1,、假期要去泰國玩,，讓二貨老婆去辦簽證，好久都沒下來,，我去追問,，工作人員說：“我們這里只辦出國，不辦穿越……”我一看,，二貨老婆在上邊寫個秦國…

2,、一天，我的同事把他家狗拉到了班上,，狗確實漂亮,，我問同事:是不是，顯擺來了,，同事連忙說：不是,，主要是我家這個狗，現(xiàn)在慣的,，沒有肉不吃飯,，我要它看看我工作的如何艱辛，還好意思天天吃肉嗎,！我,。。,。

3,、前段時間有一天吃完晚飯感覺好累，什么都不想做,，于是跟老公說,，老公你桌子‘清’一下，然后老公‘親’了一下桌子走了,，留下我目瞪口呆的站了好久好久,。。,。

4,、女友要減肥,，讓我監(jiān)督，晚上看電視,，我在吃零食,，她幾次伸手都被我擋回去了，她眼淚直打轉,，說：以后你不會零食都自己吃了吧,？我心一軟：來寶貝，吃吧,！咱不減肥了,！然后她吃完就打我，說我沒監(jiān)督到位,！我……

5,、一二貨朋友被騙轉賬1500元，證實被騙后立馬報警,，警察說：不足2000元不予立案,。二貨一聽立馬轉身出去，一會又進了派出所,，并一本正經(jīng)地說：警察同志,，我又給那騙子轉賬了500元，現(xiàn)在到2000了,，可以立案了吧,？,！

6,、大婚之日，終于到洞房了,。新郎急忙揭開蓋頭,，卻發(fā)現(xiàn)不是新娘本人。你是誰,？我娘子呢,？噢，你好,！你娘子喝醉了,，沒法洞房，我是酒后代嫁的,！

7,、公交車上看見一五、六歲的小正太跟他老豆說：粑粑,，等我長大有錢了買個飛機送你去上班,。只見他爸直接一個大耳刮子：你都有錢買飛機了,，還讓老子去上班？

8,、今天吃飯的時候,，木耳肉絲里竟然吃出一根頭發(fā)，我大怒,，拍桌子叫道 “服務員,，這怎么回事？”老婆一巴掌扇過來 “叫你妹,，自家里吃飯,，裝個什么大爺！”

9,、至今沒有女友,，老是被爸媽混合雙打吵，有一次問我媽「媽,，我要是找個比我大三歲的你介意嗎,？」我媽在織毛衣頭都沒抬的說「你找個比我大三歲的我都不介意?！?，我……

10、正在打游戲,，老婆讓我給她扎馬尾,，我上去對著后腦勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥,！”我彎腰陪著笑臉說：“先拍個馬屁,。”老婆：尼瑪,！