下午五點十分一到，學(xué)校下班的音樂便準時響起,。與往常不同的是,，我再次聽起那首《回家》的音樂已沒有急切回家的心情了。

    昨天下班時,，還匆匆忙忙地往超市里趕著給兒子買烤鴨,、基圍蝦和豬大腸，然后回到家里又彎腰曲背地洗燒,。因為老公今天和公婆要到兒子在讀的深圳大學(xué)去,，兒子希望能夠吃到媽媽親手做的這兩道所愛吃的菜，我當然理應(yīng)滿足啊,。好在他們是坐飛機去,，食物還會保持原有的美味,。

    下午一點半左右，兒子打來電話說：“媽,，你做的菜味道真好,！”從電話的那一頭，我就可以想象得到他美滋滋地酣吃的樣子呢,。應(yīng)該說兒子是幸福的,。前不久，他在QQ上和奶奶視頻,，一邊還吃著餛飩,，奶奶心疼地問：“孩子，你吃這東西能吃飽嗎,？”兒子半開玩笑地說：“如今的東西太貴,，就這玩意還算便宜的?！闭l知道老太太受不了了,，要親自去看看她的孫子，要給他買好吃的,，還要給他送錢,。我是極力反對她這樣做的，因為我只要給夠了他的生活費,，其他就看他自己的合理安排了,。公婆畢竟是七十多歲的人了，自己出遠門,，我自然不放心,，就讓老公請干休假陪同了，同時也滿足了公公沿道看望老戰(zhàn)友的心愿,。

    我想,，他們現(xiàn)在一定正在享受著天倫之樂吧！可是此時的我,，一個人坐在電腦前,，心情卻莫名的有些感傷?；蛟S是兒子前幾天一直在發(fā)燒吊水我卻不能前去看望,，或許是因為我一個人獨守空房覺得四壁空空，或許是白天看了文清的《一掬慈容何處尋》讓我想到了自己的過去,，想到了自己的母親,，再次感受到自己曾經(jīng)擁有的那份心靈的孤獨。

    我一次次地看著文清的文章，一次次地在孤獨中追憶著我的過去,。當然追憶之中有的只是絲絲的傷感,，卻不曾有什么抱怨。盡管我寫過很多本日記,，但那只是一種情感的傾訴和心靈的交流,；盡管我寫過很多文章，也未曾寫過父母,，但我只是覺得沒有很好的功底,，怕我笨拙的筆頭傷了他們的心。

    父親是個極為重男輕女的人,，他是爺爺唯一的兒子,，所以在姐姐來到這個世上還不到兩年的時間里，對我的到來自然很不開心,。父親當時在外地工作,，于是他們決定將剛出生才16天的我送到了農(nóng)村的爺爺家。我的奶奶是在父親6歲時就離開了人世,，自然只有連自己也照顧不好的爺爺來照顧我了,。爺爺是個石匠，經(jīng)常外出幫別人做門檻和石磨什么的,，所以我常常是一個人在門檻上睡著等爺爺?shù)摹Ｓ捎跔I養(yǎng)不良,，我得了夜盲癥,。至今我還能清楚地記得夜晚出門時，爺爺拉著我的是手在高低不平的鄉(xiāng)間小路上行走時膽怯,。在很多個夜晚,，如果需要去外村的姑姑家，我?guī)缀醵际潜粻敔斖现叩?，因為我不敢輕易地邁出每一步,。為了給我治病，爺爺請別人在我的手心拉了道口子,，然后用鍋底灰?guī)椭?，致使我至今右手掌上還留下一道清晰的青印。那時的我怎么懂得什么是愚昧,，凡事只知道惟命侍從,，連話都不敢多說，所以表哥他們都不喊我的名字,，只喊我二老悶,。如果春節(jié)父母回農(nóng)村了，我充其量是跟著表哥他們喊父母一聲“舅舅,，舅母”就再也沒有聲音了,。

    當我步入上學(xué)的年齡時,，被送回父母的身邊?？晌覐臎]有覺得這里是我的家,，總有種寄人籬下的感覺，所以每天總是小心翼翼地做著每一件事,。自幼我就會洗衣做飯,，還會照顧姐姐和兩個弟弟。盡管他們在感情上很疏遠我,，但是我還是會每天為他們做飯,。如果早飯有多余的我就吃，沒有了我就不吃了,。還記得一次等他們把早飯吃完了,，我肚子很餓就把不太新鮮的剩飯給吃了，誰知道到了學(xué)校還沒過一節(jié)課就吐了,。如果姐姐做錯了什么事,，有時我也會被冤枉遭打的，即便母親弄清楚了事情的真相也不會對姐姐大發(fā)雷霆的,。

    好在這樣的日子只持續(xù)了兩年,，我就又跟隨了外公外婆，因為外公的母親年紀已大,，身邊需要一個乖巧的孩子伴伴嘴,。外公的母親自然就是我的老太太了，她是個有九個兒女的性情剛烈的人,。稍有不順眼的地方就沒完沒了的,，否則一個年輕守寡的婦女怎么帶大九個孩子呀？所以為了我,，一項孝順的外婆沒少和她鬧過別扭,。我看在眼里，自然覺得心里不好受,，有些事情能不讓外婆知道的,，我從不提起。一個寒冬的夜晚,，老太太夜間小便失禁,，弄濕了紗褲和毛衣，外婆給太太換衣服時,，趕緊讓我也把內(nèi)衣?lián)Q了,。我和太太同床同被，弄濕衣服是很正常的事，可我的衣服竟沒有絲毫的潮濕,，外婆不信就用手摸,，結(jié)果從我冰涼的半個身子才知道我常常是蓋著半個身子棉被睡覺的，因為老太太晚上喜歡穿棉背心和小棉襖睡覺,，而且還喜歡壓著被子,，所以只要一翻身，被子就全跟她跑了,。好在小孩子睡覺死,，一覺醒來，搓搓冰涼的身子也就過去了,。從那天起,，外婆開始給我單獨弄個暖活的被窩了，那一夜的溫暖我至今還能感受得到,。

