從表面上看,，我們愛評價(jià)的一個(gè)原因是：我們對別人太感興趣了,。 因?yàn)椋?dāng)使用評價(jià)時(shí),，我們的焦點(diǎn)幾乎總是對準(zhǔn)別人,，而不是自己，并且勢必會有褒貶,。 所以,，在心理治療的個(gè)案督導(dǎo)中，當(dāng)有的心理咨詢師對別人的個(gè)案進(jìn)行大肆分析或評價(jià)時(shí)，督導(dǎo)老師會提醒說：“請講話時(shí)多以‘我’開頭,，少用‘你’開頭的句式,。” 這個(gè)提醒是為了讓講話者把焦點(diǎn)對準(zhǔn)自己,，但這很少能帶來真正的改變,，因“你……”的句式很容易變成“我對你的感覺是……”這時(shí)的感覺并非感覺，仍是評價(jià),，只是借用了“感覺”這個(gè)詞而已,。 在這樣的沙龍中，每當(dāng)聽到褒貶的話時(shí),，我很容易感到難受,。稍稍成熟一點(diǎn)的心理咨詢師很少用尖銳的批評，而容易給予夸獎,，但夸獎和批評一樣令我感到難受,。夸獎的意味越明顯,，我難受的程度也就越強(qiáng),。假若碰巧剛有人講了感覺，而且還是很純凈的感覺,，再突然聽到明顯的褒獎,，我會覺得，這就仿佛是在入迷地聽一首純音樂時(shí)突然傳來電鉆刺耳的聲音似的,。 不管心理咨詢師多么高明,，當(dāng)他將焦點(diǎn)對準(zhǔn)別人而進(jìn)行喋喋不休的評論時(shí)，我都會有這種感覺,。 類似地,，在其他任何場合，當(dāng)有人這樣做時(shí),，我一樣會感到難受,。并且，我尤其懼怕那種只談自己的過錯(cuò)而不談自己的動機(jī)和責(zé)任的人,。 這樣的人會不斷地強(qiáng)調(diào)“某人傷害了我”或“只有某人才能令我快樂”,，聽這樣的話純粹是在浪費(fèi)時(shí)間。因?yàn)槲覀儾荒芨淖儎e人,，只能改變自己,，所以除非一個(gè)人能明白自己在一件事情中的動機(jī)和責(zé)任，否則事情不可能出現(xiàn)好的轉(zhuǎn)變,。 譬如，一個(gè)女子說,，一個(gè)已婚男人引誘她,，得到她又拋棄了她,，他實(shí)在太該死了，本來他明明知道她是何等脆弱的,，為何還這樣殘酷地傷害她,？！ 但是,，她一開始就知道他是已婚的,，他既未欺騙她，也未強(qiáng)迫她,。他是引誘她,，而她也是投懷送抱，他要為選擇她負(fù)責(zé),，她也要為他選擇她負(fù)責(zé),。 傾聽這樣的故事，對貌似不幸的人表達(dá)同情,。以前我會這樣做,，但現(xiàn)在越來越少，因?yàn)槲颐靼走@終究只是浪費(fèi)時(shí)間罷了,，而且還強(qiáng)化了他們對自己是一個(gè)受害者角色的執(zhí)著,。 不僅如此，我在演講中也常講到這一點(diǎn)：心理學(xué)學(xué)到最后,，就會失去同情心,。因?yàn)槟憧倳l(fā)現(xiàn)，在不是非常明顯的強(qiáng)迫情形下,，不幸總是不幸者自己選擇的結(jié)果,。 既然評價(jià)總是針對別人的，那么,，評價(jià)者真的對被評價(jià)者感興趣嗎,？ 要明白這一點(diǎn)，你只需做一次被評價(jià)者就可以了,，而這又實(shí)在太容易不過了,。那時(shí)，你很容易感受到,，在喋喋不休的評價(jià)者面前,，你不存在。 因?yàn)椋?span style='color: rgb(227, 108, 9);'>評價(jià)者對別人不感興趣,，他看起來是將焦點(diǎn)對準(zhǔn)了你,，但其實(shí)，他感興趣的只是將他的“小我”投諸被評價(jià)者之上，而對于評價(jià)者自己怎么看待自己,，他沒有興趣,。 ↙↙點(diǎn)擊閱讀原文，預(yù)購本書,，閱讀書中更多精彩內(nèi)容 |
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