如果你在大街上看到一個(gè)男人好好走著路,，突然雙腿一顫,，狀似太空步，又像霹靂舞,，走幾下還來(lái)個(gè)小跳步,，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了,。

老師,，放學(xué)一起吃個(gè)飯？ 早上去主樓上課遲到了,，坐在教室最后一排,，拿出來(lái)剛買的包子吃。
這時(shí)看到旁邊一美女一直盯著我看,，貌似很餓的樣子,。
我就把包子遞給她一個(gè)，
這時(shí)老師發(fā)話了：“某同學(xué)遲到就算了，吃包子也算了,，就別把包子給聽(tīng)課老師吃了吧,！

水水水水水水水水水水水十五個(gè)水

拍賣會(huì)現(xiàn)場(chǎng)，記者采訪：“聽(tīng)說(shuō)今天您幾次出手都以底價(jià)競(jìng)拍成功,，能透露經(jīng)驗(yàn)嗎,？”
“每次當(dāng)拍賣師 報(bào)價(jià)后，我都是第一個(gè)舉手,?！?
“然后呢？”
“然后...哈哈,，然后拍賣師就問(wèn)有沒(méi)有比這位先生更高的,，結(jié)果沒(méi)一個(gè)人舉手！噗~哈哈哈,！”姚明拍著巴掌,，笑得直不起腰...

老板，桔子甜不甜,？
我：老板,，桔子甜不甜,？
老板：甜,！
我：我嘗嘗。
老板：謝絕品嘗,！
我：那我怎么知道甜不甜,？
老板：我吃給你看！你看我表情,！

和老婆一起看電視,，我不停的換臺(tái)，老婆問(wèn)：“來(lái)回?fù)Q臺(tái)干什么,？”
我：“你發(fā)現(xiàn)沒(méi),，電視有點(diǎn)看不清?！?
老婆：“,。。,。是哦,，什么問(wèn)題？”
我說(shuō)：“有好多灰,，你去擦擦,。。,?！?
老婆：,！@#！@#￥@#￥

老婆早上照鏡子,，突然哭喪著臉說(shuō)自己長(zhǎng)雀斑了,。
我仔細(xì)地看看，溫柔地安慰道：“小傻瓜,，這不是雀斑啦,！”摸了摸她的頭又說(shuō)：“不過(guò)是老人斑罷了！”

一哥們帶了一個(gè)榴蓮在辦公室吃,，一妹子嗲嗲的說(shuō)：我也想吃,！哥們很豪邁：隨便想，沒(méi)關(guān)系,！

顧客：老板,，請(qǐng)問(wèn)這條褲子多少錢？
老板：180元,，廣州正宗貨,，要不要？
顧客：我先看看…….
老板：別看了,，東西是好東西,，給你優(yōu)惠點(diǎn)170元。
顧客：這也叫優(yōu)惠??？
老板：呵呵，好吧就140元,，這回可以了吧,。
顧客：哈哈哈哈，我笑,！
老板：你笑什么,，難道嫌貴？
顧客：不,，何止是貴,，簡(jiǎn)直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸張,，看你是本地人就120元吧,。
顧客：……
老板：你不會(huì)還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢,。.
顧客：不,，我沒(méi)有說(shuō)貴，這條褲子值這個(gè)價(jià)錢。
老板：你真有眼觀,，快買吧,。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋里的票子有限啊,。.
老板：那你口袋里有多少錢?。?
老板：天啊,，你開(kāi)玩笑,，賠死我了，再添10元,。
顧客：沒(méi)的添,，我很想給你120元，可無(wú)能為力,。
老板：好吧,，交個(gè)朋友，你給90元拉倒,。
顧客：我不會(huì)給你90元的,，我還要留10元的車費(fèi)。
老板：車費(fèi),？這和你買褲子有什么關(guān)系,？
顧客：當(dāng)然，我來(lái)自很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方,，我必須坐長(zhǎng)途汽車回去,，車費(fèi)10元。
老板：你騙人,！
顧客，我從十八 歲以后再也沒(méi)有騙過(guò)人,，相信我,。你看我的臉，多么的真誠(chéng)啊,。
老板：雖然我看不出來(lái)你的真誠(chéng),，但我認(rèn)賠了，算你80元好了,。
顧客：等等,，我還要補(bǔ)充一點(diǎn)，我還沒(méi)有吃早飯,，我很餓,。
老板：你！！天啊,，你太過(guò)分了,，你在耍花招,。
顧客：相信我,，我很真誠(chéng)。如果再不吃飯的話,，我會(huì)昏倒在你面前,。.
老板：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭,?？赡愕拇_過(guò)分，一會(huì)要坐車,，一會(huì)又要吃早飯,。是不是你一會(huì)還要說(shuō)你口渴，想喝飲料呢,？
顧客：你太小瞧我了,。相信我，我沒(méi)有要求了,。
老板：相信你,？最后一次？
顧客：是的,，相信我,。
老板：好吧，痛快些,，70元,。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些,。
顧客：等等,，這里的顏色好象有點(diǎn)不對(duì)勁啊。
老板：不,，不是,，這是磨沙顏色，故意弄成這個(gè)樣子的,，這叫流行,。
顧客：是嗎，怎么看起來(lái)象舊褲子,，怪怪的,。
老板：什么,？你侮辱我人沒(méi)有關(guān)系，請(qǐng)你不要侮辱我的褲子,。這是真東西,。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進(jìn)貨單……你瞧,，進(jìn)貨日期是上個(gè)禮拜,，進(jìn)貨單位是廣州某某服裝廠，這怎么能是舊褲子呢,？
顧客：哦,，對(duì)不起我誤會(huì)了，不過(guò)……天啊 ,，進(jìn)貨價(jià)：20元每件,。
老板：哦，不對(duì),，不對(duì),。這是沒(méi)有上稅前的價(jià)錢，繳稅后每條成本價(jià)是40元,。

顧客：你在撒謊,，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅**,，是繳稅后的價(jià)格,。這條褲子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎,，你要知道我每天的門(mén)面房租金上百呢,，不賺錢我吃什么？
顧客：光天化日,、朗朗乾坤,，你心太黑！
老板：嘿嘿,，30元行不!讓我賺點(diǎn),。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤,。你深深傷害了一個(gè)消費(fèi)者的心靈。
老板：有那么嚴(yán)重,？
顧客：難道你認(rèn)為欺騙行為不嚴(yán)重嗎,？再發(fā)展下去，可就是詐騙,，就是犯罪,！
老板：媽呀,，好夸張啊。這樣,，你消消火,，我25元賣給你，就賺五元,。
顧客：什么,？25就是二百五的意思，你瞧不起我,？
老板：沒(méi)有沒(méi)有,，就24吧。
顧客：有一個(gè)4,，就是“死”的意思,，不吉利，我很迷信的,。
老板：天,，23沒(méi)有毛病吧？
顧客：好吧,，成交,！

兩人抱怨地鐵過(guò)于擁擠。甲說(shuō)：“前些時(shí)候我老婆乘地鐵的時(shí)候被擠的流產(chǎn)了”,。乙說(shuō)：“那還不算什么,，我老婆前幾天被擠的懷孕了！”

小jj提出辭職的理由：
1,、大體力勞動(dòng)
2,、在隧道最深處工作
3、必須把頭探進(jìn)去
4,、沒(méi)有節(jié)假日
5,、工作環(huán)境潮濕陰暗
6、戴塑料面具呼吸困難
7,、總是被干到吐為止

汽車上,，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn),！男擺擺手說(shuō)：算啦算啦我不和你吵,，反正你橫豎都是嘴。

一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗(yàn)血,因一時(shí)沒(méi)棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說(shuō):我有可能再做個(gè)尿檢嗎

一對(duì)男女在戀愛(ài),，一天他們第一次接吻,。
男：“你告訴我，除了我,，還有誰(shuí)這樣吻過(guò)你,，親愛(ài)的,？”
女的沒(méi)回答。
“你說(shuō)吧,！我不會(huì)見(jiàn)怪的,。”男的說(shuō),。
女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢,。”

一人早上醒來(lái),，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上,。他趕緊跳起來(lái)，臉色蒼白,、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅,！阿梅！“
女傭回答：“先生,！什么事,？“
“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了！“

有一對(duì)夫妻,，剛剛結(jié)婚不久,，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕,，就向醫(yī)生求助,。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了,。
過(guò)了幾個(gè)月,，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓,。醫(yī)生很納悶,，問(wèn)：“你是怎么用的？”他說(shuō)：“我一頓給我妻子吃兩個(gè)呢,！”

今天一女同事上班穿黑絲襪
一男同事就在旁邊小聲的說(shuō)：我就喜歡女人的腿上有絲襪的感覺(jué),。
穿絲襪的女同事白了一眼說(shuō)：我還喜歡你頭上套絲襪的感覺(jué)呢！

一個(gè)富豪有一個(gè)笨蛋兒子,，他考慮兒子學(xué)文化不行,，就想讓兒子學(xué)門(mén)手藝，找到戲班的老板教唱戲,。老板看在錢的份上,，開(kāi)始教笨蛋唱“天上掉下個(gè)林妹妹……”，笨蛋跟著唱,。老板說(shuō)：“孩子,，你唱快點(diǎn)?！北康耙舱f(shuō)：“孩子,，你唱快點(diǎn)?！崩习逭f(shuō)：“滾你的蛋,。”笨蛋繼續(xù)跟著說(shuō)：“滾你的蛋,?！崩习鍤馑懒耍R道：“笨蛋孵化笨鳥(niǎo),?！?br>晚上，富豪叫兒子唱老板教的戲,。笨蛋唱道：“天上掉下個(gè)林妹妹,。”富豪鼓掌表?yè)P(yáng)：“好,?！北康俺骸昂⒆樱愠禳c(diǎn),?！备缓勒f(shuō)：“你敢叫我著‘孩子’，你反了,?！北康俺骸皾L你的蛋?！备缓赖钠拮觿駜鹤硬荒苓@樣唱,。笨蛋又唱：“笨蛋腐化笨鳥(niǎo)?！备缓赖钠拮诱f(shuō)：“我怎么會(huì)生一只笨鳥(niǎo),。”

老媽：兒子,，我說(shuō)你老婆怎么還沒(méi)懷孕,，是不是你們倆有什么毛病啊,？
兒子：媽,，說(shuō)什么呢？我們都查過(guò)了,，各方面沒(méi)問(wèn)題,！
老媽：那怎么還沒(méi)懷孕,？我不是叫你買些日本毛片，照著做嗎,？
兒子：對(duì)?。∥颐看味加心敲醋霭?，一點(diǎn)都沒(méi)有偏差,！
老媽：把你買的毛片給我瞧瞧！
........
N小時(shí)候,，老媽驚叫：我就說(shuō)嘛,，怎么會(huì)不懷孕，原來(lái)毛片里男主角都是外射....

