一個(gè)獵人在山上打死了一頭野豬，被一個(gè)和尚看到了,。和尚說：“你現(xiàn)在殺死了一頭野豬,，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么,，就要變成什么,。”獵人嚇壞了,，把槍口對(duì)準(zhǔn)了和尚,。和尚大驚說道：“你要干嘛？”獵人道：“我寧愿做和尚,，也不做野豬,。”

去爬長(zhǎng)城,，一對(duì)小情侶趴在地上刻字,，旁邊祖孫倆經(jīng)過，孩子大概三四歲,，問奶奶為什么要刻字啊,，奶奶瞅了一眼，長(zhǎng)嘆一聲,，唉,，這都是那些罪孽深重的人，刻在這經(jīng)過萬人踐踏,，這是在贖罪啊!孫子略有所懂,，同情的看了情侶一眼，情侶瞬間石化,。,。,。

農(nóng)夫在田中種了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃,。農(nóng)夫很懊惱,，于是想到一個(gè)辦法，在田中佇立一塊告示牌,，寫著：“這里的西瓜有一個(gè)有毒,！”當(dāng)晚，小鬼們來到西瓜地,，看到告示牌便一轟而散,。隔日，農(nóng)夫看到西瓜依舊安然無恙,，便沾沾自喜,。不妙卻發(fā)現(xiàn)告示牌多了一行：現(xiàn)在有2個(gè)了……

米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢(shì)眾,，見了包著的就打,，豆沙包，糖包,，蒸餃無一幸免,。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕,，大叫：看清楚,，我是臥底?。,。?/p>

“我送你的生日禮物喜歡不,？”“嗯,，可好看了，賊喜歡,！”“真的嗎,，那咋不見你帶在身邊呢？”“剛剛不是告訴你了嗎,？賊喜歡,，被偷了?！?/p>

有一天我同學(xué)問我：“你知道什么動(dòng)物最愛問為什么嗎,？”我老早就知道這個(gè)陷阱了，但還是配合地說：“不知道,。是什么,？”同學(xué)：“是豬啊。” 我：“哦,?！?沉默了一會(huì)后，同學(xué)問：“你不想知道為什么嗎,？ ” 我：“不想,。 ” 同學(xué)：“為什么？”

高中的時(shí)候住宿,，晚上一群女生四方夜話聊到MM的尺寸大小,。一mm，比較平,，突然激動(dòng)的說：“我坐地鐵最怕人多的時(shí)候有人不小心擠到我的胸,！因?yàn)閎ra凹進(jìn)去就彈不出來了！,！”突然大家,，都安靜了。,。,。

學(xué)校辯論賽，辯題是內(nèi)在和外在哪個(gè)更重要,，我方計(jì)算機(jī)學(xué)院全是男生,，對(duì)方政行學(xué)院全是女生，自由辯論的時(shí)候,，某男一拍桌子站起來說：對(duì)方辯友,，你們看我現(xiàn)在衣冠楚楚但你知道其實(shí)我是個(gè)禽獸嗎？對(duì)方,。,。。,。,。

今天特別想車餃子，于是喊上女朋友,，一起來到餃子館…女朋友突然問我：“親愛的,，你知道餃子是公還是母？”我一臉惶恐,，餃子吃的多了,，可咱也從沒聽說餃子還有公母啊,？,？這時(shí)候女朋友屁顛屁顛的樂了,，笑道：“好笨，男的唄,，餃子有包皮哇……”　　　“尼瑪,，這想象力真是豐富”

某領(lǐng)導(dǎo)對(duì)一女孩耍流氓，女孩強(qiáng)烈反抗,，領(lǐng)導(dǎo)罵道：“小妞,，別鬧了，我可是有背景的人,！”女孩一聽,，頓時(shí)笑了：“大叔，別鬧了,，我可是有微博的人,，你敢動(dòng)，我給你直播,?！?/p>

考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷,，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元,，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”,。到了下一次上課,，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元,。

