1、夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”

一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課,。”
老公回信：“有應(yīng)酬,，改自習(xí)！”老婆不悅,。
次日老公說(shuō)要上課,，老婆回：“不必了，昨晚已請(qǐng)家教,！”

2,、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
于是哄著女兒說(shuō)：“媽媽老了,，不漂亮了,，給你換一個(gè)媽媽好不好？”
女兒想了想,，說(shuō)：“才不呢,！你媽那么老，為什么不換你媽,！”

3,、甲：“老同學(xué)，好久不見了,，你的女朋友小芳還好嗎,？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了,！”
甲：“早該這樣，大學(xué)時(shí)我就聽說(shuō)她跟咱班好多男生有染,！”
乙一臉色鐵青,，半晌才低聲吐出幾個(gè)字：“她現(xiàn)在是我的老婆！”

4,、兒子對(duì)他爸爸說(shuō)：“我很喜歡對(duì)門的美女,！”
老爸偷偷跟他說(shuō)：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友,。”
兒子又說(shuō)：“我也喜歡隔壁的女孩,！”
爸爸又說(shuō)：“那是你另一個(gè)同父異母的妹妹，千萬(wàn)別對(duì)你媽說(shuō),。”
兒子哭著對(duì)媽媽說(shuō)了這些遭遇,。
媽媽安慰?jī)鹤樱?#8220;你喜歡誰(shuí)就娶誰(shuí)，你根本不是你爸的兒子,！”

5,、男子相親，跟一MM在西餐廳里相對(duì)而坐,。
在了解過(guò)雙方的工作,、教育、家庭,、愛好后,，交談陷入困境。
于是男子開始扯些社會(huì)話題,。
男子問(wèn)道：“你是如何看待房市的,？”
MM愣了下，臉紅著說(shuō)：“還是，還是不要過(guò)于頻繁比較好,！”

6,、男子愛上一位美女，每次在遠(yuǎn)處看到那美女時(shí),，都會(huì)很強(qiáng)烈的勃起,！
所以男子一直不敢約美女出來(lái)。
終于男子實(shí)在是忍不住了,，打電話約美女出來(lái),，美女欣然答應(yīng)了！
男子怕見面時(shí)失態(tài),，于是把自己的家伙綁在了右腿上,。
男子來(lái)到美女家門口，按了門鈴,，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門,！
突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地?。,。?img doc360img-src='http://image32.360doc.com/DownloadImg/2011/07/1422/14233011_4.gif' border=0 alt="" src="http://image32.360doc.com/DownloadImg/2011/07/1422/14233011_4.gif">

7,、女友給男友發(fā)短信：“老公你在干嘛,？在做夢(mèng)嗎？把夢(mèng)傳給我,！在笑嗎,？把笑發(fā)過(guò)來(lái)！在哭嗎,？短信你的眼淚讓我一起悲傷,！”過(guò)了一會(huì)，男友短信回復(fù)道：“我在大便,。”

8,、公司里，一群同事正在猜謎語(yǔ),。
男同事問(wèn)：“十個(gè)男人偷看五個(gè)女人洗澡,，打一成語(yǔ)。”
其實(shí)很多人都知道,，是五光十色,。
但一女同事卻紅著臉問(wèn)道：“是雙管齊下嗎？”

9,、一男子去醫(yī)院檢查身體,，檢驗(yàn)結(jié)果出來(lái)了,。
但醫(yī)院居然拿錯(cuò)了報(bào)告，誤拿了孕婦的報(bào)告,，檢驗(yàn)結(jié)果懷孕了,！
男子看過(guò)報(bào)告后，迅速走到老婆面前,，扇了老婆一個(gè)耳光,！
男子罵道：“我說(shuō)我要在上面，你不干,！偏偏你要在上面,，這下我懷孕了！”

10,、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗,。
女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人,！
男主人一時(shí)性起,，事后便原諒了女保姆。
第二天,，女保姆叫醒男主人,，紅著臉說(shuō)：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗,。”
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天,，女保姆又摔碎一個(gè)碗,，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。

主人見狀,，搶著說(shuō)：“大姐我求你了,，你三天摔一個(gè)行嗎？”

11,、一女人抱著嬰兒去看病,。
男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪,。
男醫(yī)生說(shuō)道：“奶水不足,，嬰兒營(yíng)養(yǎng)不良！”
女人怒罵道：“你TMD不開口先問(wèn)問(wèn)就摸,？我是孩子他小姨?。?#8221;

12,、男子在公交車上掏零錢時(shí),，不小心掉出了一個(gè)避孕套,！
男子非常尷尬，不知道該不該撿起來(lái),。
這時(shí),，一旁的MM說(shuō)道：“大哥，你弟弟工作服掉了,！”

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1. 一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡,，孩子不愿去,，少婦說(shuō)：你不去我可去了。

爺爺在旁正色道：教育孩子要誠(chéng)信,，你不能既哄孩子,，又騙老人。 

2. 幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,，但不知該買什么,，其中一個(gè)提議道：去買衛(wèi)生巾吧！眾不解,，問(wèn)為什么,？

男孩說(shuō)，我也不太清楚,，不過(guò)電視上說(shuō)有了它,，就可以爬山、滑水,、打球,、溜冰，而且快樂(lè)沒煩惱,。 

3. 一母雞下了個(gè)巨蛋,，新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。母雞羞澀不語(yǔ),，只好采訪公雞。

公雞挽起袖子,，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論,，等爺把那只鴕鳥抓住再說(shuō)！ 

4. 一個(gè)人誤把假眼吞入口中,，最后卡到肛門拿不出來(lái),，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去,，

醒來(lái)以后說(shuō)：我看了一輩子的屁眼,，沒想到最后被屁眼看了一眼…… 

5. 村長(zhǎng)有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心錯(cuò)進(jìn)了豬圈.挨著母豬就躺下來(lái),"老婆,給我倒杯水來(lái)!"

