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手心癢嗎,？那代表我想念你的愛撫,；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻,；身上癢嗎……那代表你臟死了,，還不快去洗澡,！ 你將要去他方遠行，真誠的朋友為你送行,，凜冽的寒風擋不住我們的友情,，我握住你的手說“好好改造，爭取減刑” 告訴你一個秘密,，請先看后面,，再看左邊，再右邊,，好了好了,，拜托不要拿著手機東張西望好不好！ 你很善良---善變沒天良,！你是天才---天生歪才,！你很可愛---可憐沒人愛！ 我悄悄的來,正如我悄悄的走,，揮一揮衣袖,，不帶走一片云彩，只留下奈人回味的-誰放了個臭屁! 我驕傲的過份,請大家從口袋里拿出一張100元的約幣,用手抓成一團,然后....用力砸我吧! 我才發(fā)現(xiàn),，你有著沉魚落雁之容……魚兒一看見你就嚇得沉入水底,，大雁一看見你就嚇得一頭栽到地上！ 在我所認識的人當中你一直是最出色的,，我真的這么認為----多了個出字 一頭驢能馱一百斤糧食,，兩頭驢能馱兩百斤糧食，而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食,，這是為什么,？ 新生軍訓，連長說：“一班殺雞,，二班偷蛋,，我來做稀飯，明白了嗎,？”原來是：一班射擊,，二班投彈，我來作示范,。 要是山羊拉車,，兔子耕地，不要稀奇,；要是貓兒請客,，老鼠赴宴，不要稀奇,；因為這是發(fā)給小狗的短信息 袋鼠說：我通常把手機放在口袋里,；小豬說：我習慣把手機掛在脖子上,；猴子說：我一般別在腰上。你呢,？ 愛一個人是要勇敢地說出來的,，我永遠愛你！——請轉告我媽媽,，這句話我想說很久了,。 從前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不見了,，第二只蓋住嘴不說話了,，第三只堵住耳朵聽不到了，第四只看著屏幕傻笑了,！ 夏天悄悄逝去,，秋風漸漸襲來，睡覺被子要蓋,，小心豬腳凍壞,，沒事叼根骨頭，那樣可以補鈣,！ 一人騎車撒把前行,，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好,。此人高興的回道：同志們辛苦了,！ 撥你手機，提示音：該用戶正在上廁所,，請稍后再撥,。又撥，提示音：該用戶已掉進廁所,。你沒事吧,？ 經(jīng)調查顯示‘百分之八十的同性戀者，都用大拇指查看短信,，不用換了,，已經(jīng)來不及了！ 你聽過 ,，大豬搖頭,，小豬不搖頭的故事嗎？——不要搖頭呀,！ 故事上集：用錢砸你,，用愛護你，用心等你！故事下集：錢光光,，愛荒荒，心傷傷,！--愛的故事 又紅又甜是西瓜,，能說會道是胡瓜，呱呱亂叫是青蛙,，看信息的是傻瓜,。只看不說話的是啞巴！ 你絕情一閃而過令我頓時迷失自我,，我真想把你留住,，但沉浸在今生難忘的一剎間，我不能讓你走,，我大叫：抓賊?。?nbsp; 在我英雄年少時,，有一位女生,，她愿意為我失去生命，她意志堅定地對我說：“你再纏著我,，我就去死,。” 想和你去海邊漫步,！聆聽海浪的聲音,；聞海的味道，感受海的磅礴,；帶你爬海邊最高的巖石,然后...踢你下海,！ 親愛的，我又開始想你了,，我對你的愛每天都在巨增,，因為有人告訴我“豬肉漲價了，你能賣個好價錢,！” 第一次見到你,！太喜歡你了！你也注意到我,，你燦爛地笑,，還不停地向我招手，我忍不住抱著你,！可愛的招財貓,！ “大夫我的移動電話信號總是不好”“是嗎？我看看，哦,，你以后打電話時邊跑邊打,！就好了！” 聽著,！我要追你,！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了,！這次機會我絕對好好把握的,！我一定要追到你為止！死蒼蠅,！ 你是否孤獨寂寞,，如果是，請你買一根繩和一根棍,，將繩子系在棍上,，在起風時揮動棍子，別人要問你干什么呢,？,？你就說：我抽風呢！??！ 想念你，每天夜晚為了你,，我都會積攢一顆流星,，終于匯聚成這場流星雨……，小樣兒,，我就不信砸不死你,！ 下面我將對您進行一個測試：將一枚硬幣彈向上方，落下后看看是哪一面...完成得很好,。本測試目的是看你多無聊,。 生我者父母，知我者你也,，果然就是“猩猩知我心”,。 我有兩個心事，一直藏在心底深處,，不曾對人說過,，今天與你一起分享這兩個心事--一個左心室，一個是右心室,。 親愛的,，真對不起,，我昨天把你派來探望我的蚊子給打死了，為了表示我的歉意,，我決定今天派一窩蚊子去看你,。 我日里思夜里想，我好想好想和你在一起,，吻著你,，舔噬著你的味道--我親愛的香煙。 我的心里很難過,，我的眼淚流成河，我的人品也不錯,，為什么你愛別人不愛我——我親愛的人民幣,！ "你走吧!走的越遠越好,請你不要再纏著我,我真的受不了你了,你只會帶給我傷害,你對我越是親切,我越痛苦……飛遠一點,死蚊子" 分別是多么的痛苦,你的離去會讓我捶胸頓足,真想讓你陪我一起住,可是......媽媽說:"家里不許養(yǎng)豬!" 