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1,、學校宿管一枚,，女生宿舍樓男生禁入。一天上班時就看一男生手里提著飯旁若無人的往里闖,，我告訴她,，男生不讓進。同學站住說,，我是女的,，正在懷疑呢，同學弱弱的說了一句：要不你摸摸……
2,、我終于知道老婆為什么這么胖了,，因為她用的沐浴露瓶子上寫著“加量”?！奶煳业脛袼糜孟匆略?，因為包裝盒上有寫“洗去各種頑固油脂”……
3、我同學說：“我媽去旅游了,，我爸睡了,，這時候我該做些什么壞事好呢？我真想和她說：跟你爸睡吧,！
4,、介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站,，我和閨蜜一起去,，見到我男友,，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱,，但腳下一滑,，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿,，于是悲劇發(fā)生了,，男友近視，當時沒認出我就算了,，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢,，沒有錢，走開……
5,、“張龍趙虎王朝馬漢,！”“在”“王朝馬漢張龍趙虎！”“在”“趙虎馬漢王朝張龍,！”“在”“馬漢張龍……”“包大人你到底有什么事,？”“沒事，就想看看哪個順口一些”“……”
6,、“男人出軌的對象叫小三,，女人出軌的對象叫什么？”“小王”
7,、某女公務員前兩天終于升級準媽媽了,，老公讓她趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎,，午飯在食堂碰見領導,，她難掩興奮地匯報“頭兒，我懷孕了”周圍突然就安靜了,，領導楞了半天,，憋出一句“你老公知道了嗎？”她腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無聲……
8,、小番茄問媽媽：“媽媽,，我到底是蔬菜還是水果呀？”媽媽也呆了：“臥槽見鬼了剛買的番茄居然會說話,！”
9,、記者：“董小姐這首歌，一定是寫給你心中女神的吧,？”作者：“是的,，她姓重?！?/span>
10,、英文和日文的區(qū)別,，當你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來,，但是你一句雅蠛蝶,，可能就不止強吻這么簡單了……
11、高中課堂上,，同桌一男生無聊擺弄前面女生頭發(fā),。女生一怒，回身把男生的書推倒,，該男怒斥：你有病啊,？女生回頭怒氣沖沖,，男生忙示弱：我是說你得了一種會越來越好看的病,！女生一笑遂回過身去,，男生隨后賤笑說道：后來治好了！
12,、朋友最近對我說：“你看看,，這農村里連一個一鍵式操作的東西也沒有，哎”“怎么沒有啦,，我們家家都有好不好,！”“什么呀”“哎呀，是水龍頭呀,，一開水不就出來了嗎,！”“……”
13、強盜拔槍指著鞋店老板：“舉起手來,，交出所有現(xiàn)款,！”“對不起，先生,！”老板鎮(zhèn)靜地說：“昨晚你的同行已捷足先登,，把錢全部拿走了！“混蛋,，為什么你不把門關好,？”
14、今天晚上睡覺前,，我在WC大解,，老媽在廚房問：“你吃不吃鹵蛋？”我答：“吃,，給我拿一個,！”結果我媽不知腦子里在想什么,，脫口而出：“趕緊拉，拉完咱倆一起吃,！”我們笑噴……
15,、今天公司領導要求車間統(tǒng)一更換工作服，人事部的美眉下來統(tǒng)計身高,。美眉南方人,，問我同事，你多長,。答曰：17.5,。三秒鐘后全組爆笑。美眉從上看到下淡定的問：分米還是厘米呀,？這貨居然說毫米,。
16、“爸爸,，道德是什么,？”“道德是什么？舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里,，我撿到了,，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分,？這就叫道德,。”
17,、朋友的爺爺干了幾十年刑偵,，現(xiàn)在80好幾了，身子還挺硬朗就是有點健忘癥,。昨晚去他們家做客,，老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下,，兩眼如炬地盯著水杯厲聲說道：“水還熱,，罪犯肯定沒走遠！”
18,、昨日喝醉,，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎么回事,？ 那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊,，要吃草，我拉都拉不住?！蔽译娫捓锎罅R：“你NND,，你就不會說灰太狼來了啊?！薄按蟾?，你節(jié)操何在？”“……”
