鄰居家的孩子讓我用“菠”幫他組詞,。

例題寫了“菠菜”，他自己寫了一個“菠蘿”,，讓我再組一個,。

我發(fā)現(xiàn)我語文白學(xué)了！

我前女友嫌棄我胖和我分手,，還笑話我說胖子的JJ都小,，

于是我拼命玩命的減肥，終于瘦身成功,，

我就是為了證明給她看,，瘦子的JJ也不都大！

(好勵志的胖子)

微博出了一個功能“吹一吹”,。

上廁所的時候無聊,，翻看微博，就打算試試,。

因為在廁所,，網(wǎng)絡(luò)不穩(wěn)定，總是失敗,，就只能一直吹一直吹,。

正開心呢，隔壁傳來一句話：“是太燙了,，不好下嘴嗎,？”

每次想到自己買不起房子,、當(dāng)不成房主的時候，心中就會涌出無限的感傷,，

這時候我會上網(wǎng)四處發(fā)一些沒有內(nèi)容的帖子，

下面就會有人問我：樓主你干什么呀,？

其實我什么都不想干,，我就是想讓你們叫我樓主

(啊q精神)

一男性朋友姓向，前幾天結(jié)婚,，他老婆單名一個葵,，婚車裝飾花是向日葵！??！

這兩口子真是敢想敢干啊

(好內(nèi)涵)

一朋友出口便說“艸他 媽”已經(jīng)成習(xí)慣，結(jié)婚兩年了小孩6個月,。

一天孩子晚上著涼感冒了,，朋友帶著小孩去看醫(yī)生，

醫(yī)生：孩子問怎么了?朋友：昨晚艸他媽孩子沒有蓋到被子整感冒了,！

醫(yī)生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛,！

朋友瞬間臉紅了有木有！講給我聽的時候笑屎了,！

(好威武)

記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》,。

我們都寫了“成長的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”,。

唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》……

(好創(chuàng)意)

段譽每次泡到一個女孩子,，他爹就會跑出來大吼：你妹啊,！

(真心跪了)

一天,，老太和老伴一起看電視，一段廣告后是轉(zhuǎn)播選美比賽,。

老頭一看臉紅了,，起身回屋去了。老太笑了：“這老頭還挺封建的,?！?/p>

一會老頭出來了，端坐在電視機前,，只是,。。架了一副眼鏡 -,。-

(年輕的心)

一中國男士在英國觀光突然拉肚子,，慌忙之中進錯了女廁所,。出來好多人圍著他指指點點，“怎么辦,？丑大了,，不能給中國人丟臉啊”。反映迅速的他立刻裝出一臉奸笑,，一個90度鞠躬,，大聲喊道：“撒有那拉，bye bye~~”然后大搖大擺的走了,。,。。后面圍觀的人群一臉厭惡的嘟囔：“oh,shit~~japenese!!!” -,。-

(說的好)

朋友的女朋友叫小婉,，挺漂亮的～

但是，這孫子喜歡出去浪,，特別喜歡出去找小姐,，

而且每次都問那些媽咪有沒有叫小婉的，有就點那姑娘,。

問他,，曰能緩解心里的愧疚感。,。

終于前兩天,，他點到了他女朋友。,。

( 自作孽,，不可活啊)

男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了,，連塊銅也沒找著,！

(破釜沉舟么)

我已經(jīng)感覺到了，在廁所大號的的時間已經(jīng)不是自己控制的了……

沒工具也就五分鐘,，有煙八分鐘,，有手機十五分鐘. 有手機有煙至少二十分鐘 有手機有煙有流量那就更不得了了，二十五分鐘起.

