●下午我去河里游泳的時候,，發(fā)現(xiàn)一個很不講衛(wèi)生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多臟啊,，他喝得還很開心,，手舞足蹈大呼小叫的,，還問別人”喝不(help),？喝不(help)？”,。后來可能他發(fā)現(xiàn)我看他的眼神不友好,，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來,。 

●QQ上,，一MM的簽名變更為“前方道路施工，請繞行,?！?深入的思考之后，給對方留言“怎么,？你懷孕了?。俊?之后對方回答“哎 ,？你怎么知道的……” （真的,，我自己沒看懂！誰解釋一下

●老師：誰不是獨(dú)生子女的站起來下,。牛B同學(xué)：老師,，我,！我還有個弟弟。老師：哦,，多大了,？ 牛B同學(xué)：和我一樣大呢。老師：真的嗎,，這么巧,。牛B同學(xué)：真的,，不信你去問他,。老師：怎么問？牛B同學(xué)：直接問啊,，他就住在我下面,。第二天，全校通報批評,。,。。你看明白了嗎,？

●小時候爸媽做生意應(yīng)酬比較忙,，我那時候大概5歲，剛好學(xué)校校長是我爸朋友,，那時候我爸就提早把我送進(jìn)學(xué)校了那時候上午3節(jié)課,，有一天上了2節(jié)我就跑回家，那時候我真以為放學(xué)吃飯了,，回家我奶奶只說了我今天放學(xué)這么早,。然后，我們學(xué)校有個池塘,，到后來我才知道,，第三節(jié)課全校老師用網(wǎng)在池塘里撈我撈了一節(jié)課。,。,。。,。 

●我跟領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察,，吃完飯正準(zhǔn)備抽煙，偶然覺得嘴角有東西,，順手摸了手絹擦了擦,，然后習(xí)慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外,，四周很多老外異樣的眼光有點(diǎn)讓他渾身不自在,，就在這千鈞一發(fā)之時,，領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎!"

●兩男被困荒島，無糧,，賭一人之棒以充饑,，后輸者無奈舉刀欲切，贏者趕緊攔住說：先搓搓,，肉更多

●跟女友在排隊等蛋撻出爐,，我站她后面，看她牛仔褲后袋里的超薄裝露出來了,，伸手過去想幫她塞回去,，就在這時，旁邊一位大媽,，沖上來就給了我一耳光,，大義凜然的罵道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀,！”這不是GC,，GC是女友轉(zhuǎn)身后不但不幫我解釋，順勢也給了我一耳光………………

●一日和一朋友去吃飯（倆人都是女的）朋友牽著她五歲的兒子,，到飯店門口看到上面寫著：凡一家三口來吃飯一律八折,，朋友對著她兒子說了幾句話便進(jìn)去了，吃完結(jié)帳時對服務(wù)員說給我們打八折,，服務(wù)員仰著頭說：對不起小姐,，只有父母帶孩子一家三口才能享受八折優(yōu)惠。朋友一臉蛋定問孩子：你叫我什么,？孩子回：媽媽,。朋友又一指我：叫她呢？孩子低著頭說：爸爸,！朋友一臉得意：什么年代了,，這種事你不會不明白吧，打折,。服務(wù)員凌亂了 

●【男人衰老的五大特征】 1.越看越遠(yuǎn),，越尿越近; 2.坐著打瞌睡，躺下睡不著; 3.往事忘不掉,，新事記不來; 4.上面有想法,，下面沒辦法; 5.以前硬著等，現(xiàn)在等著硬

●上帝決定處死一批人,，他說“一年不洗頭的人,，骯臟、該死?！庇谑撬懒艘蝗f人,。他說“挖鼻屎亂彈亂擦的人惡心、該死,?！庇谑撬懒艘粌|人。他說：“黃瓜也是有尊嚴(yán)的,?！庇谑撬懒耸畠|女性。他說“把孩子沖進(jìn)下水道的最為可恥,，最該死,。”從此世界上只剩下女人,。100年后,，上帝的第三句話讓整個地球渺無人煙,。 

