1，中午去食堂吃飯,，照例先去洗手,，擰開水龍頭結(jié)果沒水。
只見大媽扭頭對著里面操作間喊了一聲：“把水閥開開,?！?/pstyle="text-indent:2em;text-align:left;">
2，高中時的事,，有個哥們考飛行員要脫光體檢，結(jié)果不合格,。
人家體檢的說：“因為他兩個玩意兒不一樣,。”
哥們當場就問：“這玩意是不是影響飛機平衡??？”
3，死黨：“我這是小蠻腰,?！?/SPAN>
我不屑：“你丫那是豬腰?！?/FONT>
死黨不悅,，反問：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰,?！?/FONT>
4，所謂交通,，就是把公路一段一段圍起來收費,。
所謂旅游，就是把景區(qū)一片一片圍起來收費,。
所謂房產(chǎn),，就是把地一米一米圍起來收費。
5,，媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋,。
兒子轉(zhuǎn)身就往菜市場跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家,。
姥姥這個高興啊,，一直夸外孫孝順,，立馬給了他10塊錢。
6,，訓(xùn)練場上,，教練對球員們的偷懶行為很不滿意。
訓(xùn)斥道：“我叫你們跑的時候,，你們要問多遠,！我叫你們跳的時候，你們要問多高,！那么,，我叫你們休息的時候，你們該問什么呢,？”
球員異口同聲地回答：“多久,。”
教練說：“錯,！你們這些懶鬼,，你們應(yīng)該大聲地說多余！”
7,，今天工作了一天,，很累，躺下來就想睡覺,。
可是樓下一個孩子一直唱魯冰花吵得我睡不著覺,。
于是在他唱到天上的星星的時候，我及時地大吼一句：“參北斗??！”
這孩子到現(xiàn)在還沒找著調(diào)。
8,，今天在辦公室看到對面的星星一直把手機壓在胸前,。
我奇怪的問：“怎么了，星星,?！?/FONT>
星星：“軍哥，我在網(wǎng)上看到說睡覺時別把手機放在枕邊,，輻射會把臉變大的,。”
我說：“你別聽網(wǎng)上專家胡說八道,，網(wǎng)上哪有真話,？”
我偷偷拿出手機，放進內(nèi)褲里。
白牛問黑牛：“你的草是什么味道,?！?/FONT>
于是白牛就過去嘗了一口,，生氣的說：“哪里是草莓味?！?/FONT>
10，教授在河邊,，常?？吹絻芍积敚s著一動不動,。
有天忍不住好奇,，問一農(nóng)民：“這兩只烏龜在干嗎？”
農(nóng)民說：“他們在PK,?！?/FONT>
教授不解地問：“動都沒動過P什么K,?！?/FONT>
老農(nóng)說：“他們在比誰壽命長?！?/FONT>
教授說：“可是殼上有甲骨文的那只,，早就死了啊?！?/FONT>
這時,，另一只猛然探出頭來罵到：“丫的，死了也不吭一聲,！”
這是另一只說:“哈哈,，你輸了?！?/FONT>
11,，一個美國人，一個日本人,，一個中國人和一個駕駛員,，他們同時在一個飛機上。
駕駛員說：“飛機太沉了，得跳下去一個人,?！?/FONT>
美國人說：“我為了美國人，我決定,，我跳,！”
過了一會，駕駛員說：“還是太沉,，還要再跳下去一個人,！”
中國人說：“為了中國人，我決定……”
最后飛機上就剩下一個駕駛員和一個中國人,。
12,，兒子：“媽媽，人與人之間是不是要互相幫助??？”
媽媽：“當然了?！?/FONT>
兒子：“那我們是不是也要互相幫助一下呢：”
媽媽：“我們互相幫助什么呀,？”
兒子：“你看我做作業(yè)，難受死了,，你看電視看得流淚,，肯定也難受，不如我?guī)湍憧?，你幫我做,。?/FONT>
13,，今天,，我在家看報紙。
聽到媳婦和閨女因為作業(yè)的事,，吵吵起來了,。
不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門,，送盒飯,。”
媳婦：“沒叫,?！?/FONT>
閨女：“送快遞?！?/FONT>
老婆：“沒買,。”
閨女：“交電費，查水表,?！?/FONT>
老婆：“都交完錢了?！?/FONT>
閨女：“小麗,，開門，我是你王哥,?！?/FONT>
我在旁邊笑，這娘倆玩的,。
等等,，好像有什么地方不對。
14,，爺爺喜歡下棋,，下不過鄰居大爺，很苦悶,，我就想替他報仇,。
私下找鄰居大爺，他說：“讓你一車一炮,?！?/FONT>
我說：“不要?！?/FONT>
打開手機里象棋大師,，調(diào)到專家難度。
大爺下一步我摁一步,，機器人下一步我學(xué)一步,。
大爺都傻了,，連輸4局,。
其間一直夸我天才，一邊玩手機還這么厲害,！
就這樣到了第五局,，大爺一拍腿：“這局你先！”
15,，有一天我跟媽媽在家吃飯,。
我說：“媽你怎么就燒這點，你是我親媽嗎,？”
媽神回復(fù)：“不是,！”
我呆住了問她：“我哪來的。”
她又神回復(fù)：“你是充電話費送的,！”
16,，我媽：“兒子，還沒對象呢吧,？”
我：“是啊,。”
媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀,，好多姑娘都喜歡那種類型,，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展?！?/FONT>
我：“我這樣子咋發(fā)展,？”
媽：“來，你先把這條秋褲穿上,！”
17,，一天，閨蜜問我：“如果你老公出軌你要怎么辦,，會離婚嗎,？”
我淡然一笑說：“我這輩子不會離婚，只會喪偶,?！?/FONT>
18，聽說女兒是爸爸上輩子的情人,，依依不舍追到了這輩子,。
一天，和爸爸在看電視,，我對爸爸說：“爸,，你口味真重，找了個我媽那樣的,?！?/FONT>
爸爸看了看我說：“這算什么呀，我上輩子口味更重,！”
我：“……”
19,，今天去相親，聊的正火熱,。
我問女方：“你希望我們的婚后生活是什么樣的,？”
那妹子思索片刻，羞射的回答道：“我會讓你子孫滿堂,，而不是子孫滿床,?！?/FONT>
不說了，哎,？我的身份證呢,？
20，我有一個二逼室友,，做什么事都非常淡定,。
有一晚上，室友們都睡著了,。
突然一個肉體從床上掉下來的聲音,，因為天氣很冷，大家都不愿起來看,。
大概過了五分鐘室友們都很快睡下了,，我那二逼室友躺地板上瞪著天花板足足五分鐘。
突然爬起來,，來了一句：“丫的原來是我掉下來了,。”
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