學(xué)生：“老師,，再給你一次機(jī)會(huì),，浙江在哪？”
地理老師：“中國(guó)”
學(xué)生：“中國(guó)在哪,？”
地理老師：“地球”
學(xué)生：“地球在哪,？”
地　理老師：“銀河系”
學(xué)生：“銀河系在哪？”
地理老師：“太空”
學(xué)生：“太空在哪,？”
地理老師：“外……丫的,，你是老師還是我是老師？”

留名

“119嗎??我家著火了!” “在哪兒?” “我家!” “具體點(diǎn)!” “我家的廚房里!” “火源在哪兒?” “是插座短路!” “怎么到你家?” “你們不是有消防車嗎?” “燒死你個(gè)傻逼

10.今天,，我8歲的兒子擁抱著我并告訴我說(shuō)：“你是全世界最好的媽
媽,！”我諷刺的回應(yīng)他：“你怎么知道？你又沒(méi)見(jiàn)過(guò)全世界的媽媽,?！彼盐冶У酶o了然后對(duì)我說(shuō)：“我見(jiàn)過(guò)。你就是我的世界,?！蹦憔褪俏业氖澜?/div>

好

誰(shuí)能打出"饕餮"二字的我認(rèn)做他爹，絕不反悔,！

如果把西游記倒過(guò)來(lái)看,，其實(shí)更精彩如來(lái)派師徒四人帶上八部天書(shū)和小白龍去東土大唐傳教,一路上遇到了各種妖怪,打來(lái)打去發(fā)現(xiàn)他們都是有后臺(tái)的,無(wú)論怎么作惡都不受懲罰，八戒和沙僧覺(jué)得太黑暗了,無(wú)奈一個(gè)躲進(jìn)了高老莊,一個(gè)鉆進(jìn)了流沙河,只有悟空?qǐng)?jiān)持正義一路斬妖除魔護(hù)送師傅東去傳教,。結(jié)果天庭對(duì)悟空忍無(wú)可忍就和如來(lái)達(dá)成協(xié)議——我們可以保證唐三藏平安到長(zhǎng)安,不過(guò)你得把孫悟空這個(gè)刺兒頭給辦了,。如來(lái)同意了，在一翻陰謀之下,，白龍重傷墜入山澗,，悟空敗了，被壓在了五指山下,而唐三藏卻拋棄了孫悟空，孤身來(lái)到長(zhǎng)安,，在長(zhǎng)安傳完教,，被封為御弟，享受完榮華富貴,，壽終正寢,。就這樣過(guò)了五百年,悟空終于從五指山下逃了出來(lái),一聲不吭,把天庭攪了個(gè)天翻地覆,天庭被逼無(wú)奈許諾讓豬八戒化為人身，封為天蓬元帥,，沙和尚封為卷簾大將，只要他們能夠殺掉孫悟空,。最后的最后,，因?yàn)樾值芟鄽埗幕乙饫涞奈蚩杖ふ移刑嶙鎺熃饣螅缓笏庥×诵逓?，如意金箍棒扔進(jìn)了東?；鞫êＩ襻槪氐交ü?，陪著猴子猴孫過(guò)完了平凡的一生,，最終在花果山的山頂化作了一塊石頭。猴子猴孫們大哭一場(chǎng)之后,，想讓悟空入土為安,，但石頭太大，須挖一個(gè)大坑,，那么,，問(wèn)題來(lái)了……挖掘機(jī)技術(shù)哪家強(qiáng)？

一天早晨,，我和同事一邊等公交一邊抽煙,，
旁邊還有一漂亮MM在喝豆?jié){。
同事開(kāi)玩笑地說(shuō)：“哥,，你的車呢,？”
我說(shuō)：“送去修了?！?br>旁邊漂亮MM很認(rèn)真地看了我一眼,。
同事順勢(shì)說(shuō)：“咋回事？”
我接著編：“這不那天么,，請(qǐng)客戶吃完飯出來(lái),，和一個(gè)大奔追尾了?！?br>MM繼續(xù)認(rèn)真聽(tīng),。
同事繼續(xù)裝：“哎呀，那得多少錢啊,？
要不我給你去找找4S店的人,，我認(rèn)識(shí)幾個(gè)朋友?！?br>我說(shuō)：“哎呀不用,，一個(gè)腳蹬子能值幾個(gè)錢！”
MM的豆?jié){噴了一地……

為什么不更了,？

▼　只?
　▼　想?
　　▼　為?
　　　▼　樓?
　　　　▼　主?
　　　　　▼　留?
　　　　　　▼　一?
—————————次——?
　　　　　　▲　霸?
　　　　　▲　氣?
　　　　▲　的?
　　　▲　十?
　　▲　五?
　▲　字?
　　　　　　 ——來(lái)自美利堅(jiān)合,，只為百年好合！　

--------玫瑰ID:冰冰冰冰丶冰糕 海納百川,，有容乃大

lz男,，今天到看醫(yī)生。
醫(yī)生：哪里不舒服,。
我：昨晚我的億萬(wàn)子弟兵未知敵情,，便發(fā)動(dòng)攻擊，全軍覆沒(méi),。
醫(yī)生：說(shuō)人話,。
我：ZAO泄

美女同事放了個(gè)屁，男同事調(diào)侃說(shuō)“嗯,！還是老壇酸菜的,！”
美女同事看了他一眼“看不出來(lái)你還是二郎神派下來(lái)的啊,！”
臥槽,！罵人都不帶臟字！

朋友和他媳婦看電視,?？赐陜?yōu)樂(lè)美的廣告后，他媳婦學(xué)女主角問(wèn)我朋友,，我是你的什么,，二貨朋友直接來(lái)了句你是我的加多寶。泄火專用...

龍龍苦追甜甜好久,，甜甜終于同意交往,！
那天倆人看電影晚歸，龍龍將甜甜騙到他的出租屋……
龍龍：“甜甜,，求你了,！咱們睡吧！”
甜甜：“壞蛋,，你討厭,！”
……過(guò)了一會(huì)……
龍龍：“甜甜，求你了！讓我睡吧,！”
甜甜：“廢物,，你閉嘴！

經(jīng)過(guò)多年研究,，終于把國(guó)人罵人的規(guī)律探索出來(lái)了：以媽為中心,，以親戚為半徑，以爸為支點(diǎn),，以命根子為武器,，yy為主技能，360度全方位輻射,，cao翻整個(gè)族譜,。

男：你們女人來(lái)大姨媽得浪費(fèi)多少姨媽巾啊
女：沒(méi)你們男人抽煙浪費(fèi)
男：我能把煙戒了，你能戒了大姨媽么
女：這你得幫我

“老板,，這烏龜能活多久啊,？” “看你怎么養(yǎng)了,，養(yǎng)的好，它能送你走,?！?“......”

我:老婆，你大姨媽怎么還沒(méi)來(lái),？
老婆:被你一炮轟走了,，估計(jì)得十個(gè)月才能消氣...

“有沒(méi)有男生因?yàn)槟懔鬟^(guò)鼻血？”
女漢子:“有,。
“魅力挺大啊,，什么時(shí)候的事？”
女漢子:”上回有個(gè)小子踩了我一腳讓我給打的”
“..........”

“那誰(shuí)誰(shuí),，我喜歡你,，可以跟我交往嗎？” “你丫的,，喜歡我就想跟我交往,，這樣不公平！” “什么,？不公平,？” “恩，因?yàn)槲覑?ài)你,！”

1別人的孩子都會(huì)買手紙了,，我的孩子還在手紙上。
神回復(fù)：別人的老婆都會(huì)生氣了，你的老婆還要充氣,。
2,、都40多了，還有許多事不明白該問(wèn)誰(shuí),？
神回復(fù)：外事問(wèn)谷歌,，內(nèi)事問(wèn)百度，房事問(wèn)天涯,！
3,、女朋友賭氣關(guān)機(jī)，怎么辦,？
神回復(fù)：樓主去理發(fā)吧,，方便戴帽子
4、有一個(gè)女玩家在論壇上發(fā)貼問(wèn)：“光棍節(jié)想向心儀的男生表白,，送點(diǎn)什么禮物好,？”
神回復(fù)：First Blood。

小學(xué)時(shí),，某天中午下課,，我跟班里一恐龍mm合打一把雨傘去食堂。
也許是細(xì)雨生情,，她腳步突然停下,，深情地望著我：“你…做我的王子好么?”看著她凄慘的面相，我著實(shí)不忍心打碎她那顆心,，但為了以后的幸福,，我必須拒絕。
于是,，我裝出一副很傻很天真的表情問(wèn)她：“那……以后我得管你叫母后咯”

