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1.還要什么禮金啊
丈夫參加朋友的婚禮,，臨走前在鏡子面前精心打扮了好大一番,。妻子一直在旁冷眼觀看。
終于，一切準(zhǔn)備妥帖,。丈夫看了看鏡中的自己,，滿意的打了一個(gè)響指后說：“老婆，把禮金給我,?！?BR> 妻子冷冷地說：“還要什么禮金啊,？打扮的這么體面,，呆會(huì)兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了,?！?BR>2.結(jié)婚前后 結(jié)婚前，男人對女人說：嫁給我吧,，我會(huì)送你鉆石項(xiàng)鏈,。 女人：哦，親愛的,，你對我真好,！ 結(jié)婚后，男人果然送了女人項(xiàng)鏈,。 女人：這也不帶鉆?。?BR> 男人：先送項(xiàng)鏈,，鉆石再等等…… 3.責(zé)任，重于泰山 他背著老婆走在回家的路上,，突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會(huì)覺得我背著的,，是責(zé)任?！?BR> 她害羞的把頭埋在他背上,，他停下來喘了口氣:“責(zé)任，重于泰山??！” 4.公雞連蛋都不會(huì)下還有什么用 周日上午，我和老婆去商場買衣服,，可到了那里一看,，老婆看好的一件衣服賣完了，只給我買了一件花格子襯衫,。我穿上新衣服以后,，老婆一看就來氣，沖我直翻白眼。 下午,，我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步,，正巧看見一只漂亮的大公雞和一只不太好看的黑母雞在河邊覓食，我驚嘆道：看那公雞多漂亮,，那母雞多難看,！ 老婆一聽又白了我一眼，說：你看那公雞連蛋都不會(huì)下,，再不穿得漂亮點(diǎn)兒,，那還有什么用！ 5.不能瞎剃光頭
前幾天,，見馬云剃了光頭,，于是慫恿老公也剃了光頭，并告訴老公十富九光做生意光頭是必須的,！ 老公聽話,，馬上剃光，然后驅(qū)車青海自駕游去了,，可是就剛才,，姐接到電話，老公悲憤的喊：“都是這個(gè)破頭,，老子己經(jīng)被查了三十三次身份證,。” 6,找襪子 早上起床,，我問老婆：“我的襪子怎么一只也找不到了,。” 老婆提著幾只襪子道：“我怎么找到的全都是一只的呢,？” 7.肉又到哪兒去了 有個(gè)人買了3斤肉,，妻子做好后一人全吃光了。 他回到家讓妻子拿肉給他吃,，妻子說肉讓貓吃光了,。 此人取秤稱貓，正好3斤重,，便問道：“如這3斤是肉,，貓到哪兒去了？如這3斤是貓,，那么肉又到哪兒去了,？” 8.因?yàn)槟愣?/DIV> 一日跟老婆討論車。 老婆說喜歡大屁股的SUV,，我鄙視說：因?yàn)槟闫ü商 ?BR> 老婆反問我喜歡什么車,。我說喜歡長長的商務(wù)車,。 老婆來了句：因?yàn)槟愣獭?BR>9.只要是我的就行 晚上說錯(cuò)一句話，老婆要和我離婚,。 老婆：嘻嘻,，你想要男孩還是女孩？ 我：只要是我的就行～ 10.我特么又上當(dāng)了 剛才看到有個(gè)吵架摔門而去的,，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去,。 我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠(yuǎn),，就聽見我家房門打開的聲音,，然后就是關(guān)門反鎖的聲音，靠……上當(dāng)了,，那貨出門是往上走的,。 趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑…… 這招太犀利了 跟老公吵架，哭的嗷嗷的…… 那沒良心的,，自己看零幾年的那部神探狄仁杰,，也不哄我。 氣死了,，我一邊哽咽一邊說,，狄春是假的，如燕是臥底,，丘靜也是壞的,。 王孝杰沒反，大憨其實(shí)是趙文惠…… 說完又趴被子上哭了……讓你看,，看個(gè)毛…… 結(jié)婚時(shí)最想做的事 我和老公是早戀,，高二就在一起了，然后又一起上同一所大學(xué),，畢業(yè)后一年我們結(jié)婚了,。 結(jié)婚時(shí)最想做的事就是牽著手光明正大的在原來的高中走一圈。 老婆對我真好 老婆對我真好,，每次吃橘子都把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情,。 然后決定剩下的繼續(xù)給我還是自己吃,，尼瑪…… 這衣服你只需買4件就可以了 生小孩后，我一直無法將增加的40斤體重減掉,。