兩人討論學(xué)歷,。一個(gè)說：“我碩士后?！绷硪粋€(gè)說：“我博士后,。”這時(shí)有個(gè)聲音響起：“我90后,。”兩人都不說話了,，心想還是年輕好啊,。這時(shí)又有一個(gè)聲音響起：“我臉皮厚！”

某日,，和一同事去KTV唱歌,，因有美女相陪，喝的那是爛醉如泥,，都趴在了沙發(fā)上…突然一同事上完WC回來后,，道：“這KTV生意真火爆,，連廁所都坐滿了人！”于是繼續(xù)躺沙發(fā),，若干分鐘后,，一群人沖進(jìn)房間按住該同事就打。同事急忙問其原因,，答曰：“這貨到我們包間隨便撒尿,！”

鄙人有一個(gè)習(xí)慣，在撒尿時(shí)看到蟲子就會(huì)想把他沖下去,。一次,，在公共廁所里撒尿，旁邊兩個(gè)壯漢,。突然出現(xiàn)了一直蒼蠅,，我就很習(xí)慣的去沖他。那只蒼蠅就往外飛,，我也轉(zhuǎn)過去,。于是……我在醫(yī)院里躺了兩個(gè)星期……

烏龜路過蝸牛帝國(guó)時(shí)，被一群蝸牛交警開了一張罰單,。原因是超速了只見罰單上面寫著,；“超速行駛，罰款一百蝸（我）牛幣（B）,?！薄?/p>

小時(shí)候我住在農(nóng)村，一天我發(fā)現(xiàn)鄰居家的草密密麻麻的長(zhǎng)了很多,，一種責(zé)任感,。。,。第二天我?guī)闲′z頭約上伙伴一起去鄰居家奮力除草,。。,。 一會(huì)鄰居出來大聲罵我們：“兩個(gè)小崽子,，好不容易長(zhǎng)的韭菜，齊刷刷的給割了,。

.有人發(fā)了個(gè)微博,，建議大家用居住地 星座 屬相的方式來表明自己身份，比如我是岳陽巨蟹鼠,。然后下面有人弱弱的回復(fù)一條：大家別笑話,，我是開封處女雞。

一公司的兩名員工正在發(fā)牢騷,。 A說：“經(jīng)理真可惡,，天天想辦法整我們,，瞧他今天鼻青臉腫的，一副狼狽相來上班,，真是活該,！” B說：“果然不出我所料，他今天終于挨他老婆的整了,！” A說：“你怎么知道他是挨了他老婆的整,？” B說：“他每批評(píng)我一次，我就給他老婆寄張漂亮女人的照片,。

一對(duì)情侶的談話,。女的對(duì)男的撒嬌說：“親愛的明天陪我去逛街行不？”男：“不行,，明天要上班,。”女：“那你請(qǐng)假??！”男不情愿地說：“請(qǐng)不到?！迸骸澳悄憔驼f你叔叔死?。　蹦袗阑鸬卣f：“上次為了陪你我舅舅已經(jīng)死過兩回了,，照這樣下去我們倆談成了,，我家親戚也死光了……”

醫(yī)生：“你能不能看到墻上的字？” 病人：“什么字,，哪兒呢,？” 醫(yī)生啪的蓋了個(gè)章，說：“你通過了聽力測(cè)試,?！?/p>

“媽媽，世界上有鬼嗎,？”“傻孩子,，當(dāng)然沒有?！薄翱山稚嫌袌F(tuán)火在飄來飄去誒,。”“那是鬼火,，磷化氫自燃造成的?！薄翱珊竺孢€有一套衣服跟火一起飄來飄去誒,?！薄拔铱纯矗?，那是包大人提著燈籠在巡夜呢,。

清晨7點(diǎn)，六歲的兒子正打算去幼兒園,，媽媽來到兒子房間一看,，“那個(gè)亂七八糟，東倒西歪呀”,，頓時(shí),，媽媽臉一變，對(duì)兒子怒道：“你房間收拾好了,？” 兒子看了看,，滿不在乎道：“媽媽，別急嘛,，還沒收拾好呢,，我只是先打了一個(gè)草稿而已，你怎么這么不淡定??！”