本人妹紙,，比較矮。
某天發(fā)現(xiàn)頭發(fā)已經(jīng)到腰了,，于是深情款款的跟男朋友說(shuō)：親愛(ài)的,，我長(zhǎng)發(fā)及腰了。
然后充滿期待的看著他,。他轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)淡淡的說(shuō)：因?yàn)檠塘藛幔?br>過(guò)來(lái),！保證不打死你！

廈門(mén)市有兩個(gè)區(qū),，一個(gè)是思明,，一個(gè)是湖里。某同事從思明區(qū)調(diào)往湖里區(qū)工作,，外地同事打辦公室電話找他,，問(wèn)：“××在嗎,？”答：“他不在了，掉湖里區(qū)了,?！睂?duì)方沉默了一會(huì)，問(wèn)：“怎么這么不小心,，現(xiàn)在撈上來(lái)了嗎,？”

夏姐開(kāi)車上下班已有半年……割此……同事韓姐正在學(xué)車，想利用午休時(shí)間借夏姐的車練練,，夏姐作陪,。起步，韓姐愣怔半天,，問(wèn):哪個(gè)是離合,？夏姐伸過(guò)頭觀察半天，說(shuō):你先下來(lái),。韓姐不明所以,。夏姐親自坐上駕駛位置，三個(gè)腳踏各踩一遍：最左邊這個(gè),！

記得高中那會(huì)剛流行過(guò)光棍節(jié),，lz那時(shí)候有女朋友。我就跟女朋友請(qǐng)示讓我光棍一天陪兄弟們過(guò)過(guò)光棍節(jié),。時(shí)間過(guò)的真快啊，現(xiàn)在已經(jīng)連著過(guò)了五個(gè)了,，

一兄弟分手了找我喝酒,，我問(wèn)好端端的怎么就分手了 他說(shuō)兩個(gè)星期不見(jiàn)她我發(fā)現(xiàn)她黑了 黑了……

沒(méi)了？,？,？？

我一次玩斗地主,，牌巨好,，一對(duì)王，4個(gè)2,，4個(gè)1,，百年不遇一把好牌，一激動(dòng)讓老公過(guò)來(lái)看一下,，結(jié)果他竟然找抽用3個(gè)2帶一個(gè)1,，三個(gè)1帶一個(gè)2出去了，巨怒,，大吵一架,。

在地鐵里,，有一名中年男子拄著雙拐，左腿打著石膏,，手持裝有少許硬幣的搪瓷碗伸到我的面前輕輕顛動(dòng)著,。我慢慢地抬起頭，深深地看他一眼,，說(shuō):“大哥,，你的腿得傷成什么樣啊，都兩年多了,，沒(méi)有一點(diǎn)好轉(zhuǎn),。”他默默地轉(zhuǎn)身,，走向下一節(jié)車廂……

小時(shí)候晚上和同學(xué)約好偷跑出去上網(wǎng),，我們打游戲打得起勁，突然他老爸出現(xiàn)了,。給他了一個(gè)大耳巴子說(shuō)：不錯(cuò)呀學(xué)會(huì)抽煙了呀,！同學(xué)說(shuō)：幫同學(xué)拿著的。他爸說(shuō):那還叼嘴上,？ 他說(shuō)：我手要打游戲所以叼嘴上了,。 他爸說(shuō)：你叼嘴上為啥還抽的起勁？ 他說(shuō)：我同學(xué)說(shuō)煙快滅了讓我猛抽兩口,！ 我當(dāng)時(shí)笑瘋了,，這二貨真敢扯。(你總是有千萬(wàn)種理由,，我一直都跟隨你的感受…)

今天朋友撿到一個(gè)手機(jī),，后面貼著標(biāo)簽，上面寫(xiě)著：你好,，如果你撿到了我的手機(jī),，請(qǐng)聯(lián)系我，我的電話是183…………,。
擁有雷鋒精神的我們按照上面的號(hào)連續(xù)打了兩次都占線,，真是奇怪！人與人之間的信任都去哪了,？留個(gè)電話號(hào)還不認(rèn)真,！

這幾天霧霾，我看到了商機(jī),。趕緊批發(fā)了幾萬(wàn)個(gè)口罩,，準(zhǔn)備狠狠地賺它一筆。
結(jié)果失算了,，根本沒(méi)人能看到我

今天我和閨蜜去逛街,，在路上碰到一個(gè)身上很臟的小男孩,，雙眼緊緊盯著坐在公園里的小女孩喝牛奶！然后等小女孩喝完了就隨手扔地上了,！只見(jiàn)那個(gè)小男孩跑過(guò)去撿起來(lái)放進(jìn)嘴里了,。我鼻子一酸眼淚掉下來(lái)了！我正想拉他起來(lái)給他買好吃的呢,！我就看見(jiàn)他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上,！“砰一聲巨響！”他媽的嚇勞資一跳,！

好險(xiǎn),，剛差點(diǎn)就和人打起來(lái)了，要不是身邊的人死命拉住我,，我就給對(duì)方跪下了,。

我在新華學(xué)了計(jì)算機(jī)，新東方學(xué)了烹飪,，藍(lán)翔學(xué)了挖掘機(jī),，我已經(jīng)可以用計(jì)算機(jī)控制挖掘機(jī)炒菜了，現(xiàn)在挖掘機(jī)壞了,，那么問(wèn)題來(lái)了,，我可以去萬(wàn)通學(xué)汽修嗎？

相親節(jié)目上來(lái)一男士說(shuō)自己?jiǎn)斡H家庭,，一女嘉賓聽(tīng)完當(dāng)場(chǎng)崩潰哭成淚海,，說(shuō)我我嗚嗚我我我也是單親家庭，還蹙眉捂了胸口,，哀嚎半天,，眼看就要抱頭痛哭了，誰(shuí)知她突然收起眼淚冷酷地表示“
所以男方不能是單親的”,。十幾年沒(méi)正經(jīng)看電視的我根本承受不了這一切。

20年前,，我看過(guò)一部動(dòng)畫(huà)片叫忍者神龜,，他們是正義的化身?？上麄儽环庥≡诹税禑o(wú)天日的下水道,。我想打開(kāi)這個(gè)封印，拯救這個(gè)利益熏心,，勾心斗角的社會(huì),。
“所以你就把井蓋偷了？,？,？?。?！”

一天,，外甥女到我家玩，她跑進(jìn)我房間,，過(guò)一會(huì)出來(lái)對(duì)我說(shuō),，舅舅，你那么大個(gè)芭比娃娃在哪買的,。

一天老王坐公交,，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒(méi)位置了。 對(duì)坐在一旁的老王說(shuō),，“你沒(méi)看到我懷孕 嗎,？” 老王驚訝的看著孕婦說(shuō)： 我們以前是鄰居嗎？

路過(guò)留名

今天早晨pm2.5達(dá)到了500,，霧霾中摸索出門(mén),，心情低落，朦朧中看到路旁一老者,，獨(dú)坐桌旁,，肩披白褂，看似半仙,，桌上擺一小圓筒,，里面都是簽，我拿起圓筒晃了半天,，抽出一支,，說(shuō)：這位道長(zhǎng)，人生如霧,，何處是路,？給解一卦吧！老頭說(shuō)：要吃油條你就坐下,，不吃你就滾犢子,，沒(méi)事你晃我筷籠子干啥,！

今天去老城玩,，一路上很多算命的大爺阿婆,，心血來(lái)潮就去找大爺了一卦,。 算到壽命的時(shí)候,，大爺突然加大聲音：小伙子,，好命啊 一定長(zhǎng)壽啊,，不得了,，不得了啊,。問(wèn)其原因,，大爺緩緩道來(lái)：小伙子你看啊,，目測(cè)你有180cm，只有120多斤,，長(zhǎng)得跟面條似的,，又長(zhǎng)又瘦，這不是長(zhǎng)壽嘛 ,。我擦,，這樣也可以。

我小時(shí)候喜歡玩水,。 老爸說(shuō)這小子跟水有緣,，將來(lái)準(zhǔn)是個(gè)弄水健兒。真沒(méi)說(shuō)錯(cuò),。 事實(shí)證明,，老爸的話還是有些預(yù)測(cè)性的 ，結(jié)果我現(xiàn)在 公司
主要是負(fù)責(zé)洗車的,。

今天有個(gè)大媽親切的說(shuō)我命好,，事情經(jīng)過(guò)是這樣，我去洗手間,，大媽微笑的對(duì)我說(shuō),，小伙子，你命真好,！我說(shuō),，謝謝大媽，何以見(jiàn)得??？大媽親切的說(shuō)，因?yàn)槲覄偞驋咄晷l(wèi)生你就進(jìn)來(lái)了,，用得全是最干凈的……

問(wèn)女友：“你年齡不是最小,，為什么你室友都叫你老大？” 她驕傲的說(shuō)：“我們寢室不是按年齡排的,?！?看著她高聳的胸脯，似乎明白了什么……

附近一家外賣店,，最近有個(gè)優(yōu)惠活動(dòng)是說(shuō)如果45分鐘內(nèi)沒(méi)有送到，直接免單,。 真心刺激?。】傊乜爝f小哥追了我的移動(dòng)房車20分鐘終究是沒(méi)能趕上,，爽,！

今天上午去取錢,，母親去自動(dòng)取款機(jī)里取，我坐在電瓶車上等她,。后來(lái)來(lái)了一個(gè)老同學(xué),，我以前暗戀過(guò)的帥哥。瞬間從大跨著腿的姿勢(shì)變成嬌羞的交叉腿,，低頭害羞,。結(jié)果我媽取完錢后，看我扭捏的樣子直接來(lái)了句：“這都多長(zhǎng)時(shí)間了,，痔瘡還沒(méi)好?。俊庇H媽啊……

大媽：小伙子這肉怎么賣,？服務(wù)員：18.8塊,。大媽：這么貴，昨天才十五塊錢,。服務(wù)員不耐煩道：愛(ài)買不買,。大媽大怒：你神氣什么，不知道顧客是上帝嗎,？服務(wù)員呆了幾秒后,，回復(fù)道：對(duì)不起，我信佛……

