這時候是一個最令人撩亂不安的環(huán)境,，一切都在歡動中顫搖著,。離人的心上是深深地厚厚地罩著一層鄉(xiāng)愁，無論如何不想家的人,，或者簡直無家可想的人,，他都要猛然感到悲愴，像驚醒一個夢似的嘆息著,！ 
　　在這雪后晴朗的燕市,，自然不少漂泊到此的旅客游子,，當(dāng)爆竹聲徹夜的在空中振動時，你們心上能不隨著它爆發(fā),，隨著它隕落嗎？這時的心怕要和爆竹一樣的爆發(fā)出滿天的火星,。 
　　而落下時又是那么狼藉零亂,，碎成一片一節(jié)的散到地上。 
　　八年了,，我在北京城里聽爆竹聲,，環(huán)境心情雖年年不同，而這種驚魂碎心的聲音是永遠(yuǎn)一樣的,。記得第一年我在紅樓當(dāng)新生,，仿佛是睡在冰冷的寢室床上流淚度過的；不忍聽時我曾用雙手按著耳朵,，把頭縮在被里,，心里騙自己說：“這是一個平常的夜，靜靜地睡吧,！”第二年在一個同鄉(xiāng)家里,，三四個小時候的老朋友圍著火爐暢談在太原女師時頑皮的往事。笑話中聽見爆竹,，便似乎想到家里,，跪在神龕前替我祝福的母親。第三年在紅樓的教室中寫文章,，那時我最好,，好的是知道用功的讀書，而且學(xué)的寫白話文,，不是先前的一味頑皮嘻笑了,。不過這一年里，我認(rèn)識了人間的憂愁,。第四年我也是在紅樓,，陳夕之夜記得是寫信，寫一封悲凄哀婉的信,，還做了四首舊詩,。第五年我已出了紅樓，住在破廟的東廂,，這一年我是多災(zāi)多難,，多愁多病的過去了。第六年我又到了一個溫暖的家庭里寄棲,，愛我護(hù)我如我自己的家一樣,；不幸那時宇哥病重,，除夕之夜，是心情紛紜,，事務(wù)繁雜中度過的,。第七年我仍是寄居在這個繁花紛披的籬下，然相形之下,，我笑靨總掩飾不住啼痕,；當(dāng)一個由遠(yuǎn)處掙扎飛來的孤燕，棲息在樂園的門里時,，她或許是因在銀光閃爍的鏡里,，現(xiàn)出她瘡?fù)幢轶w的形狀更感到凄酸的！況且這一年是命運埋葬我的時候,。第八年的除夕,，就是今夜了，爆竹聲和往年一樣的飛起而落下,，爆發(fā)后的強烈火星,，和墜落在地上的紙灰余燼也仿佛是一樣；就是我這在人生輪下轉(zhuǎn)動的小生命,，也覺還是那一套把戲的重映演,。 
　　八年了，我仔細(xì)回憶覺我自己是庸凡的度過去了,，生命的痕跡和歷程也只是些瑣碎的兒女事,。我想找一兩件能超出平凡可以記述的事，簡直沒有,！我悔恨自己是這樣不長進(jìn),，多少愿望都被命運的鐵錘粉碎，如今扎掙著的只是這已投身到悲苦中奢望做一個悲劇人物的殘骸,。假使我還能有十年的生命,，我愿這十年中完成我的素志，做一個悲劇的主人,，在這灰黯而缺乏生命火焰的人間,，放射一道慘白的異彩！ 
　　我是家庭社會中的閑散人,，我肩上負(fù)荷的,，除了因神經(jīng)軟弱受不住人世的各種踐踏欺凌訕諷嘲笑，而感到悲苦外,，只是我自己生命的營養(yǎng)和保護(hù),。所以我無所謂年關(guān)的，在這啼饑號寒的冬夜，臘盡歲殘的除夕,，可以驕傲人了,；因為我能在昏黯的電燈下，溫暖的紅爐畔,，慢慢地回憶過去,，仔細(xì)聽窗外天空中聲調(diào)不同的爆竹，從這些聲音中,，我又幻想著一個一個爆竹爆發(fā)和隕落的命運,，你想，這是何等閑散的興致,？在這除夕之夜不必到會計室門前等著領(lǐng)欠薪，不必在冰天雪地中挾著東西進(jìn)當(dāng)鋪,，不必向親戚朋友左右張羅,，不必愁明天酒肉飯食的有無，這樣我應(yīng)該很欣慰的送舊迎新,。然而爆竹聲中的心情,，似乎又不是那樣簡單而閑逸，我不知怎樣形容,，只感到無名的悵惘和辛酸,！為了這一聲聲間斷連續(xù)的炮竹聲，擾亂了我寧靜的心潮,，那纖細(xì)的波浪,，一直由官感到了我的靈魂深處，顫動的心弦不知如何理,，如何彈,？ 
　　我想到母親。 
　　母親這時候是咽著淚站在神龕前的,，她口中呢喃禱告些什么,，是替天涯的女兒在祝福吧？是盼望暑假快臨她早日歸來吧,？只有神知道她心深處的悲哀,，只有神龕前的紅燭，伴著她在落淚,！在這一夜,，她一定要比平常要想念我，母親,！我不能安慰你在家的孤寂,，你不能安慰我漂泊的苦痛，這一線愛牽系著兩地相思，我恨人間為何有別離,？而我們的隔離又像銀河畔的雙星,，一年一度重相會，暑假一月的團(tuán)聚恍如天上七夕,。母親,，歲去了，你鬢邊銀絲一定更多了,，你思兒的淚,，在這八年中或者也枯干了，母親,，我是知道的,，你對于我的愛。我雖遠(yuǎn)離開你,，在團(tuán)圓家筵上少了我,；然而我在異鄉(xiāng)團(tuán)賀的筵上，咽著淚高執(zhí)著酒杯替別人祝福時,，母親,，你是在我的心上。