1.便宜—— 看到QQ群里有人喊賣老婆,,老婆就順便問。 老婆:你以后要是沒錢了,,會不會把我賣了?。?/p> 老公:當(dāng)然不會了……你又不值錢…… 老婆:那你為什么要娶我,? 老公:因為……因為……便宜啊…… 2.錯怪—— 丈夫:“我辛辛苦苦賺來的錢,,你怎么輕易地給用掉了呢?” 妻子:“我在用那些錢時,,心情是很緊張,。” 丈夫:“是嗎,?我倒是錯怪了你啊,,你到底拿去做什么了?” 妻子:“搓麻將,?!?/p> 3.滿屁股針眼—— 妻子:鑰匙帶了沒有? 夫:帶了,。 妻子:錢包呢,? 丈夫:帶了。 妻子:陽臺窗戶關(guān)了嗎,? 夫:關(guān)了,。 妻子:手機帶了嗎? 丈夫:帶了,。我說你煩不煩?。?/p> 妻子:煩什么煩,?我這是在給你打預(yù)防針,! 丈夫:打什么打,?都滿屁股針眼了。 4.寂寞—— 晚上,,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞,,于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻,看看他們在干什么,。 過了一會,,妻子放下電話說:“人家邊喝咖啡邊聊天呢,要不咱們也這么著吧,?!?/p> 丈夫說:“好,咱們煮鍋咖啡,?!?/p> 很快,他們煮好咖啡坐下,,大眼瞪小眼,。 丈夫說:“再去打個電話,看看他們在聊什么,?!?/p> 5.助聽器—— 老頭子買了一個助聽器,怕老伴批評,,于是就向她夸這個助聽器如何如何地好用,。 他說:“這是我這輩子用錢最恰當(dāng)?shù)囊淮巍]有助聽器時,,我?guī)缀趼牪磺鍎e人說什么,。可現(xiàn)在呢,,連樓下的廚房里水開了都能聽見,。半里外的汽車發(fā)動聲也能聽清了?!?/p> 老伴一個勁地點頭號,,問他:“什么價錢?” 老頭子看了看手表說:“兩點一刻,?!?/p> 6.很快—— 妻子:“你的女秘書在公司工作幾年了?” 丈夫:“四年,?!?/p> 妻子:“多大了?” 丈夫:“二十多了,具體沒問過,?!?/p> 妻子:“長的漂亮嗎?” 丈夫:“很一般,?!?/p> 妻子又問:“穿衣服怎么樣?” 丈夫:“很快,?!?/p> 7.閑人馬大姐—— 我買了一個鑲了白色水鉆的發(fā)卡,和金喜善經(jīng)常戴的那種一樣,。買完后,我立刻戴在了頭上,,美滋滋地問丈夫:“我像不像金喜善,?” 丈夫看了一眼說:“把臉捂上真的很像啊?!?/p> 到家后,,我越想越生氣,繼續(xù)不依不饒地糾纏丈夫:“那我不把臉捂上又像誰呢,?”丈夫興奮地說:“閑人馬大姐,!” 8.是否真心—— 證婚人問新郎:“你是否真心愛新娘?” 新郎:“當(dāng)然,,是真心的,。” “新娘,,你愿意永遠跟隨丈夫,,直到死亡?” “不,,我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件,。” 9.買十送一—— 他不是個浪漫的人,,在她的調(diào)教下,,他開始送她玫瑰花,每次都送十一朵,。 一天,,她在書上看到花語后知道,11代表“一生一世”,,看來他還真下了工夫,。 她還是希望能聽到他親口說出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支吾吾了半天,終于說:“十一朵是花店的活動,,買十送一……” 10.寬慰的話—— 一個中年婦女赤身站在浴室的鏡前,,對丈夫說:“太可怕了,我變胖了,,胸部和腹部也一天比一天下垂,,明天早上我都能發(fā)現(xiàn)新皺紋,我想我必須穿大一號的衣服了,?!?/p> 她坐下來,頭伏在手上,,一臉悲傷的說:“我真的感到老了,,也丑了……我說了這么多,你怎么連一句寬慰的話都沒有?。,。 ?/p> 丈夫思考了一會,,終于想到一句寬慰的話:“你的視力可是比以前好多了,。” 11.戒煙—— 太太罵丈夫:“你就是沒志氣,,隔壁小李說戒煙就戒了,,你還是抽個不停!” 