現(xiàn)在的你應該還在酣睡吧，如果不小心吵到了你,，我想真誠地對你說聲：對不起,，我是……故意的 將這封短信轉發(fā)3次，你會走財運,；轉發(fā)6次,，你會走官運；轉發(fā)10次,，你會走桃花運,；轉發(fā)20次，你將花掉2元錢 很懷念鄉(xiāng)下的那段日子,，你在我前面歡快地小跑,，哼著小曲，鄉(xiāng)親們都夸你又干凈又漂亮,！也夸我：這么小就出來放豬,。 這段日子以來，我一直想對你說三個字,，但又怕說了連普通朋友也做不成,，可我控制不住，還是想說：借點錢,！ ?。∧愕钠つw如此富有光澤,，你散發(fā)的香味如此難以抗拒,，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉,。 一天,，一個怒氣沖沖的人沖進辦公室,，問道：“這是動物保護協(xié)會嗎？”“是的,，”工作人員說道,，“請問是誰欺負你了！” 廣闊的天空任你高飛,，美麗的故事由你發(fā)揮,，善良的女孩應該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜?。,。?nbsp; 熊和兔子在森林里大便,，熊問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎,？”兔子答：“無所謂！”於是熊就用兔子擦屁股,。 由于近來太陽離子太強,，太陽下打手機會出現(xiàn)無信號現(xiàn)象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光,！記住,，越高越好！ 我非常喜歡你,！所以很想泡你,！但一直沒有機會，直到……直到水燒開為止,。立頓牌紅茶,，我喜歡！ 與你偶遇我不知所措,含情的眼睛我無法回避,我知你心,拼命跑,你卻緊相隨.我哭喊:誰家的狗沒人管了? 報告：您此時的睡覺姿勢不正確,。為了您的身體健康,請您起來重睡.......手機實時監(jiān)測系統(tǒng)! 告訴你一個好消息：把SIM卡加熱到500度以上后,，你的手機費用將減半支付。趕緊試試吧?。,。?nbsp; 你是：戴個帽子沒帽檐,，假裝也是炊事員,；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨,；騎個車子放個屁,，假裝也是慢撒氣。 顧客：老板,，你們這附近有鉆井隊嗎,？老板：問這個做什么,？顧客：想鉆鉆，看包子餡在什么地方,。 某甲對律師說：我要離婚,，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師：那真是不可原諒,，她去干什么,？某甲：去把我拎回來！ 妻：為什么你不讓我去隆胸,！夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發(fā)嗎,？ 歷史老師：為什么早退？阿呆：我有重要的約會,。歷史老師：歷史重要還是女友重要,？阿呆：我再遲到，她也要成為歷史了. 湯姆到女友瑪麗家里找她,，瑪麗的小弟弟生氣地走出來?！坝憛挼募一?，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎,？” 某男：醫(yī)生,，我老婆好象非常擔心別人偷她的衣服。因為有一天我下班回家,，發(fā)現(xiàn)她居然雇了一個男人站在衣柜里面看守她的衣服,。 福爾摩斯：華特，我們后面是不是走著一位性感女郎,？華特：是?。∧阍趺粗?？福爾摩斯：前面那位男士一直色瞇瞇地回頭看,！ 兒子：爸爸，為什么上帝會先造男人,，再造女人呢,？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧,！ 男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你,。女：三天前，你不是已經(jīng)全告訴我了嗎,？男：可那已是三天前的事了,。 某人給病入膏肓的朋友的慰問信上寫首：很抱歉,，由于工作實在繁忙，無法前往探病,，不過出殯時一定會抽空叁加,。 某管申請駕照的人去管結婚證書后沒幾天就失業(yè)了，因為他總是習慣性地問：你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途,。 老兄,，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,，就忍不住伸手點擊了一下,。 小明：我哥比你哥好！小華：我哥才比你哥好,！小明：我媽比你媽好,！小華：這個沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好,！ 甲：你們家誰做主,？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主,。甲：真羨慕你,。乙：不過結婚以來我們家還沒發(fā)生過什么大事. 母親告誡剛交上女朋友的兒子：光看美麗的外表是不夠的，要多了解她的內(nèi)在美,！兒子靦腆地笑道：其實我早已了解得一清二楚了,！ 