我有一個愿望從十五歲開始。我一直以為這個愿望隨著年齡的增長是比較容易實現(xiàn)的,，然而時至今,，多年后我才發(fā)現(xiàn)，有些東西對于別人可能是很容易得到的,，而你可能需要一輩子的時間,，也有可能你永遠也得不到。

　　一直以為我是個很俗的女孩子,，十五歲時在我目睹了父親對我母親一記耳光的清晨,，我閉著眼睛心痛地想，我一定要快點結(jié)婚,，只要對方可以答應(yīng)我?guī)е赣H一起過去,，我一定會心存感激的。我不敢想像在我母親沒有色彩的生命中,，還會遭遇到怎樣的不幸,。那年我雖然只是一名高中的學(xué)生。大學(xué)畢業(yè)后,，留給我的是一堆的賬單,，我沒有太多的承受能力，雖然那個數(shù)字在現(xiàn)在看來并只是一個很大的數(shù)字，而那時卻是壓在我肩上的擔(dān)不動的重但,。我的那個愿望也就是若隱若現(xiàn)的在我腦海中出現(xiàn),。過后我想，當愛情帶有某種目的時,，迎接你的將是對你最大的懲罰,。

　　在我尋尋覓覓的時候，總是有太多的東西讓我無法理清,，我一個月所掙的錢只夠我自己的生活費,，有的時候想想就讓人泄氣，在不安與不甘的煎熬中,，我不敢想像付出與得到之間的勾稽關(guān)系,。金錢的能力用語言表達總是讓人感到蒼白。在我還沒有調(diào)整好一個心態(tài)時,，我的父親就去了天堂,，在我急著往回趕的路上，父親說不想等我了,，等我也不會有什么好的消息就駕鶴去了,。我無法理解父親當時的心情。當姐姐轉(zhuǎn)述這話給我的時候,，我?guī)缀跸胍活^撞上墻角,。因為我知道因為我的晚歸，我的父親把原給我的怒氣全加給了母親,，我望著母親瘦弱的身體,，和那幾乎都無力站起的樣子，我不知道母親在這樣的日子里經(jīng)歷了怎樣的心路,。我的心有一種剜得疼,。

　　我在家整整地陪了母親兩個月，每天寸步不離地陪著她,，牽著她走在鄉(xiāng)間的小道上,，吹一吹大自然的風(fēng)，聊一聊母親感興趣的話題,，我小心地陪著,，不敢想以后的路。不敢想的東西卻是一定要想的,，在那樣的地方我沒有能力能掙到一點錢,，生存總是硬道理，兩個月內(nèi)母親無數(shù)次催促過我,，讓我出去工作,。而我雖有太多的顧慮也不得不踏上離鄉(xiāng)的路,。那時我仍一無所有。我不愿意把我僅有的愛情架空在物質(zhì)上,。正因為我的一無所有,，我拒絕了一次愛情，到現(xiàn)在偶爾的時候我常常想,，如果那一次我可以答應(yīng),，如果那次不為了那所謂的自尊，那么現(xiàn)在是不是應(yīng)該有所改變呢,？可我知道過去了就是過去了,，生命中沒有太多的如果。

　　在我們的家鄉(xiāng)有一個風(fēng)俗,，長輩去世后,，三年內(nèi)不辦喜事，但可以在當年辦,，那時我正和一個男孩子相處,，男孩比我小一歲，只是由于我自己的原因,，我對對方不是太熱情,，我一直害怕這樣的男孩找了我后將承擔(dān)一份本不該他承擔(dān)的責(zé)任。我想我是對自己沒有信心,，我不敢提及此事,，每每在夜深人靜的時候，我一想母親一人在那兒,，我就心痛,，心痛到讓我發(fā)狂,。我找到男孩談過,，也許是我要求太高了，我想要一間可以容納我母親的房間,，我想要一個可以在家里上廁所的衛(wèi)生間,。愛情是兩個人的事，愛情是不能有任何雜質(zhì)的,。在我沒有等來前方的風(fēng)景后,，我逃離了那個城市。一直以來我始終認為,，是我破壞了游戲的規(guī)則,。是我讓游戲的對方無法進行下去的。我應(yīng)該受到破壞規(guī)則的懲罰,。

