很多人帶著對婚姻的各種不滿和痛苦來到咨詢室,，希望解除痛苦后能過上自己想要的幸福生活,，他們的痛苦是各種各樣的，這其中大部分的人的痛苦都能歸結(jié)到一個原因上,，TA找的是父母,，而非伴侶。

比較成熟的伴侶關(guān)系是什么樣呢,？

兩個人都是獨立的、自我負(fù)責(zé)的,，有自己的清晰的邊界的，能區(qū)分什么是我的,、什么是別人的,，能理解每個人都有自己獨特的想法、感受,、情緒與幻想,，能接受每個人有權(quán)利也有責(zé)任為自己活、為自己負(fù)責(zé),，同時兩個人之間能互為父母,、相互依賴，當(dāng)一個人悲傷,、掙扎,、脆弱,、激憤的時候,，另外一個人能夠包容,、理解，并能成為TA棲息的港灣,，兩個人都能在對方面前做真實的自己，能在對方面前呈現(xiàn)自己的不成熟,，也都能包容對方不成熟的部分。

這樣的現(xiàn)實的殘酷,、生活的挫折、前途的艱難、孩子的養(yǎng)育和老人的贍養(yǎng),，所有的事情兩個人,，能夠做為一個團隊,，共同面對和承擔(dān),，即便在錢的分配或具體做事上可能是一個人，但在情感上,，能夠有人分擔(dān)，會減輕幾倍的心理壓力,，是這份關(guān)系,，成為兩個人的支撐,，為兩個人提供能量,，而非其中某一個人。

那么找父母又是怎樣的情況呢,？

她想要：他就要聽我的,，他要照顧我,，我生氣時他要哄我，我開玩笑時他不許生氣,，我堅持時他要認(rèn)錯,，我付出時他要感激,，我犯錯時他要包容，我懶散時他要體諒,，他必須是成熟的,，他不能幼稚,，他不能脆弱……

他想要：她要聽我的，她是溫柔的,，她不能反對我的安排,，我讓她做的事她應(yīng)該努力做到，我想聊時她能聊我想聊的話題,，我想一個人呆著時她不要煩我,，她不僅要在生活上能照顧我、還要在情感上也能體諒我,，她不能給我太多壓力，她不能否定我,，她要欣賞我……

很多時候,，與找父母同時發(fā)生的,，是另外那個TA在找兒女,，于是兩個人一見鐘情,、墜入愛河，都覺得TA就是我想要的,！等若干年甚至十多年后,，兩個人之間的裂縫已經(jīng)大到無法再無視與回避時，才開始不得不面對,，我們的關(guān)系出了問題,，或者，我們的關(guān)系本來就有問題,。

有人說了,，我們兩個一個愿打一個愿挨，我們愛找父母就找父母,，愛找兒女就找兒女,，誰管得著？

是的,，本來這就是兩個人之間的事,，與別人沒有任何關(guān)系,，除了孩子。孩子會從父母的夫妻關(guān)系中學(xué)到如何與異性相處,，如何看待自己作為一個女人或男人,，自己身為一個女人或男人會被怎樣對待，等等,，這些內(nèi)心留下的信念,，會在孩子成年之后帶入自己的親密關(guān)系中，形成許多“應(yīng)該……”的無形標(biāo)準(zhǔn),。

當(dāng)然嘍,，這也沒什么關(guān)系，孩子長大以后，TA如果自己對此感到痛苦,，TA自己去尋找改變的方法唄,。

那么問題在哪兒呢？

這樣一個“父母－兒女”的關(guān)系是無法長久的,。

做父母的那一方不僅是照顧,、包容、付出,，TA還是有要求的,，TA需要對方接受TA的好意,、認(rèn)同TA的觀點,、順應(yīng)TA的安排、感恩TA的付出,，說白了,，TA的付出是要有回報的，TA通過付出來控制對方做到TA想要的,。

做兒女的那一方,，當(dāng)然很享受這種被照顧的生活，什么都被對方想好了,、安排妥了,，自己只要享受就行了。

在關(guān)系的最初,，雙方都會很滿意,，照顧者從照顧對方的過程中感覺到自己的重要性，感受到被需要,、被重視、被在乎,，自己是有價值的,，自己做的事是有意義的；被照顧者從被照顧中感受到被重視,、被珍愛,、被保護，自己是值得愛的,，是有價值的,。

可是，每個人內(nèi)在都有一份成長的愿望,，就像種子,，在最困苦的情況下也努力地生根發(fā)芽,，每個人內(nèi)心都強烈地想要“成為自己”、成長為一個成熟獨立的個體,，所以,，在進入“父母－兒女”這樣的關(guān)系若干年后，雙方的內(nèi)心都開始涌現(xiàn)出各種不滿,。

做兒女的那一方,，覺得自己總被管著、總被要求著,，或者覺得自己的想法總被否定,、不能被理解，時間一長就感覺很憋屈,，我又不是找媽/爸,！于是想要掙脫。本來嘛,，一個人長大的過程,，就是從父母的管束中掙脫，這是一個自然發(fā)展的趨勢,。所以，TA受不了了,，TA開始反抗,，出現(xiàn)更多對立,、爭吵,，或者想要逃離,，找理由更少回家,。這個情況下可能會有外遇，TA找了一個不管TA,、可以理解TA、能給TA很大空間的人,。

做父母的那一方，可能會覺得委屈,，我這么為你好,，你還沒長進；或者覺得自己很苦,，辛苦付出了這么多年，對方不但不感激,，還有諸多不滿,；又或者覺得家里一直是完全靠自己扛，好辛苦啊,。于是開始不滿，可能更強力地施加壓力,，想讓對方接受自己的安排,，也可能開始沖突，批評對方是多么沒良心,，也可能會有外遇，在外面找個聽話的,。

隨著時間的流逝,，兩個人之間的裂縫越來越大，可能呈現(xiàn)為沖突,，也可能表現(xiàn)為冷漠,，兩個人都覺得越來越?jīng)]法溝通了,，一交流就冒火氣,，沒法好好說話。

那么出路在哪里,？

在這種情況下,，如果兩個人都還有想好好過日子的意愿,，那么,，經(jīng)過對自己的理解,，對于自己在情感上的需求的探索,，自己到底是缺失了什么，到底是想得到什么,，有了更加透徹的體會和接納之后,，一部分的情感需求能夠找到別的滿足方式,，然后，能夠并愿意以更成熟的姿態(tài)投入這份關(guān)系,，最終,，兩個人之間的錯位是可以得到修復(fù)的，兩個人的關(guān)系的質(zhì)量是可以提升的,，于是兩個人就都能對這份關(guān)系做出貢獻(xiàn),，并能從這份關(guān)系中得到滋養(yǎng),。

具體方法呢，有很多種,，每個人適合的方式可能是不同的,，可以看書,、看文章，可以參加一些相關(guān)的課程和沙龍,，在這些過程中不斷探索自己,，嘗試了解自己；也可以再走得深入一些,，比如成長小組，通過在團體的關(guān)系中呈現(xiàn)自己的模式來達(dá)到了解和改變,；還可以進行個體或婚姻咨詢,，更深入地理解自己內(nèi)心以及自己的關(guān)系中究竟發(fā)生了什么,，從而達(dá)到理解,、接納，并帶來改變,。

當(dāng)然,，也還有些人,，在了解了自己之后，選擇了和平分手,，是因為知道了自己對伴侶賦予了很多別的意義,，而不是真正愛伴侶這個人本身,。