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服,，豈有此理,？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛,？ 醫(yī)院同事打電話到吳醫(yī)師家：三缺一,，快來！太太：這么晚了醫(yī)院還有事,？吳醫(yī)師：對啊,，是非常危急的病例，已經(jīng)有三位醫(yī)師在等了,！ 甲：我有兩個壞習慣,，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡,。乙：這也沒什么呀,！第二個壞習慣呢？甲：夢游. 王太太懷了四胞胎,，并到處向街坊鄰居炫耀,，說懷四胞胎很不容易,，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎,？ 牧師：你們當中有誰正好今天過生日,？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好,，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅,！ 孩子：媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座,。媽媽：你應該這么做呀,。孩子：可我當時坐在爸爸懷里. 海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇,，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結束了嗎,？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒,！ 湯姆到女友瑪麗家里找她,，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。討厭的家伙,，你為什么總來找我姐姐,，你自己沒有嗎？""" 某男：醫(yī)生,，我老婆好象非常擔心別人偷她的衣服。因為有一天我下班回家,，發(fā)現(xiàn)她居然雇了一個男人站在衣柜里面看守她的衣服,。 福爾摩斯：華特，我們后面是不是走著一位性感女郎,？華特：是?。∧阍趺粗?？福爾摩斯：前面那位男士一直色瞇瞇地回頭看,！ 兒子：爸爸，為什么上帝會先造男人,，再造女人呢,？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧,！ 男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你,。女：三天前，你不是已經(jīng)全告訴我了嗎,？男：可那已是三天前的事了,。 某人給病入膏肓的朋友的慰問信上寫首：很抱歉,，由于工作實在繁忙，無法前往探病,，不過出殯時一定會抽空叁加,。 某管申請駕照的人去管結婚證書后沒幾天就失業(yè)了，因為他總是習慣性地問：你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途,。 老兄,，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,，就忍不住伸手點擊了一下,。 小明：我哥比你哥好！小華：我哥才比你哥好,！小明：我媽比你媽好,！小華：這個沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好,！ 甲：你們家誰做主,？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主,。甲：真羨慕你,。乙：不過結婚以來我們家還沒發(fā)生過什么大事. 母親告誡剛交上女朋友的兒子：光看美麗的外表是不夠的，要多了解她的內(nèi)在美,！兒子靦腆地笑道：其實我早已了解得一清二楚了,！ 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服,，豈有此理,？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛,？ 醫(yī)院同事打電話到吳醫(yī)師家：三缺一,，快來！太太：這么晚了醫(yī)院還有事,？吳醫(yī)師：對啊,，是非常危急的病例，已經(jīng)有三位醫(yī)師在等了,！ 甲：我有兩個壞習慣,，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡,。乙：這也沒什么呀,！第二個壞習慣呢？甲：夢游. 王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀,，說懷四胞胎很不容易,，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎,？ 牧師：你們當中有誰正好今天過生日,？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好,，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅,！ 