呀，沒聽過那句話嗎,？“重”人拾柴火焰高呀,！”

　　9、我：“大師,，你幫我算算,，我大概什么時候就很富有了?！贝髱煟骸班?，你到89歲就要什么有什么的了?！蔽遥骸按髱?，真的是這樣嗎？”大師微微一笑說：“是呀,，要什么燒什么就行了啊”

　　10,、客人：老板,，你這水果這么多斑能吃嗎？老板：少年,，跟你說選水果就像選老婆一樣,，有講究的?？腿耍涸趺凑f,？老板：漂亮的不放心！

　　11,、早上，我在客廳的墻上發(fā)現(xiàn)兒子寫了很多一加一等于二,，就把兒子喊過來,很生氣地說:“你說說,為什么要在墻上寫一加一等于二,？”兒子瞅瞅我,說：“一加一難道不等于二么？”我大聲說,；“我沒說不等于二,！”兒子說；“那不就行了,，反正我又沒算錯,！”

　　12、上學時有天晚上和一學妹去看電影,，看完十一點了,。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈,，回不了宿舍了把,，她低下頭羞澀的說：嗯。然后我笑的更開心了：我能回去,，哈哈……

　　13,、爸爸：“看我給你買什么了？”兒子高興的沖了過來說：“是我最愛吃的餅干,，怎么剩一個空盒子了,？”爸爸：“兒子，爸爸怕你上火就自己吃了,?！?/p>

　　14、在床上看書,，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖,，快睡覺，爸爸唱歌給你聽,。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時,，男人的聲音：起來,，不愿做奴隸的人們。,。,。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。,。,。

　　15、咬咬牙,，終于買小汽車了,，真高興啊，今后,，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了?。∫驗?。,。。因為那輛電瓶車歸我了,。

　　16,、老師：快考試了，說說你最擔心的是什么,？小明：擔心爸爸媽媽,。老師：擔心他們干嘛？小明：擔心他們看到我的成績后又要折騰得死去活來,。,。。老師：什么意思,？小明：爸爸每次打我都打得手腳酸軟,，媽媽罵我罵得嘴干唇燥，看著好心疼的……

　　17,、到圖書館看書,，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛,，女的不太愿意說”我喜歡這兒的書香氣息,，想多呆在這兒”這哪行啊，我看到不忍,，于是脫掉了自己的運動鞋,，兄弟，哥只能幫你到這里了。

　　18,、一二貨朋友最近買了新魚缸,，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了,！打電話問他,，他告訴我說：天冷了！怕魚凍死,，就下班買了個熱得快,，想給水加加溫，結(jié)果睡著了,！醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了,。。,。

　　19,、吃飯吃到一半，老媽把碗一摔沖我罵道：“三十好幾的人了,，天天不務正業(yè)，你說你為這家做過什么貢獻,！”我低頭不語,，有淚，從臉龐滑過,。,。。為了化解這種尷尬的局面,，老爸在旁輕輕唱道：“老人不圖兒女為家作多大貢獻~啊,，一輩子……”老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上：“說誰老呢！

　　20,、經(jīng)常有人問我：你還好嗎,？你看起來很累。你看起來有疑問,。你生氣了嗎,？你生病了嗎？我都會統(tǒng)一回復：我就長這樣,！

　　21,、媽媽：“傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四,！”女兒：“媽媽,，你知道的，我一米六,，小四才一米四,！”媽媽：“你是說,，距離產(chǎn)生美！”

　　22,、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動,，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑,，不喜歡我請后空翻?！迸⒖戳丝醇垪l,，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻……

　　23,、分手的那天,，女友說：“其實我也想哭，但現(xiàn)實叫我不能哭,?！蔽耶敃r腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧,！”

　　24,、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝,?！蹦莻€女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的,?！彪S后被追殺。

　　25,、一次批小學語文卷,，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家,，姥姥給我拿個雞腿,，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有,，有,，還有！”

　　26,、一哥們坐馬路邊等公交,，公交來了發(fā)現(xiàn)腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐,，哥們比較內(nèi)向不好意思當那么多人爭執(zhí),，就坐下了。一會到站了,，發(fā)現(xiàn)腿好了,，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去,，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

　　27,、老師發(fā)考卷：“豬肚皮！豬肚皮,！”全班笑了起來,。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個學生站起來,。老師：“你叫什么名字,？”那學生說：“我叫朱月坡。

　　28,、晚上跟女同學表白,，她含蓄地答應了。一起逛街的時候,，我鼓起勇氣牽起她的手,，她有點不好意思。我為了緩解尷尬,，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗,?！比缓螅蜎]有然后了……

　　29,、晚上跟老公吵架,，兩個人火山爆發(fā)，吵到快七點了,。我急了：“我不想跟你吵架了,！”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了,！”

　　30,、一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽,，媽媽,！我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了,？”媽媽笑瞇瞇地問,。小孩想了想，然后說：“你應該知道,，你也在那里,。”

　　編后語：寢室有一同學去廁所,，玩手機不小心把手機掉下去了,。然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來,，正當他要下筷子撈時,，一哥們進了廁所看到此景，那人關心地問道：“哥們,，還沒吃啊……”