19,、話說有一天,，我坐公交車去城里，途徑一起公交站臺,，師傅一如既往的把門打開讓乘客上下,，他就下車檢查車子去了，突然上來一對情侶,，只見那妹紙突然大叫：老公,，快看，這車無人駕駛耶……
20,、二貨女友去ATM機取錢，密碼錯了三次,，卡被吞了,，打電話給我說了情況。我很淡定的說：“沒事,，拿身份證可以取回來,。”三分鐘后,，她哭哭啼啼的打電話給我說：“你個騙子,，身份證也被吞了！”
21,、說有一頭大象被鴕鳥咬了一口,，大象急了，就想把鴕鳥干死,，追啊,，追啊，追到一個飯店門口,，鴕鳥嗖的鉆了進去,。不一會，端出一盤燒雞,，大象上下把燒雞按?。骸靶觾海惆涯X袋瓜插屁眼兒里我就不認識你了啊,？”
22,、算命的：“你的婚姻線就如同天安門?！蔽遥骸芭?？很偉大嗎？”算命的：“往東是東單,，往西是西單,。”
23,、有一女苦逼去買黃瓜,，被切片狀，其勃然大怒：“特么的把老娘當存錢罐嗎,？”
24,、當你站在一定的高度之后，你會發(fā)現(xiàn)所有人是多么的可笑,！ 樓下：這話是郭敬明說的吧,！
25、今天我第一次到自動取款機取款,，界面顯示最大面值100元,，我媽要我取500，我TM連取了5次才把錢取到手,。
26,、“哥們，你以前學過武術,，現(xiàn)在又當摩托車手,，將來要干嘛呢！”“將來,，魔武雙修”,。
27、一哥們在qq簽名寫道：我很內向的,，你們都主動點吧,！后來這哥們收到了他3個室友的私信。
28,、晚自習時,，一哥們兒不想聽，便拿出手機玩,，老師來了一下丟進抽屜,，技術甚是高超，老師一直沒發(fā)現(xiàn)，后來老師發(fā)現(xiàn)實在沒對,，于是乎走到門口,。咔，把燈關了,，然后,老師猥瑣的說道：臉上發(fā)光的楊同學,，請過來一下……然后，深夜的辦公室傳來一陣慘叫……
29,、店長：“你好,，先生有什么能幫到你嗎？”游客：“哦沒事,，你們已經幫到我了,！”店長低下頭暗暗道：“我靠！又來一個蹭空調的,！”
30,、衛(wèi)生間出來，聽見外甥女打電話,，貌似說了句我小姨二貨,，于是默默的找到她的暑期作業(yè)把最后面的幾頁答案紙扯下來扔垃圾桶里面，深藏功與名,！
31,、那年高2，我把女朋友叫到賓館,，我讓她幫我寫作業(yè)，因為耍了通宵,，我說我先睡會,，結果從九點睡到下午六點！然后就沒有然后了,！本以為這只會出現(xiàn)在笑話中,！我靠。
32,、一個人在酒吧喝酒呢,，服務員和我聊了起來：“兄弟， 你山東的吧,？”“你咋知道,？因為我說話口音啊還是因為我點趵突泉喝啊,？”“你普通話很標準,，喝這啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的？”“我是沒見過喝啤酒只就大蔥的啊兄弟！”
33,、張愛玲曾說,，“也許每一個男子全部都有過這樣的兩個女人，至少兩個,。娶了紅玫瑰,，久而久之，紅的變了墻上的一抹蚊子血,，白的還是‘ 床前明月光’,；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子,，紅的卻是心口上一顆朱砂痣,。” 我猜兩個都娶了的話,，那紅的白的便是白帶異常的大姨媽,。
34、百度了一下可口可樂,，發(fā)現(xiàn)有這么一條：可口可樂早期在中國的譯名作“蝌蝌啃蠟”,，但因銷路不佳，后改名為“可口可樂”,?！岈斀羞@個破名能賣的好才怪呢！
35,、小明對媽媽說：“媽媽,，我要吃捧棒糖！”媽媽說：“你聽不聽話,？”小明說：“我不聽,。”媽媽說：“你不聽就不給你買棒棒糖了,！”“媽媽,，我聽話！”小明叫道,。媽媽說：“兒子乖啊,，聽話，咱們別買棒棒糖了啊!”小明說：“媽媽,，你是在逗我嗎,？”
36、有些老祖宗訂下的規(guī)矩最好不要廢,，比如纏足——陪女人逛街的漢子,。
37,、晚上在河邊鍛煉碰到一對小朋友坐倒鴨子上，胖妹“嗚嗚嗚”地邊抹眼睛邊假哭（小孩經常這樣吧）旁邊坐著不耐煩的小男生：“眼淚,，眼淚,，注意眼淚?！眲t個世界真是充滿了不信任和惡意……
38,、兩年前，一陌生男人因移動營業(yè)廳妹妹誤敲一個數字將50元話費充給了我,。該男子倒也大度,，發(fā)短信跟我說不用還，算是種緣分,。聊了幾句發(fā)現(xiàn)兩人上班地方很近,，后來見面了。現(xiàn)在這男人是我老公了,，每次特討厭別人問我們是怎么認識的,，那廝總是很賤得回一句：充話費送的……
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