1,、一男的把情人號碼存在電話里,，姓名寫成10086。
每次收到短信老婆都要去看,，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發(fā)這些整人的…
2,、老王和老婆都是話務(wù)員,。一天兩人吵架，老王摔門而去,。
傍晚,，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好,！這里是離就離服務(wù)熱線,。低頭認錯，請按1,；堅決離婚,，請按2；想打人,，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110,。”老婆氣得掛了電話。
深夜,，老王回家,，發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，只能撥打老婆的手機,，只聽老婆用假嗓子說：“您好,！這里是“誰怕誰”服務(wù)熱線。想回家,，請用膝蓋跪搓衣板,；想離婚，請用膝蓋跪釘板,；若您有不適,，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。”
3,、昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽,！”
我當(dāng)即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我,，快,！”
4、剛才在一個網(wǎng)上注冊了一個用戶名“爹”,，結(jié)果它給我發(fā)來郵件,，我一看傻眼了：“爹,，您好，您的用戶名注冊成功了,！”
5,、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹,，從此以后,，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽,！老公當(dāng)場暈倒,，從此規(guī)規(guī)矩矩?！ ?/strong>
6,、醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道圍墻。兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院,。
于夜黑努力翻墻,。翻至第30道墻下。
“累了么,？”
“不累,。”
于是二人繼續(xù)向外翻。翻至第60道墻下,。
“你累了么,？”
“不累。”
于是二人繼續(xù)向外翻,，翻至第99道墻下,。
“你累了么？”
“累了,！”
“那好,，我們翻回去吧”
7、一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,，被老師抓到,，老師問他為什么吸煙，他低下頭,，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一,，心情很郁悶！
8,、一天,，排長到二班檢查內(nèi)務(wù)衛(wèi)生，進門時聞到一股腳臭氣。
排長問：“昨晚誰沒洗腳,？”
眾士兵：“都洗啦,！”
排長：“洗啦？洗了怎么這么難聞,，你們是怎么洗的,？”
甲說：“熱水浸泡！”
乙說：“冷水刺激,！”
丙很不好意思地說“我....干洗”
9,、一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了,，護士過來馬上又換上一瓶,。
這先生不解，問護士小姐說：“小姐,，處方單上不是只開了一瓶嗎,？護士小姐指著打完鹽水的瓶子說：“你很幸運，在來一瓶,！”
10,、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了。
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎,？看你眼珠子都快要蹦出來了,。
癩蛤蟆：妹,，你就別逗我了,，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？
11,、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸,，老黃家的臉都被你丟盡了。”
話音剛落,，黃鶯被擊落,，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃??！”
12、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”,。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢,？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的,！
13,、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎么樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
14、倆屎殼螂討論福利彩票,，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,，每天吃個夠！乙屎殼螂:你丫太俗了,！我要是中了大獎就包一活人,，每天吃新鮮的！
15,、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人,，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰,。隨之傳來了一聲慘叫,，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛,，小心前面帶刺的玫瑰,！”
16、一對鴨子到河邊嬉戲,，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠,。公鴨：看，多幸福,。母鴨對公鴨：別看了,，是大老板，住別墅,，度蜜月,，咱們這輩子甭別想！
17,、幽靈：上帝,，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚?，但我仍然想吸血,。上帝：那你投胎做護舒寶吧。
18,、有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍,，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”,。那朋友一聽,，心里可高興了,，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
19,、螞蟻和大象結(jié)婚不久,，大象就死了。螞蟻一邊埋大象,，一邊痛哭：“親愛的,，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的,，就埋你了,！”
20、一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答,，連問幾遍都是一樣的答案-該男生泄氣道：“頭扁的行不行”,。
21、一日,我上氣不接下氣追趕末班車,，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來,，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了。
22,、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字,。某生實在不懂,，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的,，叫什么名字,？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊,。”
23,、漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見,，接著她的手,，問寒問暖，半天也不肯放,，親切問道：你叫什么名字,？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
24、一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,，有一天主人不在家,，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀,。
答：換煤氣的,。
