你走得太快,，靈魂都跟不上了……
　　

  別和我談理想,，戒了！
　　
　　從天堂到地獄,，我路過人間,！
　　
　　沒有猩猩的夜里，我把香蕉留給你!
　　
　　大腦進水,，小腦養(yǎng)魚
　　
　　我極力收攏自己,，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠(yuǎn),！
　　
　　不要和地球人一般見識,、、
　　
　　告訴你別逼我,，你要是在逼我,，我就裝死給你看！

老鼠一發(fā)威,，大家都是病貓,。

男人膝下有黃金,，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著,！

春天我把玉米埋在土里,，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里,，到了秋天我就會…被槍斃,！

如果你看到面前的陰影，別怕,，那是因為你的背后有陽光,！

踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶,。

聽君一席話,，省我十本書！

0歲出場亮相,，10歲天天向上,。20歲遠(yuǎn)大理想，30歲發(fā)奮圖強,。40歲基本定向,，50歲處處吃香。60歲打打麻將,，70歲處處閑逛,。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上,！

脫了衣服我是禽獸,，穿上衣服我是衣冠禽獸！

師太,，你就從了老衲吧,！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧,！

我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金,，我希望她視黃金如糞土。

讀10年語文,，不如聊半年QQ,。

早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面,，我就去上課,！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

我花8萬買了個西周陶罐,，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的,？這是上周的,！”

我能容忍身材是假的，臉是假的,，胸是假的,，臀是假的！??！但就是不容忍錢是假的！?。,。?span lang=EN-US>

士為知己者裝死,，女為悅己者整容,。

長大了要嫁給唐僧，能玩就玩,，不能玩就把他吃掉,。

一山不能容二虎，除非一公和一母,。

千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑,。

如果朋友可以出賣，每個值五塊的話,，我也能發(fā)筆小財了,。

征婚啟事：要求如下，A活的,，B女的,。

給點陽光我就腐爛。

要適當(dāng)吃一點,，才有勁減肥啊,。

搖啊搖，搖到奈何橋,。

命運負(fù)責(zé)洗牌,，但是玩牌的是我們自己！

問：你喜歡我哪一點,？答：我喜歡你離我遠(yuǎn)一點,！

你快回來，我一人忽悠不來！

生活就像宋祖德的嘴,，你永遠(yuǎn)都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

跌倒了,，爬起來再哭~~~

世界上難以自拔的，除了牙齒,，還有愛情

生,，容易?；?，容易。生活,，不容易,。

問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……

吾生也有涯,，而吃也無涯~~~

想污染一個地方有兩種方法：垃圾,，或是鈔票！

年輕的時候,，我們常常沖著鏡子做鬼臉,；年老的時候，鏡子算是扯平了,。

你瞎了眼?。窟@么大的盾牌你看不見,，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔,！

出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力,。

拍腦袋決策,，拍胸脯保證，拍屁股走人,。

女孩從處女到女人只要一次并成功,，男孩從處男變男人需要反復(fù)的磨練！

出來混,，老婆遲早是要換的,！

小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……

有錢的都是大爺,！但是欠錢不還的更是,！

我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆,。

生前何必久睡,，死后自會長眠……

不想當(dāng)廚子的裁縫,，不是好司機,。

時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學(xué)生都弄死了,。

鉆石恒久遠(yuǎn),，一顆就破產(chǎn),！

和諧校園里,，騎自行車的也許是位博導(dǎo),，而開奔馳的則可能是個后勤……

是金子，總會花光的,；是鏡子，總會反光的……

我女友不當(dāng)尼姑的原因是她四級沒過,，庵里不收,。

明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了,！

看一漂亮MM,苦無搭訕辦法,，路旁一磚頭，揀起,，上前,，“同學(xué)，這是你掉的吧,？”

小時候的夢想并不是要當(dāng)什么科學(xué)家,，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃,，終日不學(xué)無術(shù),，沒事領(lǐng)著一群狗奴才上街去調(diào)戲一下良家少女……

玫瑰你的，巧克力你的,，鉆石你的,。你，我的,！

所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了,，后面跟著狼！

什么是幸褔,？幸福就是貓吃魚狗吃肉,，奧特曼打小怪獸！

倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場的雞,，吃的都是茶葉,，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包,，讓它下荷包蛋,。”

蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！

長個包子樣就別怨狗跟著,！

男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦,！

為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……

如果你不能給你的女人穿上嫁衣,，那么千萬別停下你解開她衣扣的手,！

別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人……

事業(yè)是國家的,，榮譽是單位的,，成績是領(lǐng)導(dǎo)的，工資是老婆的,，財產(chǎn)是孩子的,，錯誤是自己的。

鳳凰重生就是涅盤,，野雞重生就是尸變,。

如果有一天我變成流氓，請告訴別人,，我純真過……

老子不但有車,，還是自行的……

女人擁有無數(shù)個QQ號只為了調(diào)戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……