孩子：媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座,。媽媽：你應該這么做呀,。孩子：可我當時坐在爸爸懷里. 海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇,，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結束了嗎,？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒,！ "我正式警告你,，我丈夫一小時后就會回來。""可我并沒有做什么無禮的事呀,。""我知道,。如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了,。 病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕,，鎮(zhèn)定點，手術很簡單,。院長：這話不對嗎,？病人：可她是對醫(yī)生講這話的. 女傭A：我真可憐，每天都要一直說"是,，太太；是,，太太",。女傭B：我更苦命，每天都要不停地說"不,，先生,；不，先生 孩子正考慮有關"遺傳與環(huán)境"的問題,。母親插話道：這個問題很簡單嘛,，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居,，那就是環(huán)境,。 一漂亮女子嫁給一丑男，當女子懷孕時抱怨道：如果我的孩子像你,，你實在是該詛咒的,。丈夫回答說：如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的,。 父：你都這么大了,，該找一個老婆了。子：是呀,，但茫茫人海,，我找誰的老婆呢？ 一只猩猩幫另外一只猩猩看手相,，面帶愁容地說：你的命運很悲慘,，你將進化為人…… 一先生對王小姐說：美麗的女人是不需要化妝的。王小姐嬌羞地說：謝謝,。沒想到這位先生又說：我想你還是化點妝好了,！ 某君不能酒卻好酒。某日外出天晚,，飲醉,。問曰：天上乃太陽也？抑或月亮也,？答曰：此處非吾家,，吾何能知？眾笑倒,。 女甲碰見女乙：你頭發(fā)怎么啦,，像戴了個假發(fā)套。乙很窘小聲說：說實話,，我確實戴了一個假發(fā)套,。甲說：真的，一點也看不出來嘛! 妻：你關心球賽勝過關心我和孩子,。夫：誰說的,？妻：還不承認，我問你,，咱們小寶哪天出生的,？夫：遼寧和八一賽球那天。 父親心血來潮,，測試兒子:你曉得什么話能一語道破天機嗎,？兒子很快回答：天氣預報。 小李小王上班下棋被廠長發(fā)現(xiàn)，要求在全廠職工面前檢討,。小王作了一番深刻檢討后,，小李上臺："我確實犯了一個嚴重錯誤，我不該拱卒,。 男人："我是你丈夫生前最好的戰(zhàn)友,，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎,？夫人,？" 女人："可以。我就是他的遺物,。" 弟弟妹妹都愛漂亮,，但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟,，弟弟不免要抗議媽媽偏心,，媽的理由是：外銷的東西要特別講究包裝。 數(shù)學家同女朋友在公園漫步,。女朋友問他："我滿臉雀斑,，你真的不介意？"數(shù)學家溫柔地回答："絕對不,！我生來最愛跟小數(shù)點打交道,。" 一股票投資者在海邊閉目養(yǎng)神，突然一游客過來說：先生,，漲了,，快走！投資者：慢走,，大好機會,，立即通知所有代理商，全部清倉,！ 甲：你睡覺時還戴眼鏡,？乙：我的視力不好，擔心做夢時看不見東西,。 一演員演出回來對朋友說：我的演出獲得極大成功,，觀眾的掌聲經(jīng)久不息。不過下星期就困難了,，因為要降溫，這樣蚊子會少很多,。 母親對兒子說：快去練鋼琴,，我給你一個法郎。兒子答道：好吧，不過,，我們的鄰居答應我,，如果我不彈鋼琴，他給我兩個法郎,。 警察先生,，求你把我關起來！我剛才吃醉酒拿棍子打蒼蠅,，打到我老婆頭上,。"你把她打死了？"壞就壞在沒有,，所以請把我關起來,。 法官："你作案的過程與檢察官所說的是否完全符合？"被告："不,，不完全符合,。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發(fā)。" 一個在破產(chǎn)商行當秘書的女子出庭作證,。法官問："你知道作偽證會得到什么結果嗎,？""知道，上司說給克郎和一件水貂皮的大衣,。" 公園里,，一個小孩子走向一老婦人。"婆婆,，您的牙還行嗎,？""不行了，都掉了,。"于是小孩子拿出一包胡桃,，"您替我拿一拿我去打球。" 一男孩在水果店里偷了兩個蘋果,，當場被抓獲,。老板問他："小鬼，是誰要你來偷的,？""是,，是你家的小約翰……他說了一人分一個。"
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