1,、職員：“別的公司冬有烤火費,，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利,，又無降溫表示,。”
　　經(jīng)理：“這是好兆頭嘛,！”
　　職員：“這能說明什么呢,？”
　　經(jīng)理：“本公司四季如春！”

　　2,、換工作就像離婚一樣,。年輕時跳槽就像結(jié)婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀(jì)大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻,。
　　用趙本山的話說就是:“還能離咋的,？”

　　3,、諸葛亮又是草船借箭，又是借東風(fēng),，又是空城計,，簡直聰明極了！我們老板竟然說這是投機(jī)取巧,。

　　4,、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進(jìn)一洗衣店,，該店年輕的老板直盯著她看,。
　　這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手,，說：“年輕人干你的活去吧,！”
　　而年輕老板則一臉嚴(yán)肅地說：“小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧,?！?/p>

　　5、一天,，老王氣沖沖地去找洗衣店老板,，見面后火冒三丈地說：“過來看看你們的杰作！” 說著,，他往桌上扔了一條很粗的繩,。老板看了看說：“先生，這粗繩很好啊,?！?老王吼道：“我送洗的是條被單?！薄?/p>

　　6,、昨天在公司吃飯,，經(jīng)理過來看了看我對面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了,，我看你不用在這干了,。”
　　妹子蹭的站起來：“不就是看見你上班看Ａ片嗎,？至于嗎,？”

　　7、辦公室有兩美女,，互相誰也不服氣,，常為小事爭吵,，經(jīng)理很是頭疼。這天早上,，經(jīng)理剛進(jìn)辦公室,，就看到兩人在爭吵。
　　經(jīng)理十分生氣：“大早起就吵架,，太不像話了,！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰,?！?br style="margin-bottom: 20px; ">　　兩美女一聽，又爭起來了,。
　　“我先講,。。,?！?br style="margin-bottom: 20px; ">　　“我先講。,。,。”
　　見此情形,，經(jīng)理怒道：“胖的先講,。”
　　頓時,，兩個人都不吱聲了,。　職場經(jīng)典幽默小故事

　　8,、辦公室有兩個女孩,。她們一胖，一瘦,?；蛟S為這個吧，總是愛吵架,。
　　一天,，一位老員工對她們倆說：“都是同事，有什么好吵的,！你們要像自行車的兩個車輪那樣,，互相配合！”
　　聽了這話之后,，瘦的那位說：“你看她像自行車輪胎嗎,？分明就是一拖拉機(jī)輪胎嘛,！”
　　接下來整個辦公室就更“熱鬧”了。,。,。

　　9、一員工慌忙的跑進(jìn)辦公室,，老板問：“你怎么遲到了,？”
　　她解釋道：“我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外,，他腿摔傷了,，頭部也劃破，流了好多血,，幸虧我學(xué)過外科急救,。”
　　老板：“那你是怎么處理的,？”
　　她驚恐的說：“我坐在地上,，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去,?！?/p>

　　10、公司女秘書上班經(jīng)常遲到,，但都是一個理由：她的表慢了,。
　　一天，她又遲到了,，老板生氣地吼道：“如果你再不換你的手表,，我就要換我的秘書?！?/p>

　　11,、兩人個農(nóng)民初次進(jìn)到招聘會場，看到大紅標(biāo)語“平等自愿,，雙向選擇”,。
　　A：“你說，什么是雙向選擇呀,？”
　　B：“你也太土帽了，你沒聽說過‘才貌雙全’??？雙向選擇就是要選擇那些既有才華，又美貌的大學(xué)生,?！?/p>

　　12,、工作就像偷菜。
　　偷菜是一種摸滾打爬,，起早貪黑,，不怕苦，不怕累,，感動的讓人流眼淚的精神,；
　　偷菜是一種頑強(qiáng)地與惡狗做斗爭，不怕流血,，不怕犧牲,，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；
　　偷菜是一種制定行動方案,，做好時間安排,，分秒不差，嚴(yán)格落實,，讓人肅然起敬的敬業(yè)精神……