于是,，我就拉著丈夫到商場，打算找些能夠掩蓋這個(gè)缺陷的衣服,。 在一排衣服上面,，我們看到了一塊標(biāo)牌,，上面寫著：“馬上不見10斤！” 我丈夫說,，“這衣服你只需買4件就可以了,。” 我的羽絨服在哪呢 丈夫：降溫了,，我的羽絨服在哪呢,？ 妻子：就在衣柜里掛著啊。 丈夫：我都翻遍了也沒看見,。 妻子：遭了……去年穿完送干洗店,，忘記拿回來了。 沒想到古代人打仗的時(shí)候也這么自戀 一對夫妻在看電視劇,，看的是古裝戰(zhàn)爭片,。 妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時(shí)候也這么自戀啊,。 丈夫疑惑的問：怎么自戀了,？ 妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個(gè)“帥”字,。 是屎在給我發(fā)信息嗎 我在公廁,，老公在外面等著，想逗逗他就給他發(fā)信息：“老公我手機(jī)掉廁所了怎么辦,？” 老公回到：“是屎在給我發(fā)信息嗎,？” 不懂浪漫的丈夫 在我們的20周年結(jié)婚紀(jì)念日前不久，丈夫往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰,。 幾天后,，我掰下所有的花瓣，把它們晾干,。 在我們結(jié)婚紀(jì)念日當(dāng)晚,，我把這些花瓣撒在床上，躺在上面,，身上只穿著一件睡衣,，正如我希望的那樣，丈夫有所回應(yīng),。 只是,，他看到我的時(shí)候，大聲喊道：“床上弄這么多薯片干嗎,？” 一對夫妻的對話 看完馮小剛的《1942》,，停車場里聽到一對夫妻的對話。 女：要是沒吃的,，你會(huì)賣掉我嗎,？ 男：不可能的,。 女：那你會(huì)把咱們的孩子賣掉吧！ 男：賣你也不會(huì)賣孩子的,。 女：到底要賣誰,？ 男：都不賣行了吧！ 女：哼,，我就知道你準(zhǔn)備留著自己吃,！ 注定孤獨(dú)一生的男人 我的前任就是個(gè)SB。除了DOTA還是DOTA,。約會(huì)地點(diǎn)永遠(yuǎn)是網(wǎng)吧,。 我只能陪著他發(fā)傻。尼瑪有天他怕我無聊,，教我如何玩微信,。 然后幫我搜附近的人....于是，搜到了我現(xiàn)在的男友,。OVER…… 你真是太渴望自由了 一同事今天垂頭喪氣走進(jìn)辦公室,，有人問他怎么了。 他嘆了口氣說：“今天是我結(jié)婚20周年紀(jì)念日,。 如果婚禮那天我把她斃了的話,，那么我現(xiàn)在也應(yīng)該出獄變成自由人了?！?/DIV> 為我那丈母娘求人品啊 本人好女婿一枚,，前天跟老婆吵架，跑回娘家了,，剛剛給丈母娘打了個(gè)電話,。 一句話沒說，丈母娘來了句：放心,，你壓力大我了解,，晚上就把那家伙給你趕回去，你忙你的,，下次我不讓他進(jìn)家門,！ 為我那丈母娘求人品啊,！ 看梁祝有感 我和妻子正在看《梁?！?，當(dāng)在憂傷的音樂中梁和?；鲀芍缓骠嫫鹞璧臅r(shí)候,，眼角濕潤的我在心里默默的為他們驚天地,、泣鬼神的愛情感動(dòng),，祝?！?BR> 突然我老婆狂笑不止。我詫異的問怎么了,？ 她笑說：梁祝是傻子好么,，蝴蝶的生命正常情況下只有7天左右，為什么要變蝴蝶窮得瑟呢,？如果變倆王八,，這樣的結(jié)局才是最完美的。 尼瑪,，幸虧編劇,、導(dǎo)演不是你。 還是原來的配方,，還是熟悉的味道 村里有一對夫妻離婚3年后,，竟然要復(fù)婚。 復(fù)婚那天有人問復(fù)婚有什么感想,？ 新娘說了一句經(jīng)典廣告“還是原來的配方,，還是熟悉的味道?！?/DIV> 燒洗腳水了嗎 老公吃過晚飯,，問老婆：你燒洗腳水了嗎？ 老婆嚴(yán)肅的說：老公,，你應(yīng)該這樣問,，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎,？然后我再說,，老公，已經(jīng)燒好了,。這樣顯著多好…… 老公照做：寶貝,，我給你燒洗腳水去嗎？ 老婆：恩,，去吧,。 修理東西 樓下住著一美女。
丈夫給她修了一次電視后,，就三天兩頭去她家,，說是修理東西。 一天,，丈夫回家,，見一男子在自己家里，就問：“這客人是誰??？” 妻子說：“樓上的,，我讓他來看看我們家有什么需要修理的?！?/DIV> |
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