剛才二貨室友特自豪的跟我講：“今天做了一件特別有意義的事,，我把你精心照料的兩只小倉(cāng)鼠放歸校園了,。”尼瑪,，學(xué)校的野貓窺探它們好久了你不知道嗎,？真的沒(méi)辦法一起玩耍了。

晚上單位聚餐,，我?guī)Я藘鹤右黄?，席間對(duì)兒子說(shuō)：“兒子，想住別墅嗎,？”兒子點(diǎn)頭：“嗯,！”我：“想開(kāi)豪車嗎？”“嗯嗯,！”“想做一個(gè)衣食無(wú)憂的富二代嗎,？”“嗯嗯嗯！”我摸著兒子的頭說(shuō)：“想就好好讀書(shū),，將來(lái)賺很多錢給爹,，這樣你就可以做一個(gè)堂堂正正的富二代了。”

媽：昨兒我接一電話,，說(shuō)你搞大了姑娘肚子,，讓我掏錢給做人流。兒：哈哈哈,，以您老的聰明才智絕對(duì)把騙子耍了,！媽：我讓他們把孩子生下來(lái)，我給撫養(yǎng)費(fèi),，他們說(shuō)好,，我就給他們充了50塊錢話費(fèi)。兒：媽你被騙了,！媽：滾,！生了你二十多年，這是我離我孫子最近的一次,！我樂(lè)意,！

我在外地，老媽給我安排相親互換照片的時(shí)候,，拿的是我身份證復(fù)印件上的照片,。老媽，你是要我一輩子嫁不出去嘛,？

老公看著女兒,，得意的說(shuō)：“你看我上輩子的眼光多好，找的情人多美,，這輩子就不行了,，唉?！蔽衣?tīng)了,，甚是火大，剛想發(fā)飆,，我爸悠哉悠哉地來(lái)了句：“你看我這輩子的眼光,，比上輩子強(qiáng)太多了?！蔽艺姓l(shuí)惹誰(shuí)了我,！

剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片，讓我深切地感受到：原來(lái)丑小鴨也可以變成丑老鴨的,。

姑娘緊緊抓住他的手問(wèn)他：“你會(huì)像這樣永遠(yuǎn)牽著我的手么,？”他哭著對(duì)車窗里的姑娘說(shuō)：“你他媽松手行么？火車已經(jīng)開(kāi)了啊,?！?/div>

看到一個(gè)很勵(lì)志的故事,，一家公司里有個(gè)很窮的小伙子喜歡上了一個(gè)白富美，于是他決定用真心打動(dòng)白富美的芳心,，之后他每天都偷偷給白富美的抽屜里塞一張寫(xiě)滿情話的紙條，就這樣日復(fù)一日,，年復(fù)一年,，終于練出了一手好字。

喜歡的東西,，只要沒(méi)超出你的經(jīng)濟(jì)收入,，就不要猶豫，不要談什么實(shí)用與長(zhǎng)效,，能花一些錢買到幸福感與愉悅感,，才是最重要的，因?yàn)楫?dāng)你真的成了大富豪的那一天,，多少錢也不一定能買來(lái)等價(jià)的快樂(lè),。人生苦短，看上就買,！所以,，我在便利店大聲說(shuō)：老板，給我來(lái)根冰棍,！

最近看到好多人都在說(shuō)被閨蜜綠了,，想想樓主真特么機(jī)智，找了閨蜜的弟弟當(dāng)老公,，防到家了,，哈哈…

男：我們今生能相見(jiàn)，只因500年前你在我手臂留下了牙印,。女：哇哦,，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓...

老婆較胖,，昨天她特別興奮的跑過(guò)來(lái)給我說(shuō),，她瘦了4斤。我看了看她臃腫的身材,，拍了拍她安慰道：“別擔(dān)心,，看不出來(lái)的！”

今天老爸有些不開(kāi)心,，我過(guò)去安慰下,，最后說(shuō)：“想想年輕時(shí)候做得最開(kāi)心的事情，再重溫一下,？”然后我爸就把我打了一頓,。我一定是是隔壁王叔叔的親生兒子,！

老師在講掩耳盜鈴，講到興起就讓一學(xué)生分享讀后感,，學(xué)生回答：“有些東西,，并不是你不知道或者假裝不知道就會(huì)變得不存在，比如牽絆,，比如愛(ài)情,，比如下課鈴！”

早上有個(gè)小孩來(lái)抽血,，剛過(guò)來(lái)就開(kāi)始哭個(gè)不停,，他媽媽安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下,，很快就好了,。”小孩哭得更兇了：“嗚嗚嗚嗚,，是因?yàn)槌檠氖迨彘L(zhǎng)這么丑還不戴口罩,。”

我終于鼓起勇氣去整容醫(yī)院,，來(lái)到前臺(tái),，只見(jiàn)接待邊跑邊喊:“主任，大生意來(lái)了,！”我草,！

一日，我在家中陪老媽,，正在看電視劇,。女主角愛(ài)上了外國(guó)人，家里各種反對(duì),，最終分手了,。于是我問(wèn)老媽：“如果我要跟外國(guó)人結(jié)婚，你會(huì)怎樣,？”我媽仔細(xì)的看了看我,，說(shuō)：“你要是能嫁出去，別說(shuō)外國(guó)人,，外星人都行,！”我...

最近離婚了 甲：“你最近離婚了？”
乙：“是的,，我有外遇,，老婆讓我凈身出戶?！?
甲：“看你抽好煙,，開(kāi)好車,，不像凈身出戶的樣子啊?！?
乙：“不像嗎,？我現(xiàn)在都已經(jīng)開(kāi)始練葵花寶典?！?/div>

親愛(ài)的,，你愛(ài)我有多深？ “親愛(ài)的,，你愛(ài)我有多深？”
“這個(gè)無(wú)法用言語(yǔ)表達(dá),，打個(gè)比方吧,，假如我是一部手機(jī)，那你就是里面得SIM卡,，沒(méi)有你,，我這部手機(jī)就廢了?！?
“好浪漫的比喻?。∮H愛(ài)的你真好,！”
現(xiàn)在的女孩子真傻,，她那知道我這部手機(jī)是……雙卡雙待啊?。,。?/div>

爸爸和女兒上輩子是情人 人們都說(shuō)：爸爸和女兒上輩子是情人,，媽媽和兒子上輩子是情侶,。
我：你能告訴我，爸爸和他的雙胞胎女兒是什么關(guān)系,，媽媽和她的雙胞胎兒子是什么關(guān)系么,？

神回復(fù)：看了一個(gè)新聞，說(shuō)在智能機(jī)大都是直板機(jī)的現(xiàn)在,，日本依然流行翻蓋機(jī),！然后后面一堆原因分析啊討論為什么。最后網(wǎng)友神回復(fù)：因?yàn)槿毡救讼矚g“啪,、啪,、啪”的聲音！

小時(shí)候總會(huì)讓女同學(xué)來(lái)家里寫(xiě)作業(yè),，那時(shí)媽媽每次都說(shuō)她要看電視,，叫我們回自己房間里寫(xiě),，偶爾還會(huì)出門(mén)買菜。現(xiàn)在想想,，媽,，我對(duì)不起你，我居然真的在屋里寫(xiě)作業(yè),！

lz在藥店上班,，就剛剛，來(lái)倆貨,，敲了近20分鐘的門(mén),。我開(kāi)門(mén)后以為是有什么嚴(yán)重的病要買藥。沒(méi)想到,，那倆貨給我來(lái)一句：兄弟,，來(lái)兩包泡面外加兩根香腸！泡面外加香腸,，你妹?。谫Y這是藥店??！藥店啊,！有你妹的的泡面加香腸,！

昨天晚上高中同學(xué)聚會(huì)，都喝高了,，我前女友說(shuō)她現(xiàn)在離婚了,。說(shuō)她老公外面有三了，我只說(shuō)了句誰(shuí)叫你和我好的時(shí)候也劈腿了 ,，該,。當(dāng)時(shí)一桌人出奇的安靜，我是不是辦錯(cuò)事了

昨晚三對(duì)男女在我們小區(qū)迷路了,，正好遇見(jiàn)我在小區(qū)內(nèi)溜狗,，于是他們停下來(lái)問(wèn)路，開(kāi)口就畢恭畢敬叫了我一聲“大爺”,！我在心里給他們點(diǎn)了個(gè)贊,，然后就默默給他們指了一條他們想去的地方相反方向的路。

二科去逛街,，路上玩著手機(jī),，遇到一個(gè)聾啞人，拿著殘疾證問(wèn)他要錢,。二科沒(méi)仔細(xì)看,，以為是發(fā)傳單的,，直接接過(guò)來(lái)他的殘疾證就走了，走了好遠(yuǎn)那個(gè)聾啞人大叫：“尼瑪別走…”

今天和兄弟在街上散步,，迎面又來(lái)一美女,，美女的體恤上印了123456這幾個(gè)數(shù)字。我兄弟突然大笑不止,，問(wèn)他什么情況,，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯獨(dú)缺了個(gè)星期天,，她這是缺日呀,！

一天下班騎自行車回家，突然看見(jiàn)前面有一塊錢,，本來(lái)不想撿的,，看看四周沒(méi)人，就停車撿了,，然后又看見(jiàn)不遠(yuǎn)處還有一塊，還有一塊……就這樣撿了10多塊,，一回頭,，TMD的車沒(méi)了…

今天去女朋友家，心里異常緊張,。上吃飯的時(shí)候,，未來(lái)岳父多喝了兩杯，就跟我說(shuō)：“小李啊,，我看你這人很有自信,，胸懷寬廣，想必以后必成大器,，女兒交給你我也就放心了,。”聽(tīng)得我那個(gè)高興,，忙問(wèn)這您也看出來(lái),。他回答道：“瞧你長(zhǎng)得這屌樣，也敢泡我女兒,，說(shuō)明你這人不簡(jiǎn)單,。”