　　13,、一個女同事，性格比較爺們,，一直找不到男朋友,。
　　聽說最近交了男友，被另外一個同事夸有女人味,。
　　我問：“從哪里看出來,？”
　　“你以前都自稱老子，最近變成了老娘了,?！?/p>

　　14、辦公室里有位女主管,，特嚴(yán)厲,，愛訓(xùn)人，還自稱是刀子嘴豆腐心,。同事們都知道她不光嘴狠,，心也夠狠。
　　一天,，一位新來的員工被她教訓(xùn)了一頓,，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人,，告訴他以后小心點,。
　　他天真地說：“沒什么，其實我也知道主管是為我好,，她這人刀子嘴豆腐心,。”
　　一位老員工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊,?！?/p>

　　15、科長準(zhǔn)備去開會,，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料,，不小心頭碰在了桌子上，科長捂著額頭腫起的包走進(jìn)會議室還嘟囔著：開會就開會唄,，非通知開什么碰頭會,！

　　16、本人銀行上班,，今天一大爺,，到我窗口，伸出兩根手指（V型手勢）,，對我說：“我取一千一”,。

　　17、某日,，一客戶到銀行開戶，因為二代身份證上面的照片和本人不是很像,，銀行工作人員就比對著多看了好幾眼,，那男人突然來了句“那是小時候拍的,，現(xiàn)在變好看了”！

　　18,、理發(fā)店老板叫的外賣，打開飯盒后就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎,？你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了,。    
送飯服務(wù)員：它們只是將頭發(fā)燙染了一下而已,。

　　19,、顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻,，這叫人還怎么吃啊？    
　　飯店經(jīng)理：實在不好意思,，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了,，不過我們不加錢的,。

　　20、顧客：老板,，這盤烤鴨怎么少了一條腿,？ 
　　　經(jīng)理：哦，這鴨出了車禍,，被壓斷了一條腿,。顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！   
　　經(jīng)理：你也太沒有愛心了吧,！不關(guān)愛殘疾“人士”也就罷了，怎么能夠歧視它們呢,？   

　　21,、顧客：你們煮的這是什么餃子啊,？餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了,。    
　　飯店經(jīng)理：實在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現(xiàn)了點問題,，正鬧“離婚”呢,。

　　22、面試官：什么文憑,？
　　男人：不懂,，可是我家里有很多啤酒瓶。
　　面試官：有什么一技之長嗎,？
　　男人：不懂,，可是我的腿特別長。
　　面試官：會做帳嗎,？
　　男人：欠了很多帳,。
　　面試官：那你是怎么處理的？
　　男人：我從來不還,。
　　面試官：行了,，會計這個職位你被錄取了，明天就上班吧,。

　　23,、面試官：結(jié)婚了嗎？
　　應(yīng)聘者：結(jié)過了。
　　面試官：男人應(yīng)該先有工作,，然后再結(jié)婚,。
　　應(yīng)聘者：成家立業(yè)，先成家后立業(yè)嗎,。
　　面試官：朋友多嗎,？
　　應(yīng)聘者：哪種朋友？
　　面試官：怎么說呢,？朋友就是朋友嗎,？
　　應(yīng)聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當(dāng)什么面試官,？
　　面試官：到底是你面試我還是我面試你,？
　　應(yīng)聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀,。

　　24,、今天，看著老板開著嶄新的BMW徐徐在大樓前停下,，我不禁露出了艷羨的目光,。
　　老板似乎察覺了我的眼神，便對我說：“只要你肯好好努力,、發(fā)奮工作,，到了明年這時候，我就能換輛更好的車?yán)?！?/p>

　　25,、同事A：工資調(diào)整的通知怎么還沒發(fā)下來？
　　同事B：發(fā)不發(fā)還不都一樣,，不會有會大的驚喜,！
　　A：還驚喜呢！說不定會降薪,，給我們個打擊,！
　　B：打擊也是一種驚喜啊,！　職場幽默故事,。