老公不耐煩了,,大聲說:“你說我沒志氣,,我就做給你看,從今天起我和你分房,,決不后悔,!” 搬到另一個房間兩個星期了,這一天正要睡覺,,聽到門外有一個敲門,,他大聲問誰,只聽到太太溫柔的聲音:“是我,,我是專門來告訴你,,隔壁小李又開始抽煙了!” 12.情人節(jié)—— 我總覺得中國人沒必要過洋人的節(jié)日,,但老婆對這類的異國情調(diào)特別講究,,2月14日的前兩天就有意無意的旁敲側(cè)擊:“老公,今天12號吧,?”“老公,,現(xiàn)在街上的飯店好象都有特別節(jié)目哦,。” 情人節(jié)那天中午打電話給老婆,,告訴她晚上不用回家做飯,,下班直接到外面吃,樂得她在電話那頭屁顛顛的,。晚上到接她后,,直接拖一路邊店吃拉面,倆人共花8塊錢,,被海扁一頓,,一路無話到家,當(dāng)她進門看見桌上的玫瑰時,,再次被海扁一頓,,這次拳頭落在身上很輕。 13.抽煙—— 多數(shù)女人都討厭男人抽煙的習(xí)慣,,老婆也不例外,,先是良言相勸,后來偷藏放在家中的煙,,最后竟以控制上網(wǎng)相威脅,晚上她躺在床上,,我有意在床邊象丟魂似得走來走去,。 “老公,你干什么吶,?” “哦,,沒事,我轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),,你先睡,。” “你老在我眼前轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去的我怎么睡???” “不轉(zhuǎn)暈了我也睡不著咧?!?nbsp; “就知道你想抽煙,,去陽臺抽,別耽誤我睡覺,!” 14.字條—— 雖然是夫妻,,但各自保留一小塊私人空間,一日,,發(fā)現(xiàn)自己的抽屜多了兩根長發(fā),,便留下一張字條,,上書“隨便翻別人的抽屜是不對的。另,,老婆,,你掉頭發(fā)了?!?/p> 隔日發(fā)現(xiàn)里面多了張字條,,上書“我沒有隨便翻,你存私房錢已被發(fā)現(xiàn),。另,,老公,掉頭發(fā)是營養(yǎng)不良的癥狀,,用你的私房錢改善我們這兩月的伙食吧,。” 15.深呼吸—— 老婆在單位受氣回家后悶悶不樂,,便教她做深呼吸以調(diào)節(jié)情緒,,第一遍后問:“好點沒?” 老婆搖了搖頭,,“那就再來一次,,這次要記得用力呼吸?!痹挍]說完,,自己放了一個悶屁,本以為不臭,,接著陪老婆做深呼吸,,但事與愿違,先老婆聞到臭味,,暗叫不好,,轉(zhuǎn)身就往陽臺走去,尚未到門口,,背上已被拖鞋結(jié)實地砸中,。結(jié)果以一堆好話加二斤雞爪陪罪。 16.賽跑—— 周六晚上陪老婆買菜,,因每次采購都得備足一星期所需,,所以半小時后,倆人手里全是沉甸甸的袋子,,加之天氣較熱,,回家的路上已是汗流浹背。老婆突然說:“老公啊,,好象中午我們吃完飯后沒涮碗哦,?” “?。俊?nbsp; “這樣好不好,?我們比誰先到家,,后到家的負責(zé)涮碗?!?nbsp; “行啊,。” “但你比我跑得快,,那我手里的東西讓你拿著才算公平吧,?” “嗯?!?nbsp; 于是老婆手里的袋子全轉(zhuǎn)移到我的手里,,待老婆一聲開始,倆人撒腿就跑,,雖然她兩手空空但還沒我快,,才跑出50米,老婆就在后面大叫:“你慢點,,等等我……” 哼哼,,我才不傻呢,等你追上我,,那還不得我涮碗?。坎坏珱]停,,我反而加快腳步向前沖,終于先老婆到家,。氣喘吁吁地躺在沙發(fā)里洋洋得意的等老婆回來,,可十分鐘后還沒見人影,想想不對啊,,就是走回來也該到了,。正納悶著,老婆開門進來了,,手里還拿著半筒冰淇淋,,一臉壞笑道:“我叫你等等還不聽,本想告訴你,,我記得中午是涮過碗的,。” 17.戒煙—— 老公抽煙,,老婆很生氣,。 老婆:“你不戒煙咱們就離婚,!” 老公:“戒,一定戒,!找個有紀念意義的日子,,我一定戒!” 