鸚鵡：誰呀,。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶,，這是誰呀,？
門內(nèi)：換煤氣的。
25,、一人在路上看到一堆東西,，蹲下聞了聞，說可能是便便,，用手摸了點放嘴里舔了下,，說，還真是便便,，還好沒踩到,！
26、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,，答：我覺得鞋里有沙子,，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了,，便抄起木棒給了我兩棒子,。
27、某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟,。,。。”
然后他蹲下來,，用手指戳了一下地上的牛糞,，然后把手指放到嘴里舔凈。
一同學(xué)忙說：“我不怕臟,。,。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈,。
教授：“另外還要善于觀察,，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指,。,。。”
28,、某公廁內(nèi),，A君便秘，拉了好久都拉不出來,，這時另一男子B君沖進來,，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀,，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的,，褲子還沒脫呢……”
29、某君正練習(xí)騎自行車,，前面來了一個行人,，某君驚慌，大叫："站??！站住,！"行人一楞急忙停下,。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站??！你好瞄準(zhǔn)是不是！"
30,、漂亮妹妹,2歲,。一日，偶打電話給她的媽媽,，小家伙接的電話,。出于禮貌，我也要和她寒暄一下,。“乖乖,，媽媽呢,？”“去花果山了,！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,，我不是跟你打電話呢,，！”
31,、公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛,。
警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？
正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了,，當(dāng)時他的速度太快了,！
32、一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,，實在無聊就開始拔自己的毛玩,，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,，他突然大叫…好冷啊,！
33,、同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒,，今天有人這么叫你了嗎,？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了,。”
34,、一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭,，一直笑個不停,。護士把他的拳頭一掰開，發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥,，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我,，沒那么容易，哈哈哈哈．．．
35,、兩個男人去山上玩,，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟,，你怎么樣,，有沒有事啊,？”,，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢,。
36,、一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!
37、猴子問狐貍,，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁,？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了,。
38,、兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了,，就說：“哥,，咱別跑了，和這畜生死嗑吧,！”哥哥說：“別扯蛋了,，我跑不過它,，能跑過你就行了。”
39,、面條被饅頭海扁,，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打,，回來后對面條說：放心,，我把它屎都打出來了。
40,、一時髦女子走上公交車,，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁,，旁邊一男子笑道：“我KAO,，真他媽干凈，擦完還要吹吹,！”
41,、企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩,。走啊走,，走了很多年，快到了,，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好,，于是返回。走啊走,，又走了很多年,，關(guān)好煤氣，又出發(fā),，又走啊走,，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口,，敲門：-—北極熊,！出來玩,！北極熊：-—不玩,。
42、初中,，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換,，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了,！
43,、某法官斜視,，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-法官對甲說：“東西是你偷的嗎,？,？”-乙答：“不是”-法官大怒：“我沒問你。”-丙道：“我也沒說什么呀,。”
44,、飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水,。" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來,。烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛。”
45,、有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣,？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣,？老板不耐煩的說沒有,！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了,！-過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣,？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣,。
46,、魔王抓住了公主-魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的,！-公主：破喉嚨,，破喉嚨！-沒有人：公主,，我來救你了,！-魔王：說曹操曹操就到！-曹操：魔王,，你叫我干嘛,？-魔王：哇呀，看到鬼了,！-鬼：靠,！被發(fā)現(xiàn)了．--靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了,？-誰：關(guān)我屁事,！-魔王：oh,my god!-上帝：誰叫我？！-誰：沒有人叫你??！-沒有人：我哪有！??！-據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥。
47,、一個國王要替公主征婚,，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主,。-第一個男士把蘋果射中,，他說：“I’m 羅賓。”-第二個男士也把蘋果射中,，他說：“I'm 后羿,。”-第三個男士不小心把公主射死了，他說：I'm sorry...