偶然看見書上所謂的當(dāng)代女子擇偶標(biāo)準(zhǔn)：“有車有房,，父母雙亡,。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標(biāo)準(zhǔn)：“家中財產(chǎn)過億,，美貌天下第一,，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……”

大部分人一輩子只做三件事：自欺,、欺人,、被人欺。

睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步,！

為了避免家庭暴力,，于是我決定不結(jié)婚！

你可以像豬一樣的生活,，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂,！

記得小學(xué)老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當(dāng)時我想笑卻不敢笑?，F(xiàn)在,，是敢笑卻不會笑了……

如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰,。那我的生活真是萬里無云,，漫天繁星……

避孕的效果：不成功,，便成“人”。

孤單是一個人的狂歡,，狂歡是一群人的孤單,。

這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了,，還得自己動手把它粘起來,。

人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了,！

父親問我人生有什么追求,？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉,；我回答事業(yè)與愛情,，父親贊賞的摸了我的頭。

男人都好色,，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼,，更加強就叫色魔,，尤其強那就成了變態(tài)色魔，好色到了極致,，被稱作人體美學(xué)藝術(shù)家,。

記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧,！”我還沒來得及傷心呢,，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了,。”這下可以徹底傷心了……

此地禁止大小便,，違者沒收工具。

在街上看美女,，目光高一點就是欣賞,，目光低一點就是流氓。

孩兒他娘,，咱這輩子還有很多事要做呢,，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~

女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花,，二是盡量花,！

一炮走紅——是形容女藝人的……

這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天,。美女說：“我要鉆戒,！”于是她有了鉆戒,。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人,。我說：“我要洗澡,！”居然停水了！

真不明白,，女孩買很多很多漂亮衣服穿,，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的,，卻是不穿衣服的女孩,。

偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了

出租車司機語錄

1,、開富康的看不起開夏利的,。看見夏利司機居然戴著白手套,，這位不服氣了,，“喲喲喲，嗬,，開個破夏利還穿著白襪子,！”

2、又一次,，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁,，冒著好大一股黑煙，司機來了一句： “前邊這車是燒劈（pǐ）柴的吧,。”

3,、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈,，或繞一圈走薊門橋,，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了： “應(yīng)該在這橋上一南一北掛倆沙發(fā),，讓設(shè)計師整天坐在上邊,，看看低下排隊的車，看看他自己設(shè)計的這什么破玩意兒,。”

4,、在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎,，浪費一大塊地方,，我問司機這設(shè)計是個什么道理？那師傅說：“這個??？你不知道吧,，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”

5,、另一件事我已寫進過小說里,，在此重復(fù)一下。一次說到2008年奧運會,，我問師傅,，現(xiàn)在開始學(xué)英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“嗐,！”我問：“您是怎么個學(xué)法啊,，上學(xué)習(xí)班還是怎么？”他說：“讓我們買磁帶,！”然后插上磁帶說：“我給您聽聽啊,。”歡快的音樂，就聽見：“Do you know this address?” 師傅沒說話,，接著是中文：“你知道這個地址么,？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes, I know.是的,，我知道。”師傅說： “噢,！他知道啊，他知道你問他去,！”我們大笑,。磁帶接 著說：“Sorry, I don’t know. 對不起，我不知道,。”師傅氣不打一處來的說：“噢,！你又不知道啦？,！”跟我們說：“你說這哪兒學(xué)得會啊,，我們這么大歲數(shù)了,，他這兒一會兒知道一會兒不知道的！”

6,、有一天刮大風(fēng),，我?guī)е℃ご蜍嚮丶?，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風(fēng)速把車給撂翻了,，就在我們開過小面旁邊的時候,，里面的人打開門打算從里面爬出來，我們車上的司機說話了：“好嘛,，還上開門，他以為他開的是坦克呢,。”

7,、我在天津坐面的的時候，一般的司機都喜歡罵天津市的臟亂差,。有個司機給我們講了個笑話,，但他是用非常嚴(yán)肅的口吻說的。“那個拉丹本來想來中國搗亂,，可是為什么沒動靜吶,？話說他到了上海上空一看，嗯,，國際化大都市,、很繁華，留著讓我賺錢,，不炸,！飛到了北京一看，嗬,，那么多的古跡文物,，還有清真寺，要留著,，不炸,。一轉(zhuǎn)身到了天津，司機師傅說,，這里沒有什么古跡,，也不繁華，炸嗎,？拉丹說：“這不是炸過了嘛,，這么破破爛爛的。”于是轉(zhuǎn)身走了,。

