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如果有一天,，讓你心動的再也感動不了你,，讓你憤怒的再也激怒不了你，讓你悲傷的再也不能讓你流淚,，你便知道這時光,，這生活給了你什么，你為了成長,，付出了什么,？ 你們會不會有時想到要穿越回去，回到某一時刻,，達(dá)到某一地點,，面對特定的人或者自己，去訴說,、去傾吐……有時候我想穿越回去,，告訴那個在黑夜里茫然無助的女孩：振作一點，一切都會好的,。但有時候又覺得不必,，那些小磨難和小障礙，最后都被證明是命運指派給我的催熟劑,，他們讓我學(xué)會勇敢和承擔(dān),。學(xué)會釋然，也終于明了,，那時的我不得不長大…… 前幾天的電話仿佛握在手中剛剛掛斷,，對方那邊因哭過而及其濃重的鼻音讓空氣都沾染了悲傷。關(guān)于家庭、關(guān)于工作,、關(guān)于感情,，包括那些或有或無的愛情……幾度濕了眼眶，傾心體悟你的壓抑,，然后很溫暖的去回復(fù),，希望這樣可以慰藉你的難過?！罢娴南Ｍ梢匀缭?，這樣你就不用一個人這么孤單、這么辛苦,。真的,、真的好希望……”坐在地板手腳冰涼，握著手機呆呆的保持一個姿勢,，起身時手腳早已麻痹到失去知覺,。我們又何止是一起同過窗，那些騎著單車在校園里穿梭,、在打工的路上飛馳,、在人流中輾轉(zhuǎn)的日子，都在車輪的轉(zhuǎn)動中飛逝成為過往,。所以請相信：你的痛,，我也有感觸……只愿我們，一切安好,！ 有些東西只可意會,，不可言傳。上周幾個死黨的小聚會又是匆匆而過,。一向沉默,，看著眼前你們鮮活的談天說地，熱鬧無比,，跟在你們身旁,，也會裝滿幸福。朋友開玩笑似的問我畢業(yè)后是不是不再有那么多的慨嘆,，我淺淺微笑,，輕描淡寫的回答：長大了，看的更開了而已,。那時的自己太小，只是單純的想找一個發(fā)泄的平臺,，空間就是一個很好的靜心思量自我的天地,。的確如此，從大一到大四，從未這樣細(xì)致磊落的面對任何人去剖析自己,，除了日志和說說,，回望以前發(fā)表的狀態(tài)，能看到自己一點點的變化,，能忖度自己是否走的離本我太遠(yuǎn),。 前些日子會或多或少的浮躁，會時不時的不開心,，會漫不經(jīng)心的難過,，會不知不覺的去打擾別人的安寧，會對著一向清冷的人毫無章法的胡說八道,，會不停地翻閱過濾著手機里的通訊錄,，只是找不到可以給誰打過去的理由。也許,，最傷人的是,，昨天還讓你覺得自己意義非凡的人，今天就讓你覺得自己可有可無,。世上最糟糕的感受,，就是不得不懷疑先前深信不疑的東西。 隨著年齡的增長,，我們并不是失去了一些朋友,，而是我們懂得了誰才是真正的朋友。第一次惡作劇般的去問男孩子“為什么不可以做你女朋友,？”然后再很失落的慨嘆一句“原來這么差……”整個過程干凈利落到讓我自己都恍惚覺得太過真實,。答案無關(guān)乎對錯，就是想這么第一次說出來,，想毫無防備的去做一次任性的自己,。對方一向清冷，睿智認(rèn)真的回答我任何無理取鬧的問題,，一如那時把在黑夜中迷路的我送回家一樣順理成章,，讓人溫暖。在此,，感謝,！ 一直記得曾經(jīng)讀過的一個故事，開始的時候跟著它一直樂一直樂,，樂著樂著卻終于落淚了,。像是被什么東西擊中了，但是什么呢,，似乎又不甚了了,。也許故事總是這樣吧,？戲里講一樣的故事，戲外掉不同的眼淚,。又或者說是讀別人的小說敘述自己的故事,，將自己之前的悲喜赤裸裸的展現(xiàn)給當(dāng)下的自己，被觸動,，被感染,，被那種不留一絲憐憫的凜冽冽現(xiàn)實刺痛……曾經(jīng)的那個男孩，請原諒我的清冷躲閃,，我想聰明如你,，一定知道我的借口。我相信你能理解我的做法：真正的傷害不是分手,，而是知道一切不可挽回時仍堅持毫無意義的溫情付出,，那樣的結(jié)果我們都明白意味著什么。我已將你放下,，也請你將我放下,，因為只有這樣才是對彼此最恰當(dāng)?shù)谋Ｗo。愿你幸福,，僅此,，祝好！ 所謂心事,，不過是不如己意,。世界很大，風(fēng)景很美,，情在心中,，心在世外，一切就會簡單得多,。不再耿耿于懷著過去和忐忑不安著未來,，因為不想揮霍無度著現(xiàn)在。我想學(xué)著主宰自己的生活,。即使孑然一身,，也不算太壞的局面。不自憐,、不自卑,、不怨嘆，一日一日的來,，一步一步的走,，那份柳暗花明的喜樂和必然的抵達(dá)，便在于自己的那份修持了,。 2014年3月24日晚10點 |
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