48,、某人在精神病院實習(xí),，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑,，直到跑到一條死胡同,，心想這下完了，那個病人說：給你刀,，該你追我了,。
49、空姐勸乘客系安全帶-“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊,。”-問：“那系了安全帶的那,？？”-答：“沒事,，都坐的好好的,，跟活人一樣。”
50,、某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿,。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕,，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用,！
51、太陽給草打電話-太陽：喂,，草你嗎,？我日,。-草：我草,，你誰?。?太陽：我日啊-草：我草,，你到底誰啊-太陽：我日啊,，你草吧-草：TMD，你到底是誰啊,，我草-太陽：我日,，我日啊-草：我草。-太陽的媽媽搶過電話：草,，我日他媽,，草你媽好嗎,？
52,、男女朋友一起去逛街,，-女朋友：哎喲,，腳好酸哦,。-男朋友很緊張：怎么了,？是不是踩到檸檬了,？
53,、小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股,。
54,、小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎,？老板：沒有,。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎,？老板：不好意思,，沒有。-第三天小白兔一進門：老板,，有一百個小面包嗎,？老板：真是太不好意思了，還是沒有,。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板,，有一百個小面包嗎？老板：太好了,！今天有一百個小面包~,！-小白兔：太好了！給我來兩個,！
55,、父子二人坐公交車。-兒子：爸爸，什么時候到??？-父親：停了就到了。-兒子：什么時候停??？-父親：到了就停了。
56,、喜歡把瓜子全部嗑了吃,。鬼使神猜，全部嗑好后,，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶,，看著另一盤瓜子殼發(fā)呆。
57,、狼剛失戀,，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭,，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,，狼在外面守了一夜，早上起來,，狼哽咽得說：男人,，男人都是騙子！
58,、女孩問男友"你到底喜歡我哪一點?。?-男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點,！"
59,、第一天，小白兔去河邊釣魚,，什么也沒釣到,，回家了。-第二天,，小白兔又去河邊釣魚,，還是什么也沒釣到，回家了,。-第三天,，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來,，沖著小白兔大叫：-你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌,，我就扁死你,！
60、某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛,。
61,、小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁,，特別咸,，然后發(fā)現(xiàn)吸了一嘴墨水,，有次削完蘋果,，長長的批沒有斷，非常得意,，順手把蘋果扔到垃圾桶里,，拿著皮就往嘴里送!
62、三毛去發(fā)型屋做發(fā)型,，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮,。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉,?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā),？
63,、從前有一顆軟糖，在街上走了很久,，突然說：我的腳好軟哦,。
64、男: 你喜歡我嗎?-女: 你猜,。-男: 喜歡!-女: 你再猜,。
65、某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?"-"寫信."-"寫給誰?"-"我啊"寫的什么呀?"-"白癡,我還沒收到怎么知道!
66,、一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死,，你在下面一動不動！不配合也就罷了,，連點反應(yīng)都沒有,，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行,！結(jié)果全班暈倒,。
67、某晚,，一裸男叫了一輛出租車,，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀,！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢,。
68、男女朋友睡一個房間,，女的劃了條線：過線的是禽獸,。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如,！
69,、某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu,，外賓曰：我他媽還是方片七呢,！
70、仔仔被爸爸修理了,，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽,，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇,！” 仔仔：…
71,、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機,，氣象預(yù)報每天必聽,。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方,？那兒差不多天天有雨,。
72、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,，一次又一次跳下去,，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,，憂心的說：它爹,，要不告訴它，它不是咱親生的,。
73,、和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了,！”“我也看見了,！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗,。?#8221;
74,、老師問學(xué)生：人生自古誰無死,，你接下一句。
學(xué)生答：人生自古誰無屎,，有誰大便不用紙,。
老師很生氣，叫學(xué)生罰站,。
隔年,，老師又問回學(xué)生同樣的問題。
這時學(xué)生變聰明了,。他答：人生自古誰無屎,，有誰大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙,，除非你是用手指,。
老師很火大,，有叫學(xué)生罰站,！
這時，老師看見窗外下著雪,，就遺憾的說：上天下雪不下雨,，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩,，為何當(dāng)初不下雨,。
學(xué)生又回復(fù)老師：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎,。變成屎時多麻煩,，為何當(dāng)初不吃屎。就這樣老師當(dāng)場暈倒,！哈哈......