8,、有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家,，我先生也是個瘋狂愛開快車的 ,，但他坐別人車比較安靜,，他坐在前座，我們一路靜靜地,。但見那位師傅一路過五關(guān)斬六將,，左沖右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作,，等紅燈的時候,，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住,，我先生連忙說：“沒有沒有,，您開得真挺好的。別看快,，可是真穩(wěn),。”師傅說：“我以前開軍車吶，我就受不了我前邊有車,。”

9,、有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們：“你們喜歡唱歌嗎,？”回答：“還行,，唱不好。”師傅說：“哎喲我就特喜歡唱,。我最喜歡的啊,，就是那梅花三弄，我給你們唱一個,？”同事和老公面面相覷,，客氣地說：“好啊好啊~~~”那師傅就比劃上了。最可樂的是中間的一段獨白也不落過：“梅花一……弄,，什么什么,，梅花……二弄,，什么什么,。” 可憐我們同事二人拼命忍著笑，互相掐著大腿聽完了全首梅花三弄,。最后師傅說：“我弟就在某某歌廳工作,，哪天咱們一塊兒去樂呵（he）樂呵。”

10,、另一次,，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說,，開出幾公里后,，那師傅突然說：“你們倆吵架了吧,？怎么也不說話啊,？這生活啊,，還是得有激情，我看你們都沒什么激情了,。我給你們放首歌兒罷,。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀(jì)念日”。

11,、與此可相媲美的是,，我當(dāng)年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的,，師傅問：“有男朋友么,？”我甜滋滋答：“有啊。”問：“對你好嗎,？”我羞答答地說：“好啊,。”結(jié)果師傅劈頭蓋臉地來了一句：“好？都是假的,！” 這樣的師傅我還遇見過一次,，要不就是遇見了他哥們，估計都是特樂意叫醒暈乎女青年的那種,。他問我有男朋友沒,，我很老實的回答說沒有，他緊接著一句：“還是不要找的好,，現(xiàn)在男的都不是好東西?。?span lang=EN-US>”絕對不是逗悶子,，是屬于警世恒言的語氣~~我當(dāng)時這叫一個倒,。

12、一次我搬家,，（從來搬家都一個人全包）,，坐上出租車后，正好有外地的朋友來短消息,，手機滴滴一響,，我就按下來看消息，然后按幾字回信,。車至半路,，那司機突然來開導(dǎo)我，“吵架了吧？干嘛不接手機??？他怎么得罪你了？回去好好治治他,，犯得著搬家嗎,？對了 ，他怎么你了,？……”勸導(dǎo)的又快又在情理,，根本沒我插話的工夫,。我哭笑不得 ，手機又響，司機大叫“你倒是接啊~~~~~~”

13,、情人節(jié)那天，我打車去接我男朋友下班,，路上司機就問我了“去和男朋友約會啊,？”我說 “嗯,！” 司機又問“今天肯定會收到花的吧,？”我說“他沒那習(xí)慣。”他就說，“那我送你朵吧~。”當(dāng)即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我,，我那個受寵若驚啊~~結(jié)果下了車看見偶男朋友,，偶舉起花，他的臉色刷~~~變黑了,。

14,、有一天跟老板從外面回來，坐一個車也送他回家,。下了車,，司機問我,，你們這老板是南方人吧,？　我說“他,？切。”司機說：“他說的那是英語么？”我說：“是。”（這不罵他老板呢么,，都不好意思讓他自己聽明白了。）司機說：“你們這老板一個月得掙個三千塊錢吧,？”我說：“三千,？！不止,，不止,。”師傅這通往上猜，猜到一定數(shù)目他自己也不想猜了 ,，覺得已經(jīng)不可能了,，誠懇地問我：“你說人家怎么掙那么多錢啊,。”我說，嗐,！也不容易,。師傅說：“有什么不容易的啊，不就是受氣嘛,！給我五千塊,！隨便罵！您愛說什么說什么,，五千塊,！”

15,、又有一回,，師傅問我：“你自己開得怎么樣啊,？”我說：“我還不會吶,。”他說：“哎，不會的好,，不會千萬別會,。這現(xiàn)在大街上馬路殺手太多了。平時你看不出來,，都開得嗖嗖的,，一到停車場，嘿,，就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了,。”

16、再說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了：“那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來,這車廂還放不下你腦袋??！”