　　換一個城市后,，面對的又是生存的問題,，我有時想自己真的是太沒有用了，為什么這么多年以來我都不能給自己一個滿意的表現(xiàn),。愛情好象一個遠方的海市蜃樓渴望而不可及在這個城市里我每天從早八點上班到晚八點下班有時還在加班下班后唯一想做的事就是睡覺連談戀愛的心情都沒有了最可怕的是等我意識到這些的時候離我最初的夢想都已十幾年了我不是沒有嘗試著換一份工作換一種環(huán)境,，幾年中我唯一的收獲就是還清了以前的債有的時候我不敢想以后的事母親年紀越來越大我又不在她身邊有時母親一次不舒服可能就花去我大半年的積蓄。很多的時候更讓我不敢輕意去換工作,。

　　多年以來,，母親幾乎都是一個人生活著，我越來越感覺自己在逃避著一個事實,，我真的不敢想像母親怎樣的生活,。

　　在我仍無能改變現(xiàn)狀的時候，我仍是事俗地想,，找一個好一點的男孩把自己給嫁了,，我想這也是一種生活的改變方式，我不敢找這個城市的人,，因為我知道不同的價值觀,，不同的生活環(huán)境，有的時候有些東西溝通是比較困難的,，我想如果能不讓我的母親受委屈,，我將會感激涕零，找一個年齡大一點,，從農(nóng)村里出來的,，我想應(yīng)該可以理解我的某種選擇吧。我不敢提房不敢提衛(wèi)生間的事,，我小心翼翼地交往,。愛情是不能急功的，我想我的急燥是放在臉上的,。在男孩提出的某一個生理要求時,，我拒絕了，我說去我家看看吧,，如果可以我們結(jié)婚,。后來我就知道結(jié)婚的話題是一定要男方提出的，于是我知道我又做錯了一件事,。男孩興沖沖地去了我家,，我母親幾乎是高興的手舞足蹈。因為多年來我從沒有帶過一個男朋友回家,，母親高興地有點語無倫次,。不停在說好，拉著男孩的手半天不放開,。那一刻我都想給自己一個大耳光,，為什么不早一點讓母親高興高興,，其實有些事情本就是很簡單的，偏偏是我們把它操作復(fù)雜了,。我感到我看到了春天的花朵,，遠方的美景在朝我招手。

　　人總是懶惰的,，戀愛中的女人總是很蠢的,，雖然我自認為我還是比較理性的，在我看到母親那高興的神情時,，我已分不清東西方向了,，我?guī)缀跽J為不需要其它的任何中間環(huán)節(jié)，結(jié)婚就好了,，我在家里陪母親呆了一個月,，那時母親身體不是很好，我有些擔(dān)心母親的身體,，又感覺多年的愿望終于可以實現(xiàn)了,，我終于可以和母親在一起了，雖然我不知道前方迎接我的是什么,，但我想我是可以承受的,，對于這位男孩我想我會一輩子感激的，不為別的,，只為了那曾經(jīng)給我母親的快樂,。

　　一個月后，我興沖沖的趕回那個城市,，我整天樂樂的,，原來心情是可以改變一個人的。工作永是我不能放棄的一種生存手段,。我又投入到了工作當中,，我想我的將來應(yīng)該是有色彩的。在這個城市的人腳步都是加速的,，等我忙完了一段時間后,，在某一個心血來潮的晚上,，我想約那個男孩,，我想我是應(yīng)該表示感謝的。電話接得很慢,，答話答得很不耐煩,。我心里有一絲絲的不安。我想一定是我做錯了什么事,。理了理情緒,。有一點亂,。

　　又是一個月過去了，男孩的影子我都難看到幾次,，男孩說他想多掙一點錢,，結(jié)婚之類總是需要很多錢的，能見到他的幾次還都是在工作中,，那時我想生活真的是不容易的,，得讓我們付出多大的精力呀，看著男孩的背影,，我有太多的感動,。

　　男孩有一次很晚約我去吃夜宵，對面的男孩跟本不太和我說話,，只是喝酒,，我有一種不祥的預(yù)感，我不知道問題究竟出現(xiàn)在哪兒,。喝紅了臉的男孩說我們分手吧,，這戀愛談得太累了，沒意思,。我不理解這話的意思,，那一刻我的心一直往下沉往下沉，然后是咚的一聲敲在了某一個硬物上,。我從不知道自己是那樣脆弱,，我的眼淚不停地往下流，任憑我怎樣的擦都無濟于事,。也許是眼淚的作用,。男孩也哭了。抱著我說,，為什么別人談戀愛都那么簡單,，我們就那么累呢？我無法回答這樣的問題,。小心翼翼的交往是真的很累的,，我也能感覺到。我無法理清那時的頭緒,。