75,、地理老師問：河水往哪里流啊,？
一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流?。?/strong>
老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿,？
那學(xué)生又唱到：天上的星星參北斗阿,！
老師氣急：你給我滾出去！
學(xué)生：說走咱就走阿,！
老師無奈：你有病吧,？
學(xué)生：你有我有全都有阿！
老師：你再唱一句試試,！
學(xué)生：路見不平一生吼阿,！
老師：你信不信我揍你,？
學(xué)生：該出手時就出手阿！
老師怒：我讓你退學(xué),！
學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿,！哈哈。,。,。
76、中午去存錢,，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,，反正你要存，不如把錢給我,，咋倆就不用排隊了,。”我想想覺得有理，于是把錢給她了,。
77,、下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進投幣孔里了,。
78,、某日發(fā)現(xiàn)手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落,，未果,。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機,，給大家群發(fā)短信：我手機丟了,。
79、鄰居忘了帶鑰匙,，從我家陽臺翻過去,，在屋里找到鑰匙后，又翻回來,，再打開自家房門,。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應(yīng)著,，未覺有不妥之處,。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過,。
80,、炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了,。
81,、前幾天單位吃飯,，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈,，輪到自己的時候瓶子空了,。于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍,，一臉誠懇地說：“沒有了,。”
82、和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯,，她們張羅了給我介紹對象,。我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊結(jié)果一開口：你們兩個肥婆...
83、哥幾個玩魔獸,。輔導(dǎo)員查房,，大怒，一把搶過鼠標(biāo),，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站,，清空，曰：讓你再玩!
84,、一次大家打麻將停電了,，就點根蠟燭繼續(xù)打,，后來有人嫌熱,，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅,。
85,、看中了雙手套，老板要35塊,，我說30塊我就要了,，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步,，我想想就算了,，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 ,。
86,、一道題目要求把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接：1.張海迪姐姐癱瘓了;2、張海迪姐姐頑強地學(xué)習(xí);3,、張海迪姐姐學(xué)會了多門外語;4,、張海迪姐姐學(xué)會了針灸。正確答案應(yīng)該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了,，但頑強地學(xué)習(xí),，不僅學(xué)會了多門外語,，而且還學(xué)會了針灸。結(jié)果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學(xué)會了針灸和多門外語,，可她還是癱瘓了,。又發(fā)現(xiàn)一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學(xué)會了外語，還學(xué)會了針灸,，她那么頑強地學(xué)習(xí),，終于癱瘓了!
87、中午做飯,，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去,，把胡蘿卜切成肉丁!”
88、本人姓朱,，管理單位機房,。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當(dāng)時狂罵那家伙一頓,。
89,、某領(lǐng)導(dǎo)率領(lǐng)眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"眾人…
90,、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當(dāng)場就呆了,。
91,、一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐,，一個韓國朋友買了生菜,，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販,，還缺一毛錢,，所以他對小販說--“我的毛，都給你了,，所以沒有毛了,。”小販啞然，半天,，回答--“你的毛我不要了,。”
92、一次在食堂吃飯邊吃邊聊,，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面,，暗自覺得浪費糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了?？墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)那飯,，好像不是我的…
93、小強在集會時發(fā)表演說,，下面的人洗耳恭聽!小強說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的,，二是黑人，三是不識數(shù)的!"下面人頓時巨汗,。
94,、昨天游完泳，直接把后備箱打開,，鑰匙丟進去,，然后關(guān)上后備箱…
95、去好朋友家,，聊天中,，她爸回來，張嘴就叫"阿姨",，尷尬中,，她媽又出現(xiàn)，張嘴又叫"叔叔"……然后無限懷疑自己的智商,。
96,、一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎么不要,。我就在旁邊想"香菜,為什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢,，老板問我，吃什么?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!
97,、高中時上學(xué)起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學(xué)校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了,。
98、某天,說到買烤鴨的人多,于是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊,。
99、有一次在學(xué)校吃早飯,，前面一同學(xué)刷卡,，機器沒反應(yīng)，再刷還是沒有,，很郁悶說,，機器壞了，我說讓我試試,，刷了一下卡,，機子還真沒反應(yīng)!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里,，發(fā)現(xiàn)手里拿的是銀行卡,，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!
100,、早上左手一個塑料袋里面滿滿是零食,，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”一下扔了個袋子,。然后提著另一個施施然到了公司,，中午餓了要吃零食的時候打開柜子才發(fā)現(xiàn)里面是一袋垃圾。