老婆:“什么時候,?” 老公想了想,,說:“那就2月30號吧?!?/p> 18.我認錯—— 老婆把老公的啤酒倒掉,,老公勃然大怒。 老公道:“你要找麻煩,?” 老婆不怕他,,誰讓他那么多壞習(xí)慣:“是啊,怎么著,?” 老公:“第一,,我們可以PK!” 老婆:“你不敢,!” 老公:“第二,,我們可以心平氣和的講道理?!?/p> 老婆:“我不愿意,!” 老公:“第三,我認錯,?!?/p> 19.扔硬幣—— 不知道晚上吃什么,老公提議扔硬幣,。 老公:“正面朝上咱們吃魚,,正面朝下咱們炒青菜?!?/p> 結(jié)果硬幣被扔到樓下去了,。 老公說:“那咱們……就到外面吃吧?!?/p> 20.零花錢—— 我是出了名的妻管嚴,,每天老婆只給10元零花錢,一年下來風(fēng)雨無阻,。今天,,沒錯,就是今天早上,!老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺(100元)??!我無法抑制自己的興奮,一個勁大叫:“為什么,?告訴我為什么,?哈哈!” 老婆甩下倆字,,我立馬淡定了:“十天,。” 21.聯(lián)想—— 吃過晚飯,,老公提議去樓下轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),。我倆漫步在石子路上,五顏六色的燈光,,暖暖的春風(fēng),,一對對親密的情侶,此情此景讓我情不自禁地挽起了老公的胳膊,,把頭靠在他的肩上,。 結(jié)婚后我們很少這樣相依相偎地一起浪漫了。抬頭看見星星,,戀愛時他教我認北斗星時的情景又浮現(xiàn)在腦海,。我輕聲道:“親愛的,看到這滿天的繁星,,你聯(lián)想到了什么,?” 老公答道:“明天肯定是個大晴天,把柜子里的被子拿出來曬曬吧,?!?/p> 22.演員老婆—— 一漂亮女演員晚上收工回家,進盥洗室猛漱口,。 老公急問,,今天怎么了? 女演員回答:“拍了一下午的吻戲,,惡心死了,回來趕緊漱漱口,!” 老公聽了,,無語。過了幾天,,女演員回到家,,進浴室狂洗澡。 老公大驚失色,,問:“怎么,,不會是今天拍了床上戲吧,?” 23.權(quán)利—— 老婆:“我喜歡女權(quán)主義,我覺得一個現(xiàn)代女性要維護自己的合法權(quán)利,,對男人的行蹤,,要有知情權(quán);對男人的財產(chǎn),,要有監(jiān)督權(quán),;煩悶的時候還要養(yǎng)寵物犬……” 老公:“那男人的權(quán)利呢?” 老婆:“男人嘛,,要有勞動權(quán),。” 老公:“男人的權(quán)利太少了,?!?/p> 老婆:“男人還有沉默權(quán)?!?/p> 24.越獄后—— 一個重犯被判10年監(jiān)禁,。兩年后的一個夜里,他越獄了,。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞,。 在回家的路上,他小心翼翼,,盡量走那些荒無人煙的地方,。最后,他到了家里,,急切地按著門鈴,。 他的妻子打開房門,對他咆哮道:“你這個蠢貨,!你到底去哪里閑逛了,?你都越獄6個小時了!” 25.看電影—— 一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影,。當(dāng)他們走進電影院的時候,,服務(wù)員對他們說:“如果孩子哭鬧的話,我就要請你們出去,。不過可以給你們退票,。” 電影放映半小時后,,丈夫?qū)ζ拮诱f:“你覺得這個電影怎么樣,?” 妻子:“我從來沒有看過這么差的電影!” 丈夫:“我也覺得是?!?/p> 接著就聽到了孩子的哭聲…… 26.炒股被套—— 股民老李炒股經(jīng)常被套,。 一日,從證券交易所回來,,興高采烈地對妻子說:“我再也不會被套了,。” 妻子更高興:“真的嗎,?你炒股的水平提高了,,那我們不是馬上可以發(fā)財了?!?