母豬哼了兩聲.村長(zhǎng)說(shuō):"不倒就不倒唄,撒什么驕啊!"說(shuō)完順手摸了一把:"靠,又買劣質(zhì)皮衣了.還TM雙排扣." 

6. 河南娃問(wèn)河南媽：ABCDEFG咋造句,？

河南媽：A呀,，這B孩,，C家的,？光著腳站在D上,，EF也不穿，GG還露在外面,！哈哈 

7. 有條惡狼出來(lái)覓食,，聽見有一婦女在教訓(xùn)孩子說(shuō)：再哭再哭就把你扔出去喂狼,！

結(jié)果狼等了一夜說(shuō)：他媽的,！這老娘們說(shuō)話不算數(shù)啊,！ 

8. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲,？然后便見他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停,，問(wèn)：干什么？

回答說(shuō)：我調(diào)成振動(dòng)的了. 

9. 一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上,，突然躥出來(lái)一個(gè)男的，上去欲行不軌~~婦女奮勇反抗~~

結(jié)果男的還是得逞了~~事畢,，婦女爬起來(lái)拍拍身上的灰：“多大事兒啊,，不早說(shuō)~~還以為搶雞蛋呢~~” 

10. 一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,，老太太看到便說(shuō)：隨地小便罰款伍元,。

這人說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)我小便，我拿出來(lái)看看不行嗎,？ 

11. 一女在廁所小便,，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲,，忙說(shuō)：別倒了,，我真不喝了,！

女嚇壞了，不敢再尿,，憋不住放了個(gè)屁,，酒鬼說(shuō)：我操,！怎么又開了一瓶,！ 

12. 一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿,，修女問(wèn)：神父,，你記得圣經(jīng)129條寫著什么嗎,？

神父臉紅急忙收手,，回到教堂后迫不及待翻開圣經(jīng)第129條,，見上面寫到;

深入一點(diǎn)，你將得到無(wú)盡的榮耀!神父大呼：上帝呀,，業(yè)務(wù)不熟將失去多少機(jī)會(huì)呀! 同志們,，要好好學(xué)習(xí)業(yè)務(wù)呀!

1.一男的把情人號(hào)碼存在電話里，姓名寫成10086,。每次收到短信老婆都要去看,，每次一看都說(shuō)：10086也太肉麻了，盡發(fā)這些整人的…

2.昨天收到一條QQ請(qǐng)求好友的信息：“我是你媽,！”我當(dāng)即回了句“我是你爹”給拒絕了,，然后我就接到我媽電話說(shuō)：“加我，快,！”

3.剛才在一個(gè)網(wǎng)上注冊(cè)了一個(gè)用戶名“爹”,，結(jié)果它給我發(fā)來(lái)郵件，我一看傻眼了：“爹,，您好,，您的用戶名注冊(cè)成功了！”

4.一個(gè)很胖的女人上了公交車,，找不到座位,，只能拉著車上的拉環(huán)。不料,，司機(jī)一個(gè)急剎車,，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到司機(jī)面前,，司機(jī)看著她和她手上的拉環(huán),，沒好氣地說(shuō)：“集滿三個(gè)，送司機(jī)簽名照一張,！”

5.一女對(duì)出軌的老公說(shuō)：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精,，我就嫁給妖精她爹，從此以后,，兒子管你叫姐夫,，你得喊我媽！老公當(dāng)場(chǎng)暈倒,，從此規(guī)規(guī)矩矩,。

6.三只小兔拉便便,。第一只是長(zhǎng)條的,。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的,。問(wèn)第三只小兔,，它答：用手捏的,。（好惡心啊…）

8.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,，1個(gè)多小時(shí)過(guò)去了,，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過(guò)來(lái)馬上又換上一瓶,。這先生不解,，問(wèn)護(hù)士小姐說(shuō)：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎,？護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說(shuō),，先生您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了-在來(lái)一瓶~,！

9.學(xué)校的男女廁所相連,。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí),，隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙,，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí),？”,。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

10.醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的,。病人說(shuō),，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋,。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里,，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

11.生物課上,，老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚的手和腳,？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手,，其他的就是腳,。全班皆倒.

12.某人騎車，聽見一個(gè)路人在狂吼：go,，go,，go……心想，媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話音未落,，一頭栽進(jìn)溝里,。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!

13.自然課老師問(wèn)：“為什么人死后身體是冷的,？”沒人回答,。老師又問(wèn)：“沒人知道嗎？”這時(shí),，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼,。”