幼兒園里,，老師問(wèn)小明：“小明,，你的乳名是什么？”小明好奇的問(wèn)：“乳名是什么,？”老師說(shuō)：“乳名就是你還在吃奶的時(shí)候媽媽喊你的那個(gè)名字啊,?！毙∶飨肓讼耄骸拔矣洸黄饋?lái)了，不過(guò)我知道我爸爸的乳名叫死鬼,?！?/div>

我睜開(kāi)眼睛，習(xí)慣性的拿出手機(jī)看時(shí)間,，不看還好,，一看下一跳，尼瑪九點(diǎn)整,，上班遲到了,。我嚇得從床上彈起來(lái)，緩過(guò)神來(lái),，臥槽,，原來(lái)是個(gè)夢(mèng)，嚇?biāo)牢伊?。拿出手機(jī)看看,，我日，十點(diǎn)半,。

一個(gè)大人看到一個(gè)孩子手里拿著一張100元的人民幣就想把它騙來(lái),。
　　他走過(guò)去，給孩子看了3張10元的人民幣,，便對(duì)孩子說(shuō)：“你把這張只給我,，我把這張三張全給你?！?
　　孩子點(diǎn)了點(diǎn)頭,，說(shuō)：“你只要學(xué)3聲狗叫便給你?！蹦莻€(gè)大人瞧了瞧四周沒(méi)人,，就了3聲狗叫。
　　大人叫完之后,，孩子嘿嘿的笑了說(shuō)：“狗都知道100元比3元多,，難道我就不知道嗎？”

來(lái),，吹吹,！ “來(lái)，吹吹,！”
“不會(huì),！”
“我教你，張開(kāi)嘴?！?
“唉呀別說(shuō)了,，我臉都紅了?！?
“那更應(yīng)該吹,！快點(diǎn)含著?！?
“不嘛,，不嘛，你這個(gè)太粗我害怕,?！?
“少TM廢話！再不配合,，直接當(dāng)酒駕處理了?。　?/div>

胖妹坐蹺蹺板 在公園看到一個(gè)胖妹坐在蹺蹺板上看天,，我走過(guò)去問(wèn)：“你在看什么,？”胖妹：“我在看老公?！蔽遥骸澳憷瞎四?？”胖妹：“剛被我彈上去了

向暗戀的女生表白了 向暗戀的女生表白了，她竟然說(shuō)讓我死了這條心,！殊不知這句話折磨了我很久，我無(wú)法理解,，為什么心的量詞會(huì)是“條”,？

不開(kāi)心，想罵人 老婆：不開(kāi)心,，想罵人,！
老公：那你狠狠的罵我，你開(kāi)心就好,。
老婆：還要我再?gòu)?qiáng)調(diào)一遍嗎,？只！想,！罵,！人！
老公,。,。。

給寶寶做個(gè)胎教 老婆摸摸凸起的肚子：“老公,，來(lái),，給寶寶做個(gè)胎教,。”
老公走過(guò)來(lái),，敲敲肚子：“喂,，有人嗎？連說(shuō)幾遍,，艸泥馬,，怎么不說(shuō)話？”
老婆啪就是一巴掌：“怎么這樣跟孩子說(shuō)話呢,？太粗俗了,，以后不許艸他媽！”

想起在學(xué)校時(shí),，見(jiàn)一男同學(xué)手上紋有一“刀”字,。心想難道碰上了傳說(shuō)的刀客了嗎?某天終于忍不住問(wèn)他紋此字是什么特殊含義，只見(jiàn)他神情一稟,，好像陷入了一個(gè)痛苦的回憶,，我連忙說(shuō)不方便說(shuō)就不說(shuō)了，我不問(wèn)了,。只見(jiàn)他凝望著遠(yuǎn)方說(shuō)：其實(shí)是我想紋個(gè)忍字…太痛了只紋到刀字就受不了了…好吧我當(dāng)場(chǎng)笑瘋了好嗎?

讀書(shū)那會(huì),，有個(gè)室友特別能睡。有一次教務(wù)處查寢,，抓曠課的,，我們一個(gè)宿舍四個(gè)人都在睡覺(jué)，教務(wù)處老師一直砸門(mén),，我們?nèi)齻€(gè)都醒了,，面面相覷，大氣都不敢喘一聲,。當(dāng)砸門(mén)砸了快一分鐘的時(shí)候,，教務(wù)處老師確信里頭沒(méi)人，剛準(zhǔn)備走,，這時(shí)那個(gè)特別能睡的室友突然神奇地醒了,，大吼一聲“誰(shuí)啊??？

剛才在醫(yī)院遇見(jiàn)兩警察扶著一個(gè)滿臉是血的男人看醫(yī)生，醫(yī)生問(wèn)怎么了?男人說(shuō)打架,。醫(yī)生說(shuō)你看你好好的干嘛打架,，對(duì)方也受傷了吧?男人說(shuō)沒(méi)有，對(duì)方人多。醫(yī)生說(shuō)那你也很勇敢啊!男人說(shuō)沒(méi)有沒(méi)有,，就是不服氣他們?nèi)硕?。這時(shí)旁邊的警察說(shuō):TMD你少說(shuō)兩句行不行，偷東西被抓著打行這樣還有臉說(shuō)

一男在公交車上搭訕一妹紙,。 男對(duì)女說(shuō)：“你長(zhǎng)得真像我前女友” 女羞得地下了頭,，問(wèn)：“那。,。,。你為什么跟她分手了?” 男：“嫌她丑”

去買菜，老爸跟我說(shuō)這年頭摔倒訛人的很多,，見(jiàn)到就不要鳥(niǎo)他就行了!話音未落啪的一聲后面果然有一老頭摔倒在地,，LZ本著父親教誨果斷視而不見(jiàn)，這時(shí)后面?zhèn)鱽?lái)：“兔崽子,，老子我摔倒了都不來(lái)扶一下!”,。。,。咦,，我爹呢?

今天有些熱，我那八歲兒子競(jìng)光膀子,，我看到順手捏了他小nai頭,，誰(shuí)知他嬌滴滴來(lái)句，我的nai孑可不是隨便摸的喲,，我說(shuō)你想怎樣,，他來(lái)句摸一下一個(gè)碎冰冰，看我沒(méi)說(shuō)話,，要不然摸三下兩個(gè)碎冰冰,，親兒子你長(zhǎng)大后肯定會(huì)做生意！

我去相 親,，對(duì)面一丑 女,。丑 女：你有車嗎,，有房嗎,。 我想你要是長(zhǎng)的漂亮就算了，就你這樣還要求這要求那,。 我說(shuō)：你是處
女嗎 丑 女：我是啊,。 我愣了一會(huì)非常機(jī)智的來(lái)了句：別人都不用的東西我也不用。

今天在教室玩一哥們手機(jī),，無(wú)意發(fā)現(xiàn)還藏著一個(gè)生活片,，手賤點(diǎn)了一下，尼瑪。,。,。shenyin聲瞬間爆棚。,。這哥們一看形勢(shì)不對(duì),，裝成不認(rèn)識(shí)我轉(zhuǎn)身就走啊，多虧我機(jī)智,。,。。馬上對(duì)他喊:哎哎,！那誰(shuí),，來(lái)電話了啊，你看你這鈴聲整得啥,，嚇我一跳,，

取少量學(xué)生于試管中，加足量作業(yè)溶解,，得到學(xué)霸和不溶解于作業(yè)的學(xué)渣,。過(guò)濾洗滌，冷卻結(jié)晶,，得到飽和純凈的學(xué)霸晶體,，學(xué)渣沉淀除去....用明亮的白色試卷點(diǎn)燃學(xué)霸，學(xué)霸會(huì)發(fā)出耀眼的強(qiáng)光并釋放出答案,。學(xué)渣則會(huì)......生成重修通知單,。——老師...你夠了,！

每次女友打我的時(shí)候,，我腦子里面就出現(xiàn)一個(gè)天使一個(gè)惡魔，天使溫柔的對(duì)我說(shuō):“打你兩下也沒(méi)事,，忍忍就過(guò)去了,。”魔鬼惡狠狠的對(duì)我說(shuō):“打你兩下能咋地,？給我忍住了,！”

今天跟姐夫一起坐公交車，看姐夫無(wú)精打采的樣子,，上了車就開(kāi)始睡,。突然一個(gè)顛簸，我姐夫撲通一下跪在車上,，雙眼迷迷糊糊的留著眼淚說(shuō)到,，老婆我錯(cuò)了,，我在也不藏私房錢了，真是的,，拉都拉不起來(lái)啊,。我當(dāng)時(shí)就想了，這是得有多可怕才能震懾到夢(mèng)中??？？

下班回家老婆說(shuō)給我買了件體恤衫,，說(shuō)花了八百多,，商場(chǎng)搞活動(dòng)，買一件體恤衫送了一件女式大衣,。我好感動(dòng),，老婆不僅懂的關(guān)心人了，還會(huì)節(jié)約了,，雖然體恤質(zhì)量不咋地,，不過(guò)送的大衣還是挺不錯(cuò)的。

中午在餐廳吃個(gè)拍黃瓜,，吃了一半發(fā)現(xiàn)有根微卷的小毛發(fā),，nnD，叫來(lái)經(jīng)理討個(gè)說(shuō)法,，經(jīng)理說(shuō)是廚師不小心掉的,，朋友說(shuō)你要是找不出個(gè)有卷發(fā)的廚師，把你的餐館燒了,，經(jīng)理說(shuō)：兄弟,，這頓飯我請(qǐng)了，我請(qǐng)了…

冬天來(lái)了,，有些調(diào)皮的同學(xué)上完廁所,，總喜歡把剛洗完的手捂到別人脖子上，還有一些同學(xué)則喜歡拿手上殘留的水彈別人,，在我看來(lái),，這兩種人：一種屬于近戰(zhàn)物理攻擊的勇士，一種屬于遠(yuǎn)程法術(shù)攻擊的法師,。而我不一樣,，我不洗手。

遇到喜歡的人,，就馬上沖上去親一口,，萬(wàn)一你們都對(duì)對(duì)方有意思,，那就成了,。 萬(wàn)一她把你推開(kāi),，管她呢，親都親了,。 愛(ài)情就應(yīng)該這樣粗暴簡(jiǎn)單,！遇到喜歡的人，這才是最正確的做法.....