/p> “不是,,是我學(xué)會割肉了?!?/p> 27.拜佛—— 一對年輕的夫妻去寺廟燒香許愿,,寺廟里有很多的佛像,他們見佛就拜,,一副很狼狽的模樣,。 一個看了后,說,,“不要每尊佛像都拜,,難道佛祖會喜歡三心二意的人?” 男人聞言若有所悟,,女人有些為難的說,,“可是這里供奉的,咱一個也惹不起,?!?/p> 28.周公解夢—— 結(jié)婚十周年紀念日! 妻子對丈夫說:“我昨晚做了個夢,,夢見你送我一條鉆石項鏈,,你說這夢是啥意思呢?” 丈夫神秘的說:“你今晚會就知道了,?!?/p> 妻子見自己暗示有效,心中竊喜,。晚上,,丈夫果然帶回來一包東西送給妻子! 妻子滿懷喜悅地打開一看,,里面是一本書《周公解夢》! 29.下棋—— 妻子問:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢,?” 丈夫:“你愿意和一個贏了就趾高氣揚,,輸了就要罵人的人下棋嗎?” “噢,,當(dāng)然不愿意,,”妻子明白了。 丈夫:“他也不愿意同這樣的人下,?!?/p> 30.做賊心虛—— 丈夫喝了酒,回家晚了,,總是受妻子的數(shù)落,。 這天,他回來比平時更晚,,他先在門口小心翼翼脫掉鞋子,,然后躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊,哼著催眠曲,,一下一下推著搖籃,。 妻子聽到他的聲音,問道:“你在干什么呀,?” “唉,,你真不像樣子!”他責(zé)怪妻子,,“你怎么當(dāng)媽媽的,?孩子哭了一個多鐘頭,都哭累了,。我一直坐著搖他,。” “你騙誰,?”妻子大聲說,,“孩子睡在我身邊已經(jīng)兩個多鐘頭了?!?/p> 31.屬于我的—— 夫妻吵架互不相讓,,最后丈夫勃然大怒說:“你快滾!把所有屬于你的東西都帶走,!” 妻子流著淚收拾好自己的行李,,又把一只大麻袋往丈夫身邊一扔說:“你鉆進去!” 丈夫吃了一驚,,急問:“你要干什么,?” “你也是屬于我的,快鉆進去!”妻子向丈夫吼道,。 32.他們不是一家—— 在一次在火車上,,對面坐了一對中年男女,始終拉著手,,還不停的說著甜言蜜語,,讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。 下車后,,我對老公說:你看人家年紀那么大了,,還那么甜蜜,我們才結(jié)婚記幾年,,你就不怎么理我了,,更別說拉手和我說我想聽的話了,好羨慕他們呀,! 誰知老公說:羨慕啥,?你沒看出他們不是一家的?,! 33.丑人多做怪—— 和朋友約好出去玩,,不知道要穿什么衣服好,就問老公. 我:“老公啊,,你說我穿這個怎么樣,?” 老公頭也沒抬:“恩” 我:“老公你頭都沒抬.恩什么恩啊,?” 老公緩緩的抬頭看了我一眼:“恩不錯,,~” 偶聽完高興準備出門了,到門口的時候,,聽到老公在那嘀咕:“丑人多做怪” 我…… 34.你打算什么時候飛走—— 上班有班車,,不會常和老婆在一起。 但就有這么一回,,下班回去,,上了車發(fā)現(xiàn)老婆也在上面??吹轿疑蟻?,老婆開心的不得了,下了車,牽了她的手走回家的路上,,老婆還在感慨:真好,,下了班能一起回家,晚上海在一起,,這就叫雙宿雙飛....... 為了配合老婆的興致,,我也隨聲附和:對啊,,夫妻本是同林鳥嘛。,。,。 被老婆一頓狂打~~~然后問我:你打算什么時候飛走? 35.我自己的朋友—— 出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng),。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒! 阿福激動的問著妻子:“是誰干的好事,?是不是隔壁的阿呆,?” “不是?!逼拮踊卮?。 “是不是我的朋友阿瓜?” “不是,?!?/p> “一定是小王,我那該死的酒肉兄弟,!” “煩死人了,!”