　　我的問話很是直接,，我是真的有點怕夜長夢多，我問男孩我們什么時候結(jié)婚時,，男孩歪著頭笑著問我誰答應(yīng)說要結(jié)婚了,。我苦笑。對方真的沒有說過這樣的話題,。

　　酒一定是個好東西,，男孩又一次喝醉了,，丟給我一堆臟衣服。我小心地維護著什么,，就是到現(xiàn)在我都想不明白當初我怎么會那樣,，現(xiàn)在我已想不出當時的心態(tài)的。男孩有一天大吼著對我說不要在打電話給他了,，他對我已經(jīng)沒有那種意思了,。我諾諾地問，我做錯了什么,。我握著電話的手不知該怎樣拿放,。我真的不知我做錯了什么。我也沒有勇氣去問什么,，這是一種被吊著的感覺,，無法進退，很是難受,。男孩在一次喝醉了時,，紅著眼對我說，我沒有做錯什么,，但是他想讓他家人過上好一點的生活,，現(xiàn)在正有一本地的女孩子喜歡他，答應(yīng)出錢給他開店,。我想信這句話,，因為溫州的本地人都是有錢的。我感覺有點冷,，然后我聽到了更冷的一句話,，男孩說他要對那個女孩人負責(zé)任了。我一愣,，然后明白,。我悲憤于自己的無力。那時我腦子一片空白,，極力想表現(xiàn)得自然一些,，但我的眼淚卻傾盆而下。男孩冷冷地看著我沒有說一句話,。我也無言,，我想對方連一點偽裝都不掩飾了，所有的語言都是一種費話的,。再說了那種理由卻是我無法給予的傷痛,。男孩冷冷的眼神讓我明白了一個道理。轉(zhuǎn)身離開的他沒有回頭看我一眼就消失在黑色中,。我飲著杯中的殘酒,，把自己灌得爛醉，但我感覺那時我最清醒,。

　　我像幾年前一樣在一個清晨又逃離了那個城市,，我感覺我需要找個地方好好的療傷，讓那個傷口慢慢地愈合,。母親,，此時我想到了我的母親。清晨我站在母親的面前輕呼,。母親似得了無數(shù)珠寶的興奮,。把她珍藏的美味想在一餐之類灌入我的腹中。隱隱地母親感覺到我的不快樂,，母親試著小心地問我,，我不愿讓母親為我傷心。我只說我感覺有點累,，想在家里休息一段時間,，我請了長假。聽我說完母親很是高興,?？鞓返纳袂樽屛也桓冶硎救魏蔚囊稽c不快樂。和母親在一起的這段日子是我最開心的一段時光,。多年以后我一直這樣認為,。母親在這段時間里也幾次問我與那男孩相處得怎樣，說時還連夸那男孩,，叫我一定好好待人家,。

　　兩個月后我再也找不到更好的理由呆在母親身邊了，最主要的是我想如果在不出去我都沒有勇氣去面對以后的生活了,。我又一次踏入了征程,。

　　重新回到那個城市后，我感覺人好象經(jīng)過了一次蛻變,，從我臉上已看不出任何的傷痕,，但是對于感情我已不敢再次提起。朋友們還是時不時打趣著我,，問我什么時候結(jié)婚,，我笑笑答，該結(jié)婚時結(jié)婚,。我沒有勇氣去面對什么,，我換了一份工作。半年內(nèi)我沒有見過那個男孩，不再想任何一件與他相關(guān)的事,。我以為我已經(jīng)療好了傷,。

　　我仍然想著我的那個夢想，我仍想時常想起我的母親,，想起我的母親時無論何時,，我仍是心痛。我仍沒有能力改變什么,。

　　時間是最好的良藥,，經(jīng)過時間的洗禮，終可以得到治療,。我知道我的青春已不再,，現(xiàn)在的社會越來越浮躁，人的耐心也就越來越差,。我已不敢寄托于什么,，因為這么多年來我一直以為我能夠找到一個好好愛我的人，可以讓我母親過得快樂一點,，但是卻一直沒有實現(xiàn),，我想了很久很久，唯一的答案是我不應(yīng)該在愛情上加上這樣的法碼,，那么現(xiàn)在的結(jié)果就是對我的懲罰了,。

　　我理了理情緒，給母親的電話已成為我的一種感情寄托,，我已不能承受年老而體弱的母親一個人生活的現(xiàn)實,，我將選擇陪母親過一段時間。我想把這樣的時間無限地延長,，只是母親明天我該如何陪伴你,。