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1.太上老君正在看電視,，看著看著貞子從電視里面爬了出來，老君微笑著就把丫練成一顆貞子丹,。 2.我哥長的高大一米九二,，找了個女朋友一米五多點，,。奶奶在胡同口閑坐,，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花,，沖我哥的背影喊：“斌斌,，你拉個皮箱干嘛去啊,？ 3.有個很有錢的富豪,，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了,，他痛苦流涕,，大聲哭喊。這時,，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命?。?BR> 4.回家的路上,，我開著60碼的車速,，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭,，沒辦法,，我打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車,，停住了,，哈哈,，真好笑。好了,，不說了,，該錄口供了。 5.表哥三十了還單身,。一次我問他：“表哥,，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不 找個女朋友,？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草,！” 我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃 窩邊草’,？”表哥沮喪地說：“美女才是兔子,，我是草,！ 6.“天哪,，你看！我過年實在吃太多辣了,，下巴上長了一個痘,，5555怎么辦！”,，“是么,？我看看。在哪一層??？” 7.女友問男友：你和你前女友分手后悔么？男友說：不后悔,，她好比是棵草,，好馬不吃回頭草。女友這時高興的呀,，心想,，把前女友比喻成草，那我不就是花么,。女友這時多嘴問了句：我們中間分分合合也好幾次了,，那你怎么還來找我的。男友不緊不慢的說：你好比就是一垉屎,，狗改不了吃屎,。 8.女友：老公，我新燙的頭發(fā)看起來會不會很丑,？男友：不會,，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系,！ 9.今天去醫(yī)院。婦產(chǎn)科門口,。,。。個個個,。,。 聽到一男人憤怒的看著一女人說。,。父親欄里要填我的名字,，，你填你爹的名字干嘛,？ 10.男友500度近視,，昨天陪他去配隱形眼鏡，配完就直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店……他各種激動萬分各種感慨世界清晰了,，然后突然回頭看了我一眼,，淡淡的說了句：分手吧。 |
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