某女跟小氣的男友攤牌：“在一起都半年了，你連我生日都沒送一份禮物,，你根本不疼我,！”男友：“當(dāng)然最疼你啦！以后不管你有什么要求或愿望,，我都會(huì)盡力滿足你,。”女友高興地說：“那我現(xiàn)在只有兩個(gè)小愿望……”男友打斷說：“噓,，說出來就不靈了,！”

被貓趕進(jìn)死胡同的老鼠急中生智，面對(duì)著貓突然搖搖晃晃,，口中念道：“哎喲,！困死我啦！”貓對(duì)老鼠的舉動(dòng)非常驚訝,，便問：“怎么了,？”老鼠懇求道：“我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了,，快把我吃了吧,！”

昨天早上，我在陽臺(tái)上看風(fēng)景,，發(fā)現(xiàn)對(duì)面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手,，我也向她揮,；然后她跑到另外一個(gè)窗口再跟我揮手，我也跟她再揮,；后來她又走了 ,，到第三個(gè)窗口跟我再揮手時(shí)我才反應(yīng)過來，原來她在擦窗戶……

下班,，去吃快餐,，結(jié)果忘記帶錢，腦殼一亮,，想起車上有硬幣… 于是忙對(duì)老板說：錢忘車?yán)锪?，我馬上去拿給你！說完,，我箭步流星來到到車邊,，把硬幣全拿了出來，數(shù)了數(shù),，剛好?。‘?dāng)我捧著一大把硬幣回到餐館給老板的時(shí)候,，老板不懷好意的盯著我,，笑道：“乞討的水平還不錯(cuò)么…”

新學(xué)期開學(xué)，又來了好多的新同學(xué),，大家在一起互相認(rèn)識(shí),，自報(bào)星座。這個(gè)說：我是獅子座（做）的,；那個(gè)說：我是金牛座的,，還有的說是雙魚座的、天蝎座的……小紅驚呆的瞪大了眼睛：“哎呀,！你們都不是人啊,。”

上初中時(shí),，一男同學(xué)考試成績(jī)極差,，回家挨老父一頓胖揍，有感而發(fā)作打油詩一首,。原文：枯藤老樹昏鴉,，小橋流水人家。古道西風(fēng)瘦馬,，夕陽西下,，斷腸人在天涯。改后的打油詩：哭疼老父嘴巴，兩眼流淚喊媽,，只怪成績(jī)太差,，夜晚燈下,，思過人跪旮旯,。

一次坐公交車，上來二位大爺,，我給讓了個(gè)坐,，旁邊一哥們兒無動(dòng)于衷，我站在他身邊惡狠狠的瞪了他一眼,，本來想讓他讓個(gè)座給另外一個(gè)大爺,，誰知他惡狠狠的回瞪我一眼，于是我說：看什么看,，趕緊給大爺讓座,，可能是我長(zhǎng)的太兇了，他趕緊起來對(duì)我說：大爺您坐吧……

公司新來了個(gè)男同事,，一看就是老實(shí)人,，作自我介紹的時(shí)候，明顯很緊張,！男同事自我介紹道：“大,。。,。大,。。,。大家好,，我。,。,。我姓茍，一絲不掛的茍,?！?/p>

五年級(jí)作文《三十年后的我》一孩子這樣寫到：今天天氣不錯(cuò)，我開著老公結(jié)婚周年送的勞斯萊斯,，戴著三克拉大鉆戒,，脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈，帶著小孩到大森林公園去玩,。突然,，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太,。天?。∷谷皇俏业恼Z文老師,！老師評(píng)語 ：這個(gè)星期你站著上課

一哥們?nèi)鴶?，張狂地問老板：“有劉備嗎？?另人納悶,，只見老板從角落翻出兩本黃…書遞了過來,。回去的路上另人問：“黃書為什么叫 ‘劉備’ 呀,？” 他悄聲說："皇叔",。 剛看到這個(gè)老笑話，還是笑了,！