經(jīng)過(guò)多年研究,，終于把國(guó)人罵人的規(guī)律探索出來(lái)了：以媽為中心,，以親戚為半徑，以爸為支點(diǎn),，以命根子為武器,，yy為主技能，360度全方位輻射,，cao翻整個(gè)族譜,。

男：我們今生能相見(jiàn)，只因500年前你在我手臂留下了牙印,。女：哇哦,，好浪漫。男：我500年前叫呂洞賓... a

等待開(kāi)更抓樓主,！

樓主可以轉(zhuǎn)么?

老張?jiān)陔娞堇镒⒁曇粋€(gè)美麗的長(zhǎng)發(fā)女郎,，目不轉(zhuǎn)睛，張?zhí)浅２桓吲d,。突然,，那個(gè)女郎轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)給了老張一個(gè)耳光，說(shuō)道：“下次別偷捏女孩子,！”當(dāng)老張夫婦走出電梯的時(shí)候,，老張委屈的對(duì)太太說(shuō)：“我并沒(méi)有捏她呀！”我知道,?！睆?zhí)f(shuō)，“是我捏了她,?！?/div>

妻子：“你的那篇小說(shuō)寫(xiě)完了嗎？”丈夫：“剛寫(xiě)完,，準(zhǔn)備再修改一下,。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子嗎,？”丈夫：“不,，他對(duì)妻子的錯(cuò)誤思想敢于進(jìn)行面對(duì)面的批評(píng)和斗爭(zhēng)?！逼拮樱骸澳阌星猩眢w會(huì)嗎,？”丈夫：“沒(méi)有,，我寫(xiě)的是科幻小說(shuō)?！?/div>

丈夫喜歡吹噓自己,，他妻子很不耐煩。有一天,，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時(shí),，他妻子從背后一個(gè)掃堂腿，把他撂了個(gè)仰八叉,。丈夫一個(gè)鯉魚(yú)打挺立起身,，說(shuō)：“這位是我的教練?！?/div>

前幾年在外打工,！老板娘抽煙，發(fā)現(xiàn)包里沒(méi)有了,，叫我出去買,，老板娘：去給我買包玉溪！
我：要軟的還是硬的,？
老板娘：軟的,！
我：來(lái)硬的吧，軟的沒(méi)勁,！
老板娘雷人一句：誰(shuí)說(shuō)軟的沒(méi)勁,？吸著吸著就有勁了！
當(dāng)時(shí)我就笑了,。,。。

老師：“什么樣的老師才是最好的老師,？
我認(rèn)為：一個(gè)好的老師,，除了要能很好的教授知識(shí)外，最重要的是激起大家對(duì)學(xué)習(xí)的興趣,?！?br>二貨同學(xué)：“你說(shuō)的是蒼老師吧！”

同事幾個(gè)人一起出游,，天氣特?zé)?，胖哥哥裸著上身?br>美女同事經(jīng)過(guò)從他身邊走過(guò)，胖帥哥調(diào)戲到：“美女”,，然后指指自己的小咪咪,，再指指美女的乳房，問(wèn)到“你有我的大不,？”
結(jié)果美女眼一白,，將手中礦泉水瓶往他腳下一丟,，問(wèn)：“你有這個(gè)粗不？”
艾瑪,，其它同事笑翻一地。,。,。

我抱著老公一臉?gòu)尚叩恼f(shuō)：“老公，我有沒(méi)有女人味,？”
老公：“有,！”
我竊喜，繼續(xù)問(wèn)：主要是從哪方面體現(xiàn)的,？
老公：“從小便姿勢(shì)中……”

今天去藥店買藥,，剛好來(lái)了一個(gè)靚女，來(lái)了直接問(wèn)老板有沒(méi)有后悔藥??？
老板說(shuō)有8元的，10元的,，15元的,，你要哪一種？
靚妹說(shuō),，拿個(gè)15元的吧,，效果好點(diǎn)。
我一聽(tīng)來(lái)勁了,，馬上就問(wèn)老板,，你這里真有后悔藥賣啊，給我也來(lái)一盒,，老板說(shuō)那是事后避孕藥,！你還要嗎？

今天干完明天還得干的,，是工作,；
今天干完明天還想干的，是事業(yè),；
今天干完明天就不用干的,，是周五；
今天沒(méi)干明天沒(méi)干,，偶爾想干的,，是夢(mèng)想；
今天沒(méi)干明天沒(méi)干,，一直想干的,，是公司新來(lái)的漂亮女同事,。

哥們，借點(diǎn)錢,，我去接下我女朋友
喲呵,，沒(méi)看出來(lái)，居然有女人了,，奇跡啊,，你要多少？
20快,！
20快,？……你打算請(qǐng)你女朋友吃棒棒糖嗎？20快就夠了,？
夠了,，夠了，我付快遞費(fèi)………

正跟老婆嘿咻著,，突然房間衣柜吱嚀一聲開(kāi)了,，隔壁小王全身赤裸站在里面。
我看了一眼驚慌失措的妻子,，憤怒地沖過(guò)去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不聽(tīng)?。　?/div>

我有一美女同事,，她時(shí)常和我抱怨自己的胸小,。
一天，美女又開(kāi)始抱怨：“唉,，我媽胸就小,，隨我媽了！”
我不熱不冷的說(shuō)：“是,，幸虧隨你媽了,，要是隨你爹的話，那更?。,。?！”

公交上只有一個(gè)座了,，我和姑娘一起沖過(guò)去。
我先坐下,，她剎不住車坐在了我身上,。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...
姑娘一下蹦起來(lái)：不會(huì)吧？
我從身上包里摸出倆茶葉蛋：怎么不會(huì),？你看碎了吧...

少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi),，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”**納悶：“這么敏感的地方你就沒(méi)覺(jué)察到？”少婦紅著臉答：“誰(shuí)能想到他是摸錢呢,？”,。。,。案例點(diǎn)評(píng)：讓客戶的錢在愉快體驗(yàn)中不知不覺(jué)地被摸走,，是商業(yè)模式的最高境界。

某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠,，神龍出現(xiàn)后說(shuō)要實(shí)現(xiàn)他三個(gè)愿望,，此男脫口便說(shuō)要一張回家的火車票,，神龍想了一會(huì)兒說(shuō)：“到我背上來(lái),，還是我馱你回家吧！

“老板,，火鍋味道還行,，就是有點(diǎn)麻?！薄安缓靡馑?，你坐的位子有點(diǎn)漏電?！?/div>

我對(duì)老媽說(shuō)：“我想減肥,，你幫我買一輛自行車吧，這樣我有空就騎車去鍛煉,?！崩蠇屗斓拇饝?yīng)了：“好，要不我?guī)湍阗I一輛三輪車吧,，這樣你在鍛煉的時(shí)候還可以順便去收點(diǎn)破爛補(bǔ)貼家用,。”

今天給二貨老公買了條新褲子,。 他出去不到十分鐘就回來(lái)了,，膝蓋摔破了。 我就怒到：“剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了,?！?誰(shuí)知二貨老公委屈的說(shuō)：“對(duì)不起，摔倒的時(shí)候來(lái)不及脫褲子,?！?/div>

今天接到一個(gè)推銷的電話，對(duì)方說(shuō)：“您好，先生,，能打擾你一分鐘的時(shí)間么,？”大王說(shuō)：“不行！至少十分鐘,，已經(jīng)很久沒(méi)人給我打電話了,。”

出差住酒店,，收到一條信息：“無(wú)人相伴的夜,，你是否感覺(jué)些許寒冷，簡(jiǎn)單一個(gè)電話,，就能為你送上貼心溫暖,。”電話打過(guò)去不久就聽(tīng)到敲門(mén)聲,，興致勃勃開(kāi)門(mén)一看,，門(mén)口站著個(gè)賣暖寶寶的大媽。

同事：你和你女朋友吵架了,？我：嗯,，他讓我離開(kāi)一個(gè)女的。同事：你說(shuō)啥,？我：不離開(kāi),。同事：你要?dú)馑滥闩笥寻?！我：難道你要我氣死我媽?。?/div>

前幾天和朋友吃飯時(shí)認(rèn)識(shí)一妹子,，長(zhǎng)得挺漂亮,，和她也聊的來(lái)，互留了電話后,，她每天都給我打電話,，我知道她的一片心意，但是鑒于我自身的條件,，我不得不拒絕她,。。,。因?yàn)槲覍?shí)在是沒(méi)有多余的錢買她推銷的保險(xiǎn)……

輪船不幸沉入海底,，生還者寥寥無(wú)幾，親屬團(tuán)把船長(zhǎng)告上法庭,，法官質(zhì)問(wèn)船長(zhǎng)：“是什么原因造成這次意外,？”船長(zhǎng)一臉不屑回答：“我有權(quán)保持沉沒(méi)。”

有一次夏天和一哥們?nèi)ド晨h小吃,，和老板閑聊,。
老板突然問(wèn)我：“多大了，結(jié)婚沒(méi)有??？”
我說(shuō)：“你看呢？”
老板說(shuō)了句超級(jí)內(nèi)涵的話：“一看就是結(jié)婚啦,，膝蓋下邊的毛都磨光了,。”
哥們當(dāng)時(shí)佩服的五體投地,。