(好嘛)

有個朋友,，有次突然問我“誒,，你吃過蜂蜜嗎？”

我：“吃過,，還蠻好吃的,，怎么了？”

朋友：“哦,，沒什么,，我想起我小時候錯把蒼蠅當(dāng)成蜜蜂,，把它的腹部扯下來吸，聽說蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”

尼女馬,，當(dāng)天一天沒吃下東西~~~

大叔嘴里經(jīng)常冒出一些奇妙的詞匯,，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子,，大叔就捅捅我：“你看,，那里有一枚少女?！?/p>

我說：“少女的量詞怎么是枚,？”

大叔說：“感覺很精致不是嗎,？少女本就是精致的生物呀,。”

我茅塞頓開,，深有同感地點點頭,。

不久大叔又捅捅我，說：“你看,，那里有一坨婦女,。”

和mm在一起,，有時候,，她會忽然轉(zhuǎn)向我，雙手捂住我耳朵,，捂得緊緊的,，然后呆呆看著我。那神情一直好萌好可愛……剛才看電影,，有個配角問男主角：“你聽過你女朋友放屁嗎,？”……我忽然覺得好像有哪里不對勁。

(好辦法啊)

同宿舍一哥們,，上鋪,，一日，床邊擋板壞了,，睡覺之前擔(dān)心的說：“晚上不會掉下來吧,？”半夜，突然“撲通”一聲,，此君坐在地上,，裹著被子，自言自語道：“哎呀,，還真的掉下來了……”

(淡定哥啊)

某男個性簽名：”國人最強音：今天是三八婦女節(jié),，今天不看av,，給硬盤里的姑娘們放一天假。

一男騎摩托車,，后座上帶著一個四五歲的小孩,。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃,，終于摩托車一顛,，小孩掉下來了。那個男的渾然不知,，我停下車把孩子抱上來,，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的,，孩子掉了你都不知道,？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢,？”

“我聽說你又準(zhǔn)備跟你丈夫復(fù)婚了,，是嗎”

“是的，我絕不能讓這個惡棍在家里自享其樂”

(又見內(nèi)涵)

一個村婦生了兩個孩子,，一個叫地球,，一個叫屁股。一天,，地球和屁股出去玩,，玩著玩著屁股不見了，

媽媽去報警：“我的兒子不見了”

警官：“叫什么名字,？” 媽媽：“叫屁股”

警官愣了一下：“有多大,？” 媽媽：“和地球一樣大” -。-

去醫(yī)院體檢,，醫(yī)生拿著我的報告單,，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點,，我就下班了,。” -,。-

食人族父子打獵,，其子擒一瘦子，其父曰：“放,，沒肉”,。

其子又擒一胖子，其父曰：“放,，太膩”,。

其子又擒一美女,，其父曰：“帶回家，晚上把你媽吃了” -,。-

昨晚吃飯時偶然聽到隔壁桌兩妹子對話 ,。A： "看你天天紅光滿面的，男朋友挺猛的吧,？" B："他吖,，床上趙子龍！"A： "這么流弊,？那你爽了,。"B： "七進七出而已。" 我的米粒直接就噴出來了~~~

飯畢,，妻子躺床上看電視,，對洗碗的丈夫叫：“老公，去洗棗,！我要吃,！”,。 過了十分鐘,，丈夫裹了個浴巾進來了！

上化學(xué)課的時候,，化學(xué)老師說：雙眼皮的人漂亮,，單眼皮的人聰明。你們看我,，一個單一個雙,！

(老師你腫么了)

和朋友玩大冒險，打電話給男友說我出軌了,。媽的,，鳥人說：去你妹兒的，你睡覺跟我一起,，上班一起,，下班一起，幾乎除了拉屎沒離開過我視線,。再說了,，你長成這樣也只有我能硬得起來，換別人,，誰TM都軟,。擦擦擦擦擦擦，姐姐開的是免提阿,。一群人全部憋到內(nèi)傷,。

(男的不容易啊)

假期開學(xué)后,，來了個新英語老師，姓仁,。長得又黑又丑又兇,，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人

紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。 　　

我說：“既然是出來混,，當(dāng)然要有雄心,，還得學(xué)會隱忍?！?　

最后,，他為我紋了一只灰太狼。

有天和女朋友去學(xué)校接她妹妹放學(xué),，回來的路上她妹妹一路上給我們講笑話,，扮小丑，就快要走到她家的時候女友問我：我妹妹好玩吧,？我若無其事的說了句,；沒玩過.....然后......被一頓暴揍!