妻子叫道:“難道我就沒有自己的朋友嗎?” 36.假設(shè)—— 女士問老公:“如果我跟你媽一起掉到水里,,你先救哪個,?” 老公面露難色,說:“我不會游泳呀,!” 女士說:“假設(shè)你會,。” 老公說:“你自己不是會游泳嗎,?我當(dāng)然救我媽,。” 女士說:“假設(shè)我不會游泳,?!?/p> 老公說:“你不會游泳,帶一老太太到水邊干嗎,?” 女士氣憤地說:“你真是死腦筋,,我不是假設(shè)嗎?” 老公毫不示弱地說:“你假設(shè)什么不好,,干嗎假設(shè)我媽掉進水里,,你怎么不假設(shè)你媽掉進水里?” 女士強忍怒火說:“那我媽和你媽一起掉進水里行了吧,?” 老公面露痛苦狀,,說:“你沒事把兩個老太太假設(shè)到水里干啥,?我媽你不喜歡也就罷了,你媽把你拉扯大容易嗎,?” 37.節(jié)省—— 丈夫外出回來,妻子對丈夫說:“自從你出門以后,,我在家里過日子可節(jié)省啦,。” 丈夫問:“你是怎樣節(jié)省的呢,?” 妻子說:“我一天三頓剩下的飯菜,,舍不得喂豬,也舍不得喂雞,,怕糟蹋了,,就加上豬肉、雞蛋,、香油,、蔥花炒一炒,夜里再吃,!” 丈夫聽了說:“我在外邊比你還節(jié)省哩,!我怕穿壞了鞋,路上總是花錢坐車了,!” 38.路燈—— 老公和老婆晚飯后去公園散步,,老公不慎滑了一跤,他站起身后氣憤地罵道:“這該死的路燈,!就不能再亮一點嗎,?” 老婆掩口而笑:“還記得我倆婚前到這里約會的情形嗎?那時候你是怎么講的,?” 老公納悶:“我說過什么話嗎,?” 老婆說:“那時你曾埋怨,這里的路燈怎么亮得像白天似的,?” 39.為難—— 老婆質(zhì)問老公:“咱倆談戀愛時,,你曾對我說過,我若是嫁給你,,如果想要天上的月亮,,你也會摘給我。現(xiàn)在我嫁給了你,,可你答應(yīng)給我的月亮呢,?” 老公說:“不是我不想給你摘,問題是月亮老在夜里出來,,而你又不準我天黑了不回家,?!?nbsp; 40.比你爸多養(yǎng)一年—— 嫁給他時才19歲,到結(jié)婚20周年時,,我滿以為他會記起這個有意義的日子,。 那天晚上他說:“你知道嗎……”便停了口。我高興地想,,他終于記起了,,一心等著他說下去。 哪知,,他接口便說:“我養(yǎng)你比你爸養(yǎng)你還多了一年,。” 41.下一個階段—— 我對妻子說:“我想,,可以將我們的關(guān)系發(fā)展到下一個階段了?!?/p> 她嘻嘻笑著:“傻瓜,,我們不是已經(jīng)結(jié)為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么,,還有什么下一階段呀,?” 我:“離婚?!?/p> 42.餡兒的問題—— 早上找衣服穿準備上班,,套了一件很久未穿的裙子,對著鏡子自語:“唉呀,!怎么像包粽子一樣,。” 在一旁洗臉的老公說:“這就是餡兒的問題啦,,可不是葉子的問題,。” 43.你去山木,,我就去富士康—— 女:“我們相愛的那些多年,,我那么愛你,你卻還要去外面找女人,?!?/p> 男:“你聽我解釋?!?/p> 女:“我不要聽,,我已經(jīng)對你和這個世界,不報任何希望了,?!?nbsp; 說完,,女的就坐上的出租車…… 男緊追其后,問:“你要去哪里,?” 女,,默默地含著眼淚說:“山木培訓(xùn)” 男:如果你去山木,我就去富士康……” 44.逾越節(jié)—— 要過逾越節(jié)了,。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節(jié)日禮儀,,于是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎么過的。妻子走近窗口,,看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢,! 