A：哥們,，初六結(jié)婚去喝喜酒。
B：哦,，我們季度加班,，恐怕去不上，分子我現(xiàn)在給你吧,。
A：行,。
B：哎,，哥們用車不,？
A：不必了。
B：那你怎么接新娘呀,？
A：快遞,。
B：……

其實(shí)，戀人分手了何必要去詛咒對(duì)方呢,？畢竟曾經(jīng)愛(ài)過(guò),，
就像我的前任，分手這么久從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)我一句壞話,，
但愿他能盡早從植物人蘇醒過(guò)來(lái),，怪我當(dāng)初下手重了點(diǎn)。

今天下班在停車場(chǎng),，邊上一女司機(jī)倒車,，前后倒騰幾下眼睜睜地側(cè)頂?shù)轿臆嚿希膊缓谜f(shuō)什么：“不算嚴(yán)重,，掉一塊漆,，200塊吧！”,，那小媳婦爽快的答應(yīng)了,，結(jié)果包里摸了一會(huì)說(shuō)：“真不好意思，背著老公把車開(kāi)出來(lái)，帶的一千多都賠給前面那仨人了,，就剩一百了,，成不？”我也是醉了……

小明：老師,，我想去上網(wǎng),。
老師：滾！
小明以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)跑出
教室,。
老師：奶奶的,，說(shuō)順口了，你給我回
來(lái),！

有個(gè)發(fā)小鄰居,，小時(shí)候老欺負(fù)我，現(xiàn)在特別鐵的哥們,！一次喝酒他醉了對(duì)我說(shuō)：“知道為什么小時(shí)候我總針對(duì)你嗎,？因?yàn)橛幸淮挝乙?jiàn)你在地里藏東西，我就偷摸等你走了再去挖,，你說(shuō)你是屬狗的嗎,？拉了屎還埋起來(lái)？挖了我這一手,！”厄～～我怎么一點(diǎn)也想不起來(lái)了,？哈哈哈！??！

心血來(lái)潮問(wèn)老公:如果我掉河里了，你在拿著手機(jī)完游戲,，你會(huì)放心手機(jī)就我嗎,？老公愣了兩秒來(lái)了句:媳婦，你先憋會(huì)氣唄,！憋氣,。。,。

數(shù)學(xué)老師最討厭上課桌子板凳發(fā)出聲音
“刺拉”
老師:“這是誰(shuí)發(fā)出的聲音是誰(shuí),？”
突然有一個(gè)學(xué)生站了起來(lái) 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的說(shuō):“老師，是無(wú)意中碰到的”
老師:“吳逸忠是誰(shuí),？快給我站起來(lái)”
學(xué)生:“......”

三個(gè)女人上班聊天,，A:我昨晚跟老公睡覺(jué)的時(shí)候摸了他蛋蛋，竟然是涼的,。B:還真沒(méi)留意過(guò)耶,，晚上回去試試,。第二天，B:你說(shuō)得是真的,，昨晚摸了我老公的蛋蛋,，確實(shí)是涼的！第三天,，她們看到C滿臉瘀傷,，身上沒(méi)有一個(gè)好地方，眼里含著淚:再也不相信你們了,，昨晚睡覺(jué)手放我老公蛋蛋上,，沒(méi)忍住說(shuō)了句，咦,？奇怪啊,，別人的蛋蛋都是涼的，怎么你的是熱的??！

好像剛到中國(guó)的老外都搞不懂壽衣店是干啥的。姐們的意大利對(duì)象一句中文不會(huì),，無(wú)意走進(jìn)壽衣店,，覺(jué)得一切都很美，當(dāng)場(chǎng)買回一個(gè)蓋遺體的綢子,，兩個(gè)小花圈,。然后溫馨布置了臥室，綢子搭在被子上,，花圈擺在床頭,，然后入眠,。姐們下夜班回來(lái)走進(jìn)臥室就著昏暗月光嚇得一屁股坐在地上,，嗷一聲喊的一樓都聽(tīng)見(jiàn)了。

本人屌絲一枚打工在外,，一回下班回來(lái)到租房門(mén)口被一女孩叫住,，原來(lái)是隔壁的，叫我去幫換燈泡,，心中竊喜,！難不成今晚有艷遇…換完后我想起來(lái)就問(wèn)：你沒(méi)有男朋友嗎？女孩答道,，有?。÷劼?tīng)此言心中不免有些失望,，出于好奇還是問(wèn)了句,，那你怎么不叫他來(lái)?yè)Q呢,？小姑娘想都沒(méi)想回答道：我怕他被電死……我勒個(gè)去，那我呢,？,？？

　　據(jù)說(shuō)有一匹神奇的馬,，只要騎上它,，
　　就可以飛去天堂。公主發(fā)出告示,，
　　誰(shuí)能找到這匹馬,，就嫁給他。
　　王子歷經(jīng)磨難找到了這匹馬,，
　　并把它帶到公主面前,。
　　公主迫不及待地地騎上馬，
　　王子問(wèn),，馬我已經(jīng)找到了,，
　　那么您愿意如約嫁給我嗎？
　　公主連連點(diǎn)頭,，嫁,！嫁！
　　于是……王子再也沒(méi)找到公主,。

晚上,，在宿舍，廁所大號(hào),，剛蹲下準(zhǔn)備發(fā)力時(shí),，突然想起還有事，一會(huì)再拉吧然后提褲走人,，再然后我就夢(mèng)醒了......好險(xiǎn).懸崖勒馬啊

一男子一夜未歸,，第二天早上才匆匆到家。妻問(wèn)何故,？ 男:昨夜路口遇一黃燈,，閃爍不停，一直等到今天早上六點(diǎn)才恢復(fù)正常,。 妻:為何不打個(gè)電話,？ 男:開(kāi)車打電話扣3分啊,！ 該男子凍得直哆嗦,，妻問(wèn)：在車內(nèi)，何故凍成這樣,。 答:下了一夜的大雪,，我在外不停擦號(hào)牌,，遮擋號(hào)牌據(jù)說(shuō)扣12分啊?。,。?/div>

洗腳的時(shí)候聽(tīng)一個(gè)女技師說(shuō),，上次接待一個(gè)老外,，
非要嘗試拔罐，結(jié)果一脫上衣直接被拒絕了,。
因?yàn)闇喩矶际敲?，怕給點(diǎn)著了。

我妹妹處了個(gè)鄉(xiāng)下男朋友,，爸媽有點(diǎn)不樂(lè)意,。這天，這小伙子要登門(mén)拜訪了,，我妹妹千叮嚀萬(wàn)囑咐：“親愛(ài)的,，為了咱們將來(lái)的幸福，今天無(wú)論我爸媽說(shuō)啥,，你都一定要忍讓,，要懂得謙卑……”小伙子連連點(diǎn)頭。一進(jìn)門(mén),，我媽倒也算熱情：“你是小王吧,？歡迎歡迎！” 沒(méi)想到小王一聽(tīng)竟然愣了,，瞅瞅我妹妹,，趕緊微笑著說(shuō)：“阿姨您這么叫我真是抬高我了！我是小土鱉,！”

飛行員預(yù)備體檢,。 一個(gè)很有希望的哥們， 在體檢后一臉悶悶不樂(lè)地出來(lái),。我們問(wèn),， 怎么樣？ 沒(méi)過(guò),。 哎？怎么可能呢,？你還沒(méi) 過(guò),？哪項(xiàng)出問(wèn)題了？ 心臟,。 ??？你心臟哪 兒有毛病,？ 操,！給我測(cè)心跳的那個(gè)護(hù)士是 D罩杯，測(cè)完就說(shuō)是心律不齊……

.晚上在一家五星級(jí)酒店猛吃了一頓,，結(jié)賬時(shí)我說(shuō)沒(méi)帶錢,。經(jīng)理叫來(lái)保安威脅我，叫我在酒店當(dāng)服務(wù)員還錢,。我問(wèn)經(jīng)理：“那剛才應(yīng)聘為什么不要我,？”

今天跟老爸說(shuō)想要考駕照 想買車，老爸特激動(dòng),！跟我說(shuō)閨女啊,，現(xiàn)在撞人多貴啊，爸賠不起,。,。。,。賠不起,。。,。,。

和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服,。
有一天散步中,，他忽然說(shuō)：“別扯我的衣服了好不好？”
我不悅,，說(shuō)：“你和我說(shuō)話就不能加個(gè)寶貝,？”
然后他說(shuō)：“別扯我的寶貝衣服…”
我：“。,。,。?！?/div>

今天晚上去女同事家?guī)兔π揠娔X…本來(lái)沒(méi)打算去,，但是她答應(yīng)給我好吃的，我就去了…
修電腦的時(shí)候發(fā)現(xiàn)她床邊有根黃瓜,，我順手就吃了起來(lái)…
別說(shuō),，這黃瓜不知道她怎么處理了，有一股淡淡的咸味,，還有股特別的味道,，說(shuō)不出來(lái),，但是很好吃…
過(guò)了會(huì)，她進(jìn)來(lái)了,，發(fā)現(xiàn)我在吃黃瓜,，竟然上來(lái)就搶，真是小氣,！
免費(fèi)給你修電腦,，連根黃瓜都舍不得！以后不來(lái)了??！

一次語(yǔ)文課，老師讓小明用成語(yǔ)一無(wú)是處造句,。小明：“據(jù)我暗中跟蹤調(diào)查截止到現(xiàn)在,，我可以肯定的說(shuō)我們班的女生們一無(wú)是處?！边@信息量好大?。?/div>

在一個(gè)月黑風(fēng)高的夜晚,，我發(fā)燒到將近四十度,，難受的稀里糊涂，跟我媽說(shuō)我想喝雞湯,，我媽說(shuō)家里沒(méi)有雞,，要不你喝排骨湯吧？我說(shuō)也行,。我媽看著我,，說(shuō)：“也沒(méi)有排骨?！?我是您親生的嗎,？

女：我好孤獨(dú)啊，單身好久了也沒(méi)人陪
男：老子追了你兩年了,，我不算人啊
女：寧缺勿濫
男：……

教室里沒(méi)開(kāi)燈,，以為沒(méi)有人，就一邊大聲唱“大河向東流,，天上的星星參北斗啊”,，一邊走進(jìn)教室開(kāi)燈，開(kāi)完燈后,，才發(fā)現(xiàn)一男的用驚恐的眼神看著我,，接了一句“嘿嘿嘿嘿，參北斗哇”,，然后我倆就在教室里唱完這首歌了

有次和朋友喝酒,，喝醉之后把他家的哈士奇扛在肩上狂奔，五六十斤的大狗啊,，一路狂奔,，他們清醒的人都追不上，把那狗嚇的,，沒(méi)幾天就離家出去了,。

話說(shuō)我有有很嚴(yán)重的面容識(shí)別障礙，一次,，跟男友異地了一個(gè)星期,，然后去找他，抱了下,，然后屁顛屁顛的跟著男朋友去吃飯,，然后，吃飯的時(shí)候遇到真正的男朋友..........事后問(wèn)那個(gè)男生,，他說(shuō)看我傻乎乎的,，以為我是腦子不正常.....