    在我高中畢業(yè)的那年,，母親已經(jīng)病退了，為的是跟退休的外公一起做事,。外公是個裁縫,，退休在家還會有很多人找他縫制衣服，所以母親每天會來我們這干活,。這樣,，父親會每周末將全家人里里外外的衣服都帶給我洗，甚至在夏日里每晚接母親時,，還會將他們的汗衣也帶給我洗,。父親說姐姐做知青的單位是多勞多得很辛苦，母親早出晚歸也不輕松,。說真的,，如果用現(xiàn)在人的眼光來看待這個問題,，似乎覺得很不妥,，因為我畢竟是處于最關(guān)鍵的高考階段。但是我當時真的沒有絲毫的怨言,，覺得一切都是自己該做的,。

    盡管我每天會和父母見面，但是我從沒有喊過爸爸媽媽,。直到外公患了腦溢血我們搬住了一起,，我才真正地喊過父母。外公只有母親一個孩子,，而我當時正在師范讀書,，還沒有獨立，當然只能跟隨外公外婆和父母一起生活了。這段期間也是我和父母共同生活的第二個“兩年”,。師范一畢業(yè),，母親就讓我出嫁。（6月23號離校,，6月25號領(lǐng)了結(jié)婚證,，7月5號結(jié)婚）盡管我當時很不愿意那么早就結(jié)婚，但是我明白母親的意思,，所以就嫁給現(xiàn)在的老公,。結(jié)婚對一個人來說應(yīng)該是最幸福的事了，可是第二天早上我一覺醒來時,，卻嚎嚎大哭,，弄得老公誤以為我嫁給他后悔了。

    讓我沒想到的是,，我們那年的分配因為區(qū)長改選的問題遇到了麻煩,，所以我一直待在家里，靠老公一個人的工資維持生活,。直到第二年暑假才分配到學(xué)校,，而這時的我已經(jīng)懷孕五個月了。所以后來的生活艱難是可想而知的,。在兒子一歲三個月上幼兒園時,，我經(jīng)常因為沒有錢交15元的伙食費怕遇到老師。當然,，諸如此類的事情我是不會告訴父母的,，因為即使告訴他們又有什么用呢？我分配前,，在一家印刷廠做校對員,，因為廠子離家太遠，我中午就回離廠只有五分鐘路的父母家吃飯,，沒想到只吃了幾天母親就很不高興地說：結(jié)婚了還天天回來吃飯,。第二天，我就知趣地從家里帶飯在單位熱,。當時我剛懷孕,，每日端著飯盒站在窗前面對父母住的那幢樓房時，我就告訴自己：他們不希望看到我,，就不要去打擾他們吧,。他們也就一直沒有喊過我回家，也沒有為我的妊娠擔心過,。直到母親一次到外地走親戚了,，父親感冒讓我回家?guī)退匆路?，我才挺著肚子回家的，因為我不能讓別人指著我的脊梁骨說：你父親都病了也不回去,。我做月子的時候,，母親沒有照看過我一天，因此孩子沒有奶水也全然不知,，讓兒子整整處于一個月的饑餓狀態(tài),；孩子什么時候需要換尿布也不懂，竟讓兒子的腿折破了皮,。當然這些只能怪自己的年幼無知,。

    我一直想寫寫我的父母，但是卻不敢動筆,，因為我如實寫照,，可能會被別人誤會我在抱怨父母，可能會遭到世人的責備,，哪有說自己父母不是的孩子?。坎粣圩约焊改傅暮⒆铀€是個人嗎,？可我真的只能這么寫,，我只想用真情來寫，用心來寫,。但是我要聲明一點,，一直以來我從沒有抱怨過父母，更沒有怨恨,，因為重男輕女的思想現(xiàn)在都有,，更何況在六十年代呢？只是在我孤獨時,，時常會有傷感,，會覺得煢煢孑立，形影相吊,。無論我遇到多可悲多天大的事,，只能一個人默默地去承受去面對，似乎在自己的心靈中沒有一個遮風避雨的港灣,。

    當然,，我害怕弟弟在我面前坦誠地說：“二姐,，我對你的感情就是沒有大姐深,。”我害怕父親那年在我春節(jié)帶著兒子和老公去拜年時,，對我說的那句話：“我也知道老二不錯,，但是感情上就是不一樣,。”我承認我和這個家庭有心距,，但這是時代造成的,，我始終在努力，也始終告訴自己,，盡自己的所能做自己該做的,。

    絮絮叨叨地寫了這么多，其實就是些家務(wù)事,，但是我真的也想在此告戒天下的父母,，不要對自己的孩子有偏見，更不要遠離自己的孩子,。如今,，雖然不是多子女的年代，但是城市里有著很多的留守兒童,，如果有一天,，當你們面對一個和你有心距的孩子時，你不覺得此生有種遺憾嗎,？因為孩子是我們身上的肉,，是我們生命的延續(xù)呀！