今天去KFC，看見隔壁桌一個(gè)女的,，得有兩百多斤的樣子,，于是問她，你這么胖,，還吃這么多,？她一臉滄桑地說，以前減到過110斤,，就當(dāng)我一臉茫然的時(shí)候,，她接著說到：然后我發(fā)現(xiàn)，瘦下來的我更丑,。,。。,。,。。
TOP2親家母,，你坐下,，咱倆說說心里話！自從你妮到俺家,，大錢小錢沒少花,！避孕套火車?yán)茉兴?，隨便抓,！就那床，毀了仨,！說說那床啥質(zhì)量,，鋼筋水泥摻大沙！
今天來菜市場買菜,，剛要回去就看到表嫂過來了,，表嫂嫁給表哥沒多久，還不習(xí)慣怎么叫她,、就想著是叫：表嫂呢,？還是直接叫：嫂子！正想著呢,、表嫂也看見我了 就朝我這走過來了,，我一急就說了句；哎～'婊子'你過來買菜啊,。,。,。。,。
今天校長在高考百日誓師大會上嚴(yán)肅的說：'同學(xué)們,，不要再混日子了！'本來他應(yīng)該是想說,，'小心以后日子混了你,！'結(jié)果他一激動(dòng)說成'小心以后混子日了你！,！'頓時(shí)臺下,。。,。
初中時(shí),，一天女同桌削鉛筆不小心把手割了個(gè)口子，于是我也拿起小刀劃了自己一下,。她皺了皺眉：“你…你干什么,？”我望著她，指著傷口笑著說：“你看,，這樣,，咱倆就是兩口子了” ！
今天看了一篇文章《狗是人類最忠誠的朋友》,。我不禁幽怨的望了望身旁的金毛:你特么為什么老是當(dāng)著我媳婦的面把我的私房錢給叼出來？
有一個(gè)獵人發(fā)現(xiàn)了一只狐貍,，開了一槍然后自己死了,，完了狐貍說：我是反射狐
在教室外的走廊上 路過的時(shí)候手肘不小心碰到了她胸 她罵我變態(tài) 我說你平平的我特么哪知道是胸 她的回答竟然讓我無言以對：你知道為什么地球是圓的？而我們站在地上感覺卻是平的,？因?yàn)樗螅?BR>
又是走過那條昏暗的小巷,，那小屋里紅色的霓虹燈在照耀，我抽著煙,，忽然聽到里面?zhèn)鱽砹艘魂囼}叫“小帥哥,，來玩嘛~” 老子一下子扔開煙頭，不屑地笑“這次老子還不騎瘋你,？”,，飛撲過去，投了一個(gè)幣,，熟悉的歌聲響起“爸爸的爸爸叫爺爺,！爸爸的爺爺叫叔叔！……” 這搖搖樂,， 刺激得我頭昏目眩的 ,。
接到群眾報(bào)案說某出租屋內(nèi)發(fā)現(xiàn)尸體,。在刑警大隊(duì)小心翼翼走近犯罪現(xiàn)場時(shí)候，經(jīng)驗(yàn)不豐富的實(shí)習(xí)警員小李就已經(jīng)聞到惡臭的氣味,，對此,，他判斷尸體起碼已經(jīng)有三十天以上。而經(jīng)驗(yàn)豐富的王警官否定了小李的武斷的觀點(diǎn),，批評他說：“你的結(jié)論還下的有點(diǎn)早,，別急，等我的屁味兒散了再說,！
我:表哥,，如果你女神突然像你表白，你會有什么反應(yīng),？ 表哥:生下來吧,，算我的！ 我:……
在十字路口等綠燈的時(shí)候,，出租司機(jī)看了眼外面的廣告牌,，感慨道：“現(xiàn)在連電池都分甜咸了，還超咸,！”我探頭一看,，超威電池……大哥，放我下去,，你這個(gè)視力我好害怕……
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