上體育課的時(shí)候，老師穿的是一個(gè)低腰牛仔褲,，她蹲下的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)她腰上好像貼著白白的東西,，我趁其不備抽出來(lái)一看。,。,。老師，別打臉啊!我不是故意撕你衛(wèi)生巾的!大白天的你用夜用的干什么啊!!

買家:店家,，請(qǐng)問(wèn)傳照片和好評(píng)就給返現(xiàn)2元對(duì)么,？
店家:親，是的,。截圖過(guò)來(lái),！
買家:OK，已經(jīng)上傳啦,！
店家:親,，你把圖刪了，我給你立即返10元[瘋了][瘋了]

　　學(xué)生：“老師,，這是我從家鄉(xiāng)給您帶的水果,，盛夏的果實(shí)啊,！”
　　老師：“混蛋,，你竟然把剩下的果實(shí)帶給老師吃！”

　　我對(duì)老媽說(shuō)：“我準(zhǔn)備絕食減肥?！?br>　　老媽緊張的說(shuō)：“不許,，絕食傷身體?！?br>　　我心里頓時(shí)暖暖的：“我會(huì)注意的,。”
　　老媽依舊搖頭：“不行,，你現(xiàn)在胖點(diǎn)別人只是認(rèn)為你吃的多,，萬(wàn)一你絕食還胖，這不是怪父母遺傳么,？不行,，多吃點(diǎn)?！?/div>

　　相親的時(shí)候吃西餐,，打碎一只碗。服務(wù)生道：“先生您好,！這只碗50元,。”
　　我一翻兜,，只剩一張一百的,。服務(wù)生也沒(méi)有零錢，我尋思裝B就裝個(gè)明白,！
　　我抄起一個(gè)碟子往地下一摔,。“這回行了吧,？拿去,！不用找了！”女方對(duì)我投來(lái)贊賞的目光,，我得意極了,。
　　“先生，碟子100,?！?/div>

　　小明記憶很不好，有一天他爸叫他去打醬油,，爸：兒子去給我打點(diǎn)醬油回來(lái),，打點(diǎn)醬油回來(lái)……
　　小明：嗯，老爸我記住了,！
　　于是小明邊走口里不斷的念著打醬油,，打醬油,，在路上小明踩到了一坨狗屎，臥槽尼瑪,，臥槽尼瑪……
　　小明終于到了小賣店：老板臥槽尼瑪多少錢,？
　　結(jié)果小明住院了。

【一條信息量極大的短訊】?jī)喊?，到大城市且莫亂搞女人啊,，染上什么病回來(lái)傳染給你嫂子害你哥不要緊,，就怕你嫂子傳給爹,，萬(wàn)一你媽染上了，那全村都完了,。,。

兒子兩歲了，特愛(ài)聽(tīng)我給他講故事,。有次又纏著我講故事給他聽(tīng),。我說(shuō)：“媽媽今兒個(gè)給你講個(gè)賣火柴的小女孩好不好？”
兒子天真地問(wèn)：“媽媽什么是火柴呀,？”家里一時(shí)也沒(méi)有火柴,，我也不知道怎么解釋，就頓了頓說(shuō)：“那媽媽還是給你講個(gè)賣打火機(jī)的小女孩吧,?！?br>在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了

又沒(méi)了？,？

活捉樓主一枚,。見(jiàn)樓下！

大爺,，我扶你起來(lái)吧
謝謝你啊,，小伙子，不用了
沒(méi)事,，沒(méi)事,，樂(lè)于助人嘛！來(lái),，我扶你起來(lái)
我說(shuō)你這孩子有毛病吧,，我剛有個(gè)座位，你老要扶我起來(lái)干嘛,！

不感興趣
教算術(shù)課的老師問(wèn)：“有人借出了五萬(wàn)元,，每月利息一分，兩年后,，能收多少利息,？” 全班學(xué)生紛紛運(yùn)算，忙個(gè)不休。只有一個(gè)銀行家的兒子端坐不動(dòng),。 “你為什么不計(jì)算呢,？” “對(duì)一分這樣低的利息，我不感興趣,！”

媒體報(bào)道,，湖南湘潭一對(duì)情侶吵架，賭氣相約自殺,，在擰開(kāi)液化氣閥門(mén)后,，兩人放棄了自殺的念頭，為了緩解緊張的心情,，男子點(diǎn)燃了一根香煙壓壓驚,，結(jié)果引爆了液化氣，女友重傷,。男子因故意爆炸罪被判一年有期徒刑?，F(xiàn)在問(wèn)題來(lái)了，男子是怎么計(jì)算出來(lái)爆炸的精確距離的,？要分手的張姿勢(shì)了

我一同學(xué),，大屌絲，在YY跟一個(gè)女的玩的好,，就約出來(lái)見(jiàn)面,，吃飯逛街完，女的邀請(qǐng)去她家坐坐,。臥槽,，真TM去坐坐，12點(diǎn)多打的回學(xué)校,，去了我另一個(gè)同學(xué)宿舍睡覺(jué),。你們說(shuō)是基情太深還是女的太丑 。

　　朋友在加油找工作,，今天看見(jiàn)有個(gè)男的在加油站站了一上午,，不知道在干什么，就過(guò)去問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)先生,，您有什么需要幫忙的嗎,？”
那人回了一句：“沒(méi)事你去忙吧，我在戒煙呢,！”

真事兒,，一次歷史課上，老師說(shuō)起了中醫(yī)：你看你們班主任老師牙疼,，,，每次吃藥不管用,。要是吃幾個(gè)老中醫(yī)，保證見(jiàn)效……………………我瞬間石化了,。,。

一頭牛問(wèn)旁邊的家伙：“你是牛嗎？”
那家伙回答：“我是牛哇,?！?br>牛又問(wèn)：“你是什么牛？怎么這么??？難道是蝸牛？”
“滾,，我是牛蛙,。”
小青蛙碰到了一只牛蛙,，和他打招呼：嗨，你是牛蛙嗎,。
牛蛙不屑地回答：請(qǐng)叫我綠巨人,！

本人愛(ài)抽煙，但是老婆反對(duì),，無(wú)奈趁老婆不在家偷偷的抽,。
那天彈煙頭，不小心把老婆新買的絲襪燙了個(gè)洞,，我急忙把絲襪扔了,。
過(guò)了好幾天，我老婆也沒(méi)過(guò)問(wèn),，我忍不住問(wèn)了下：你新買的絲襪呢,？
我老婆楞了下說(shuō)：老公，隔壁老王這幾天出差了,，你別瞎懷疑行嗎,？

女人怎么就不明白呢，男人說(shuō)“其實(shí)我就喜歡你素顏的樣子”的時(shí)候,，只能是因?yàn)椋耗悴换瘖y還像個(gè)人,，化了妝就特么跳出三界外不在五行中了～

一天一個(gè)個(gè)子很矮的哥們跟我說(shuō)你看他們個(gè)子矮學(xué)習(xí)都呢么好我咋不行了，濃縮的都是精華,，他說(shuō)呢我呢,，我說(shuō)你是萎縮

一次坐公交車，旁邊是倆妹子,，聽(tīng)著她們閑聊,?！澳憧次叶紤言腥齻€(gè)月了?！?“哦,，我說(shuō)嘴怎么越來(lái)越大了！” 司機(jī)停車,，我要下去跟她談?wù)勅松?/div>

公司加班,，加到凌晨4點(diǎn)，就在辦公室的沙發(fā)上睡了下,，早上起來(lái)想給女友發(fā)信息說(shuō)下,，昨天公司加班到凌晨4點(diǎn)，只睡了三小時(shí),，累死了,，結(jié)果短信中寫(xiě)了昨天公司加班到凌晨4點(diǎn)，只睡了三個(gè)小姐,，累死了,，短信發(fā)送中，淚奔??！

得知真相仙女紛紛要求下凡。大姐：老妹,，干啥了累成這樣,？七妹：還不是牛郎，每天整宿整宿的折騰,。,。。,。大姐：你們不是一年才見(jiàn)一次,？七妹：天上一天，地上一年,。,。。,。,。。

今天在公園里看見(jiàn)兩小屁孩在那打架,，我閑著蛋疼,，就在旁邊觀戰(zhàn)，為他們吶喊助威,。我說(shuō):你們不要在地上打滾,，打?qū)Ψ侥樠?！踢他蛋蛋，揍他呀,，用力,！突然我感到眼前一黑。原?lái)是一孩子他爸來(lái)了,，TMD,，上來(lái)就是給我一拳。我一看,，這丫壯的,！算了還是趕緊逃吧。