妻子回家后,丈夫問她看見了什么,,她始終不肯說,。最后,丈夫氣急了,,拿起煤鏟打她,。 她哭著說:“既然你都知道,還派我去干什么,?” 45.我去看三個人—— 星期天休息,,妻子卻找不到丈夫。晚飯后丈夫一回家她就問:“你到哪里去了,?” “我去看三個人,。” “三個人,?”妻子有點緊張,。 “不要緊張,,他們都是正經(jīng)人:一個是《沉默的人》,,一個是《憤怒的人》,,一個是《與魔鬼打交道的人》?!?/p> 46.5號應(yīng)該做什么—— 丈夫每月5號領(lǐng)到工資都如數(shù)交給妻子,。這個月,他領(lǐng)了工資回家,,正遇上電視臺轉(zhuǎn)播世界杯足球賽,,他馬上坐在沙發(fā)上津津有味地看了起來,把什么都忘了,,過了一會兒,,妻子實在忍不住了,提醒他:“你知道5號應(yīng)該做什么嗎,?” 丈夫頭也不回地說:“他應(yīng)該把球傳給10號,?!?/p> 47.大禮包—— 老劉扛著個大禮包回家,一進門就高興地對妻子說:“太劃算了,!買150元保健品,,送780元大禮包?!?/p> 妻子一邊說“看看都是啥”,,一邊打開大禮包:一千克價值300元的含多種微量元素的爆米花,兩卷價值400元的多種香味的衛(wèi)生紙,,一條價值80元的干濕兩用毛巾,。 48.微薄的薪水—— 一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落,太太隨便抓起一把沙,,不經(jīng)意的對丈夫說:“真奇怪,,無論我抓得多么緊,它總是從手指縫漏去,,最后就只剩下那么一點點,。” 丈夫接口道:“寶貝兒,,在這個美妙的時刻,還是別提我那微薄的薪水吧,!” 49.親熱—— 婚不久的小兩口正在家中親熱,。 老公突然埋怨道:“老婆,這個床咯吱咯吱好響哦,,被別人聽到怎么辦,?” 老婆不屑的答道:“沒事的,老公,,我叫大聲點,,別人就聽不到床響了!” 50.瑞星的小獅子—— 大勇出差在外,,突然回家,,在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開,,發(fā)了個短信給老婆:“離婚吧,!”然后扔掉手機卡,遠走他鄉(xiāng),。 三年后他們在一個城市再次相遇,,妻子問:“為何不辭而別?” 大勇說了當(dāng)時的情況,,妻子轉(zhuǎn)身離去,,淡淡地說:“那是瑞星的小獅子,。” 51.逛街—— 最怕跟老婆逛街,,她會拖著你到處亂轉(zhuǎn)卻什么都不買,。 “老公,我穿這件黃色的好不好看,?” “嗯,,不錯” “那紅色的呢?” “美,!” “藍色的比較好吧,?” “也挺漂亮?!?nbsp; “你怎么都說好,?快說實話,倒底哪件好,?” “唔……老婆,,說實話呢,你應(yīng)該挑件大一號的,,你好象胖了哦……” 老婆虎視耽耽地瞪著我,,至此,再不要我陪她逛街,。 52.啃雞爪—— 我和老婆都愛啃雞爪,,自嘆啃的速度不如老婆,一次倆人邊看電視邊啃雞爪,,老婆雙手各執(zhí)一個,,當(dāng)我伸手向盤里最后一個時,老婆狠狠地瞪我一眼,,我訕訕道:“老婆,,吃多……不怕胖啊……” “XXX,我看你這禮拜是不想吃肉了,!”一句話砸得我頭皮發(fā)麻,,兩腿發(fā)軟,曾因無心說過老婆有點胖的話,,被罰吃一星期青菜 53.南風(fēng)北風(fēng)—— 有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家里當(dāng)教師,。 有人告訴他倆:有一位先生,每天只靠‘吃’點南風(fēng)便能活命,。 丈夫聽后,,非常高興,準備要請這位只吃南風(fēng)的人。 但他的妻子卻不同意:不行,,不行,!倘若有一天刮起北風(fēng)來,你拿什么給他吃,? 54.怕你傷害我—— 話說,,一位胖胖的小姐,嫁給一位瘦瘦的先生,。老婆掌管家中大小事,,她說1,老公不敢說2,。 