1、老板出差,，老板娘打電話讓我下班把電腦給她送回家,。老板娘熱情的留我吃飯，還炒了一桌子的菜,，有清蒸鱸魚,，爆炒腰花，山藥燉雞,，韭菜炒蛋……我怎么感覺好像有一場硬仗要打似的,。

2、我：“老婆,，換個姿勢可以嗎,？你看，這次我都堅持半小時了,?！蔽遥骸袄掀牛蚁旅嫣哿?，能呻吟嗎,？”我：“老婆，別光你一個人來回動,，我也動一動吧,？”我：“老婆，明天還要上班呢,，要不今晚就到這吧,？”老婆：“跪個搓衣板哪那么多廢話,！”

3、初中英語考試,，一個不會,，選擇題我全選B。最后考試下來得13分,，老師最后教育我：“你說你啊,，天天讓你上課好好聽你非要睡覺，這下好了,，你才考幾分啊,，你不要整天想什么就選什么?！?/p>

4,、二貨媳婦懷孕快三個月了，昨天她肚子有點不舒服,，帶她去檢查,。大夫問媳婦：“最近有沒有同床？”我馬上回答：“沒有,！”大夫說：“我問她呢,！”咦，怎么覺得這句話哪里不對勁呢,！

5,、某日跟老婆回家沒帶鑰匙，就去賓館開房,。玩手機時提示有WIFI,，就順便問了句：“老婆，你猜猜密碼是多少,？”,。老婆想了下就流利的告訴我密碼，我一試就連上了,，然后我就高高興興的玩著手機,，太開心了！

6,、今天和老婆吵架了,，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了,，我那個氣呀,。我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹,，媽可不一定是好媽呀,，記著啊,。”我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀,，媽是親媽,，爹可不一定是親爹呀！” “……”

7,、今天到公司，看到一女同事,，一大早的就在剪指甲,，我上前打個招呼說：“你那指甲留那么久了，而且又是昨天剛做的,，很好看的,，剪了多可惜！”她很無奈的說了句：“昨天和男朋友分手了～”

8,、真事,！剛到辦公室打開電腦QQ ，收到一個女子的漂流瓶,，說：蘿卜白菜各有所愛,。我直接回了個：“蘿卜我理解，但是白菜是不是有點玩大了,？”段友們覺得我這樣合適么,？

9、小時候跟爸爸說：“爸,，我腰疼,。”爸老說：“瞎說,，你小孩子哪有腰,。”19歲那年：“爸,，我腰疼,。”爸意味深長得對我說：“孩子,，你還年輕,，省著點?！?/p>

10,、大學(xué)漢子一枚，新生入學(xué)那天,，我一高中同學(xué)說她妹妹考到我們學(xué)校了,，讓我接待一下,。我接到妹子，妹子跟我說的第一句話是：“學(xué)長,，我有喜歡的人了,。”擦,，我凌亂了三秒鐘,，然后說：“學(xué)妹放心，我不會和你搶的,?！?/p>

每日一問：

一位在酒店兼職性服務(wù)的美麗小姐為什么向警察報警說被人強奸了？