這是一通寵物食品的電話市場(chǎng)調(diào)查,，接電話的是一個(gè)小朋友。市調(diào)員：“小朋友,，你家里有沒有養(yǎng)小狗,、小貓、小兔子或是小鳥,？”小孩：“沒有,，我媽媽都沒有生?！笔姓{(diào)員：“......”,。

向10086發(fā)了條“我懷孕了”，尼瑪?shù)幕亓艘粭l“恭喜恭喜啊,，要升級(jí)做家長(zhǎng)了咯~~

上課,，語文老師要求以“俺的爺爺”為題寫一篇作文，于是我就把剛買的作文書拿出來,，眼睛一亮,，上面有一篇“俺的妹妹”，于是我就把里面的“妹妹”全都改成了“爺爺”,。 有一個(gè)漂亮的爺爺,，整天穿著蝴蝶小裙子，扎著兩個(gè)羊角辮,，老可愛了… 次日,，老師當(dāng)著全班同學(xué)的面把我的作文讀了一遍。

夫妻倆吵架在吵架,，老公不小心失手打了老婆一下,，老婆頓時(shí)怒發(fā)沖冠,，老公慌忙解釋道；老婆,，對(duì)不起啊,，我不是故意的，那個(gè),，那個(gè),。打是親罵是愛嘛，不要生氣啊,。老婆奸笑道,；老公，你還真是一言驚醒夢(mèng)中人啊,，我以前都不知道該如何表達(dá)我愛你，現(xiàn)在我知道了,，你就乖乖的‘讓我一次愛個(gè)夠’吧,。

一農(nóng)戶家母豬長(zhǎng)期生不，獸醫(yī)診后建議說,看來只能人工授精,。該農(nóng)戶背著手圍著母豬繞了兩圈,，自言自語：我倒是敢干，就是怕生出來像我,！…

精神病院里,，醫(yī)生問前來就診的病人：“你感覺自己有什么不正常？”病人：“我喜歡吃火鍋,?！贬t(yī)生：“這很正常啊，我也喜歡吃,?！辈∪耍骸澳阆矚g吃鍋蓋還是鍋底?！?/p>

小時(shí)候嘴饞,，一次家門口路過一個(gè)賣棗泥和棗糕的（黃中帶黑的糕），就偷了家里2塊錢買了棗泥和棗糕各一份,，找一隱秘地點(diǎn)開吃,，沒吃完就被老媽發(fā)現(xiàn)，把我拎起來就揍,，邊揍邊說：家里有有飯不吃,，跑這兒來吃屎。在鄉(xiāng)親們的注目下被我老媽打打罵罵的帶回家,，一路上N個(gè)鄉(xiāng)親見到我反胃干嘔啊....我真沒吃屎,！

作文課上,，老師出題《生命的價(jià)值》。一個(gè)家里做水產(chǎn)生意的學(xué)生寫到：活魚每公斤40元,，死魚每公斤10元,；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元,；活蟹每公斤20元,，死蟹只能丟進(jìn)垃圾桶。 因此,，生命是寶貴的,，我們要珍惜　

一男生暗戀一女生，鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生,?！巴毒壍摹迸?，連問幾遍都是一樣的答案,，該男生泄氣道：“頭扁的行不行”,。

某天，我上飛機(jī)去北京,。 上飛機(jī)后我給老媽發(fā)了個(gè)短信,，內(nèi)容如下： 我登機(jī)了。 之后,，老媽回復(fù)了一條： 吾皇萬歲萬歲萬萬歲,。 我當(dāng)時(shí)就蒙了……

女兒讀一年級(jí)，有個(gè)題按要求寫詞語,，例：亮晶晶,。然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊,，美羊羊,，懶羊羊，慢羊羊……

一元鈔票遇到了百元鈔票,，一元鈔票對(duì)百元鈔票說：兄弟,，好久不見，忙啥呢,？百元鈔票得意的道：“我現(xiàn)在到忙的很,，處都跑，先是飯館,，然后賭場(chǎng),、游樂場(chǎng)、賽馬場(chǎng),，那是各種忙啊,?！币辉n票嘆了口氣，道：“我倒是也去過不少地方,，但是這些地方都差不多,，無非就是募捐箱、募捐箱,、募捐箱?！?/p>