●男：你知道結(jié)婚買的那個圈圈為什么叫戒指嗎,？女：為什么呢？男：好邪惡啊好邪惡,。女：懂了,，好邪惡。

●個美女在一起聊天,。一個美女說：“一個雞蛋就能孵出一只小雞,，我每天要吃好幾只雞?！绷硪粋€美女接著說：“你那算什么,！我每天都吃魚卵，一粒魚卵就是一條小魚,，我每天吃成千上萬條魚呢,！”第三個美女聽完，捂著嘴巴跑開了,。

●我們班有個帥哥叫吳清揚(yáng),，有個美女叫吳清楊，我們老師起哄說要撮合他們一對,，女生表示無視和淡定,，而當(dāng)我們屁顛屁顛的去問吳清揚(yáng)會不會娶吳清楊然后再生一個吳清煬的時候，男吳清揚(yáng)只說了一句話：“我不喜歡日本人,。 

●高中時有次上網(wǎng)看見一個據(jù)說是老外的隱晦簽名：8＝＝D,，百思不得其解遂拿到學(xué)校問班上同學(xué)， 問遍全班竟無一人知道其意,，最后讓一MM看,，突然臉紅，罵我流氓,，我莫名其妙,，求她說是什么意思,，她只是臉紅最后也沒告訴我…

●有關(guān)部門在“天上人間”抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：你一天接客多少個,？俄羅斯小姐支吾：有……六,、七個吧？審訊員拍桌怒問：到底有多少個,？俄羅斯小姐冷笑：到底的,？……這個真沒有！

●一牢房里蹲著戀尸癖,，虐待狂,，戀獸癖，和**四個犯人,。戀獸癖說：要是有只貓在就好了,，我可以爽一爽了。虐待狂接著：嗯,，我會讓它爽到死,！戀尸癖跟著：嗯，死了就輪到我爽了,！**聽完,，溜到角落里：喵喵喵～ 

●一網(wǎng)友發(fā)問：“想勾搭一個姑娘很久了．今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：“滾床單嗎？”她的回答也是十分堅定：“滾,！”請教各位．．．這姑娘到底是答應(yīng)我了嗎,？”

●船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島,。幾經(jīng)協(xié)調(diào)后,，女人達(dá)成協(xié)議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息,，不堪其苦,；過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上,。 “太好了,，終于可以減輕一點(diǎn)負(fù)擔(dān)了！”男人心想,。結(jié)果,，他周日也不能休息了。 

●莫名其妙的有點(diǎn)便血，拉著舍友陪我去看看,。本人男,。去到醫(yī)院，醫(yī)生看了我們一眼,，沒說啥,，檢查完后，醫(yī)生說：“沒啥問題,，以后注意點(diǎn)就好,。” 注意點(diǎn),？,？？,？注意什么,？？,？,？？,？

●老板帶小秘出差半月,，回來時為了不讓老婆懷疑,，晚上愛愛時非常賣力,，導(dǎo)致動靜很大，這時鄰居過來狂砸門,，門開鄰居:半個月了都這樣,，還讓不讓人睡覺了！

●老總上班后,，坐在那里郁悶,，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信,，說如果我不離開他老婆他就殺了我,！” 秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！” 老總：“可那家伙沒有署名,！”

●妻子外出討債,，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能,！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢,，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！” 老公大喜，問道：“人呢,？” 妻子一拍肚子,，說：“關(guān)在里面了！”

●一個妹子問我SM（**）是什么意思,，我不好意思說,，就告訴她是失眠的意思。然后她就把簽名改成了“最近經(jīng)常SM”

●剛才在商場逛街,，發(fā)現(xiàn)前面地上有100塊錢,，我趕緊跑上前去，把錢撿起來攥在手里,，然后在心里大喊:誰的錢掉了,。結(jié)果沒人理我，我只好把錢默默的裝在兜里了,。我想這要是一般人,，肯定問都不問撿起來就走，真tm沒素質(zhì),。 

●魯迅走在路上,，突然聽到有人叫＂迅哥兒！＂回頭只見一個唇紅齒白的美少年,。魯迅問：＂你是,？＂少年說：＂迅哥兒，你忘了那金黃的圓月,、碧綠的西瓜地,、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎,？＂魯迅興奮的抓住他：＂閏土,！你是閏土！＂＂不,，我是猹,。