一天,,老婆心血來潮,一反常態(tài),,裝出嗲嗲的聲音,,撒驕的說:老公!你愛不愛我,?老公以肯定的聲音回答:當(dāng)然愛,!老婆聽了便心滿意足的繼續(xù)做家事。 隔了幾分鐘,,老婆又按耐不住,,跑去問老公:老公,老公,,你剛才說愛我,,是不是怕傷害我?這次老公以顫抖的聲音回答說:不,!我是怕你傷害我,。 55.代替丈夫—— 結(jié)婚不到一個月的小李,,因一次車禍意外,,不幸去世了,他的妻子深受打擊,,痛不欲生,。她丈夫生前的好友志明上前安慰她,還說愿意代替她的丈夫,。 但是會得到同意嗎,?妻子淚眼汪汪的問。 這還要得到誰的同意呢,?志明疑惑的說,。 當(dāng)然是殯儀館啊! 56.大事和小事—— 妻子:親愛的,,要讓我們今后的生活甜甜蜜蜜,,以后所有的大事都由你來決定,而所有的小事都聽我的安排,,怎么樣,? 丈夫:那么,具體講哪些小事聽你的安排呢,? 妻子:我決定應(yīng)該申請什么樣的工作,,應(yīng)該住在什么樣的房子里,應(yīng)該買什么樣的家具,,應(yīng)該到哪里度假,,以及諸如此類的事。 丈夫:那么哪些大事由我來決定呢,? 妻子:你決定誰來當(dāng)首相,,我國是否應(yīng)該增加對貧窮國家的援助,我們對原子彈應(yīng)該采取什么樣的態(tài)度,,等等,。 57.妻子的疑惑—— 夫被妻子盯得很緊,每日的薪金都如數(shù)交給妻子,,只有一點剛夠買香煙的零錢,。 一天,丈夫興高采烈地回家,,對妻子大叫:親愛的,,我中獎了!有5000元呢,?妻子吃驚地問道:你哪里來的錢買彩票,? 58.太太的味道—— 家庭聚會上,大家玩"猜太太"的游戲,,先把某個先生的眼睛朦住,,然后由每個太太湊過臉去讓他聞,猜猜哪個人才是他的太太,。 游戲玩得正烈時,,一位頑皮的太太,將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前,。 陳先生高興地大叫:這是我太太,,我老是叫她要漱口…… 59.有錢的名字—— 一個姓魏的男子問老婆:人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢,? 老婆回答:我們的孩子更容易取名字,,干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾),! 60.殷勤的丈夫—— 丈夫抱回家一臺吸塵器,興奮地對妻子說:我為你買了世界上最好的吸塵器,。說著,,他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上,,不信你看,,只要我手一按鈕,這些垃圾立即無影無蹤,,否則,,我頓時把它們吃下去。 妻子聽了,,平靜他說:看來你非吃不可了,。 絕對不會! 會的,,因為今天停電,。 61.任君選擇—— 夫下班回家,妻子準備好了晚飯,。 親愛的,,今晚的菜你可以選擇。妻子說,。 都有些什么菜呢,? 蘆筍。妻子答,。 有什么選擇呢,? 你吃或是不吃? 62.稱贊—— 張?zhí)珕枏埾壬何疫@套衣服好看嗎,? 張先生:任何衣服穿在你身上都好看,! 那我戴這條項鏈好看嗎? 任何項鏈戴在你脖子上都好看,! 那你說我先生好看嗎,? 大太!任何一個先生站在你身邊都好看,! 63.露餡—— 有一對夫婦,,都是高爾夫球愛好者,。一天晚上,,他們突然討論起有關(guān)未來的問題。 亨利,,妻子問,,如果我死了,而你又再婚了,你們兩個還是生活在這所房子里嗎,? 我想是這樣---房租已經(jīng)付了,。 那我們的車呢?妻子繼續(xù)問,,你們兩個會繼續(xù)用它嗎,? 我想是這樣---買車的錢已經(jīng)付了。 那我的高爾夫球桿呢,?你會讓她使用嗎,? 噢,不,!這位丈夫脫口而出,,她是個左撇子。 64.開玩笑—— 妻子:親愛的,,你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎,? 