丈夫回家后,，妻子溫柔地對(duì)他說：“晚餐已經(jīng)準(zhǔn)備好了,，和昨天的一樣?！闭煞蚺d奮地說：“太好了,！老婆越來越棒了！”菜一上桌才發(fā)現(xiàn),，原來是昨天的剩飯剩菜,！

老師結(jié)婚對(duì)聯(lián)：1,、政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界,；對(duì)：一進(jìn)一出造就一代新人。橫批：生命在于運(yùn)動(dòng),！ 2,、歷史老師二婚,，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對(duì)：兩顆原子彈日德投降,，橫批：二次大戰(zhàn)。 3,、數(shù)學(xué)老師新婚,，上聯(lián)：開括號(hào)解平方只為求根；對(duì)：穿原點(diǎn)過曲線直達(dá)終點(diǎn),。橫批：0大于1

入學(xué)的時(shí)候,，全班自我介紹,。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇,，來自北京，我愛下棋,！”說完就下去了,，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái),，忐忑不安地自我介紹：“我…我 叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒,！

大學(xué)時(shí)，有一次上大課,，一同學(xué)很餓,，就悄悄拿出一盒方便面用開水泡。為了不讓老師發(fā)現(xiàn),，干脆將書立起來,，頭埋下去，但是方便面的熱氣還是冒了出來,。老師很冷靜地說了一句：“咳,，那位同學(xué)，看書看得走火入魔了,？

悟空去問觀音：觀音姐姐，是玉帝大,，還是如來大……觀音怒道：潑猴,，你都知道了什么！??！姐姐你想多了吧，暴漏了哈哈

裸男跑到停車場(chǎng),，看門的大爺目不轉(zhuǎn)睛盯看著裸男,，裸男害羞道：你別這樣看我呀，大家都是男人,！看門的大爺：哦,，我眼睛不好，看了半天沒看出你是男是女,！

暑假快結(jié)束了,，聽說班主任老師剛生了個(gè)小寶貝,，原本想發(fā)信息給她說： “恭喜老師喜得貴子，新生活要重新開始咯,！” 高潮是我手一抖,，居然發(fā)成了：“恭喜老師喜得貴子，x生活要重新開始咯,！” 尼瑪,，發(fā)完才見到真相，我還要不要去報(bào)到了…

的活都是男秘書在干,，女秘書則無所事事,。 時(shí)間久了，男秘書對(duì)老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊,?！崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌,！?男秘書不解：“有什么不同,？” 老板說：“你是辦公用品?！?男秘書問：“那她呢,？” 老板不耐煩的說：“床上用品?！?/p>

上街買了個(gè)烤玉米，回家拿出來剛咬了一口,，就發(fā)現(xiàn)一只約兩厘米長(zhǎng)的烤熟了的蟲子，沒舍得仍,，繼續(xù)啃其他地方，這時(shí)一個(gè)朋友打電話過來,，邊聊邊吃，聊了約十分鐘,，掛斷電話，然后發(fā)現(xiàn)玉米已經(jīng)被我啃光了……,，那只蟲子呢？

今天廁所看到一男人叼著煙,，看小便池上的一只蒼蠅,，遂掏出JJ射蒼蠅，一下就命中了此男正高興時(shí)候濕乎乎的蒼蠅飛向那個(gè)男人的臉,，蒼蠅華麗飚到他臉上他大驚慌忙揮趕結(jié)果手離開JJ立馬失控瞬間濕了一褲襠，然后煙頭又華麗的從嘴掉到褲襠里,，估計(jì)直接燙到蛋了，聽到怪叫和茲的一聲煙頭滅了…

【另類減肥秘方】1,、少吃姜，因?yàn)橛芯涔旁捊小叭f瘦無姜”,！2、自己的事情自己做,，因?yàn)橛芯涑烧Z叫“自作自瘦”！3,、不能隨便搬東西,，那會(huì)“搬弄是肥”,。4,、衣服帽子換勤一點(diǎn)，“衣冠勤瘦”,。好身材~！