丈夫:不,我還沒睡醒呢,! 妻子:我只不過是考驗?zāi)阋幌?,其實碗都已?jīng)洗好了。 丈夫:我只是和你開開玩笑,,其實我是很愿意幫你干活的,。 妻子:我也是在和你開玩笑,既然你愿意洗,,那就請你快去干吧,! 65.白天不敢—— 妻子:昨天晚上你老是說夢話,你自己知道嗎,? 丈夫:不知道,,我說了些什么? 妻子:你好像在罵我,。 丈夫:有這種可能,,因為我白天不敢罵。 66.先交哪一筆—— 丈夫無精打采地對妻子說:這月的錢我們快花光了,,可還沒交電費,、醫(yī)療費,看來只能交一筆了,。你說我們先交哪一筆呢,? 當(dāng)然是電費了。醫(yī)療費就是先不交,,大夫們也不能把我們的血管掐斷呀,! 67.形影相隨—— 一位學(xué)者在新婚燕爾之際,,仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能變成一本書,。 學(xué)者疑惑不解地問:為什么,? 只有這樣,你才會整日整夜地把我捧在手上,。妻子說,。 看到新婚妻子滿腹怒氣,學(xué)者說:那可不行---要知道,,我每看完一本書就要換新的…… 68.難做人—— 老王的妻子很笨,,他常在人前說她不會做人。 有一天,,老王下班回來,,只見她沒做晚飯,卻把十多斤面粉全都和好,,捏成面人,。老王一見,火冒三丈,。 他妻子嚷道:我不做人,,你到處說我不會做人;我做了人,,你又這樣,。我真是難做人啊,! 69.起名—— 張生的妻子楊麗懷孕了,。一天,小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事,。 楊麗:咱們的孩子起個什么名字,,你想好了沒有? 張生:我正在琢磨呢,,還沒有想好,。 小楊:不管你起什么名字,反正得把我的姓給帶上,,別以為你們家就你這一個兒子,,我們家也只有我一個。 張生:那叫什么呢,?叫張楊,,不好。咱們可沒有什么事要張揚的,,叫張威楊,,怎么樣? 楊麗:你還想爬到我頭上來耍威風(fēng)怎么的,? 張生:那叫張雄楊怎么樣,? 楊麗:什么,熊楊,?你還想埋汰人,!告訴你,再這么氣我,,這孩子我就不生了,。 張生:別別,叫張敬楊怎么樣,? 楊麗:這還差不多,。 70.舊相識—— 夫婦二人漫步于街道上,丈夫無視路面的標志,,牽著妻子橫闖馬路,,一輛急駛而過的汽車險些撞到他們,司機探出頭來,,大罵:喂,,笨蛋! 妻子愕然,,問道:唉呀,!他怎么認識你呀? 71.夫婦之愛—— 妻子要丈夫買只鉆石戒指,。 丈夫?qū)λf:如果一個妻子愛丈夫的話,,決不會要求丈夫買這樣買那樣的。 妻子說:是的,,如果一個丈夫愛妻子,,他不等妻子開口,早就買來了,。 72.你存多少錢了—— 有一位丈夫很會吸煙,,老婆叫他戒煙他總戒不了,老婆采取了你買一包煙多少錢,,她就存多少錢,。一年下來,老婆拿出一千多元錢對老公說:老公,,你看,,去年你吸煙吸了一千多元錢。多可惜呀,! 老公一看想:我若不吸煙,,一年下來可省一千多元錢,。他下了決心戒了煙,第二年就問老婆說: 我今年戒了煙,,你今年存多少錢呀,! 老婆說:今年沒有存錢。 老公說:看來還是我吸煙好,,你能存錢,。 73.親密無間—— 新婚之日,新娘深情地對新郎說:從今以后,,咱倆別再說‘我的’了,,要說‘我們的’。 新郎進浴室去洗澡,,好一陣子還不見出來,。 新娘問道:你在干嗎?親愛的,,我在刮我們的胡子,。 74.不說謊—— 夫妻吵架,丈夫一時發(fā)狠,,罵道:臭婆娘,,明天我做了皇帝,就殺了你,! 妻子聽了,,日夜擔(dān)憂,哭泣不止,。鄰家女人來勸解道:哪能說殺就殺,,不要聽他一時瞎說。 妻子道:我家這個臭烏龜?shù)故菑牟徽f謊的,。自己親生的兒女,,前年說要賣,去年當(dāng)真就賣了,。 |
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