超經(jīng)典的回帖

1 ．一位轉(zhuǎn)貼的紀(jì)念哥哥張國榮的文章，里面提到有一位曾經(jīng)說過這樣一句話：" 思念的距離是大陸到香港,，絕望的距離是人間到天堂" ,。
2 ．有個帖子是問大家希望死后在墓碑上寫點什么，回帖： "感謝政府為我解決了住房問題,！"
3 ．流氓并不可怕,，可怕的是流氓有文化。
4．有人發(fā)了個比較胡言亂語的帖子,，下面有個回貼是：
暈,，現(xiàn)在的精神病院也可以上網(wǎng)了？
5．有一丑男發(fā)上照片問：我長的像不像伍佰,？
回帖：只有一半像
6．有一個人發(fā)貼問 ,我有500w,你們說我們寶馬好還是奔馳好?有一個回答最強:買 500輛摩托車 ,再雇傭 500名司機 ,出門就讓他們跟在你后面 .一會兒排成 S,一會兒排成B.
7．我的意中人是個絕色大美女,，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我,。但是，故事的結(jié)局,，我只看到了她的坐騎,，卻沒看 到它的主人。
8．一超女粉絲問：葉一茜到底在《神雕俠侶》里扮演了什么角色,？坐沙發(fā)的朋友是這樣的答的： 雕,。
9．便秘了的原因是地球引力太小。
10．一個名叫 "問個欠扁的問題：跳水運動員的褲子為什么沒被沖掉,？ "的帖子里,，一個姐姐說的，跳水運動員訓(xùn)練兩大方面：壓水花,，夾褲衩,。

爆笑口誤,絕對經(jīng)典,小心直不起腰!

1、    碗掉下來,，天大個疤   
　   
2,、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,，掀起你的頭蓋骨,！毛骨悚然！?。,。?！   
　   
3,、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀,！   
　   
4,、上高中時，課堂紀(jì)律混亂,，老師一怒之下揪起XXX,，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒,！   

5,、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的,？”   
　   
6,、我：那是我們物理老師。,。,。   
　 同學(xué)：教什么的阿,？   
　 我：化學(xué)。,。,。   
　   
7、在網(wǎng)吧,，一同學(xué)突然舉手,，大喊：“老師！”   
　   
8,、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了,，酒就特別多．   
　   
9、買橘子,，老板：一塊五一斤,。我：太貴了，五塊錢三斤吧,。老板：不行不行,。   
　   
10,、朋友問我電腦配置,，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)   
　   
11,、初中文藝晚會,，搶答題環(huán)節(jié)。   
　　 女主持：“大家注意了,，不要搶的太快,。等我說完開始在舉手”   
　 　然后開始念題目，說,，“現(xiàn)在開,。。,。”   
　　 這時候,，一個選手就搶答了。   
　 　主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點,。我‘始’(屎)還在口里,，你怎么就搶了”   
　   
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~,！”   

13,、上學(xué)的時候有一天一個電話找我,同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”   
　　　 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”   
　 　大家狂笑 我被笑了4年   
　   
14,、同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板,，2兩蔥不要米線,！”完了還加一句：“多下點米線啊,！”老板：“,。。,。,。你到底是要米線還是要蔥？,？”   
　   
15,、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”   
　   
16,、gg遞給我一根冰糕,，我咬一口大叫：“燙死我了！”   
　   
17,、和我姐姐去李寧買鞋,，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤,？”   
　   
18,、有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍,，我肚子里有小便,。”   
　   
19、 高中時每人發(fā)個胸牌,。,。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊,，大家快把胸罩戴起來,，來查拉。,?！∪珗鲽f雀無聲。,。,。   
　   
20、上學(xué)時周末回家,，晚飯后煙癮犯了,，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去,？我隨口說了句：“去散個煙,！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓,。   
　   
21,、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后,，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”,，但一時情急，忘詞了,，憋了半天,，大喊：“撤退！”   
　   
22,、高中有一老師姓江,，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題,，脫口而出：“唐老師,，這題……”   
　   
23、有一同事,，有天我開車在路上車胎沒氣了,，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的??！”   
　   
24,、有一老師大概通宵麻將,，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊??？黑板都不擦！”   
　   
25,、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？”   
　   
26、老師留下作業(yè),，我不會做就抄別人的,，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”   
　   
27,、有一次,，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶的景點,。突然我們團里一個男人脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈,。   
　   
28、那次幾個女同學(xué)來我家玩,，我去拿水了,，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語,，然后我大喊調(diào)下音道,，音道錯了，頓時啞口無言,，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～   

29,、偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家,，校門口看到一賣燒烤的,，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多,，偶怕老板聽不見,，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜,，三秒鐘后所有人一起暴笑,。偶巨尷尬。,。,。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。,。   

30,、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大,，我心里煩,，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉！”現(xiàn)在想起來,，那個寒?。?span lang=EN-US>   
　   
31,、早上和同學(xué)去吃早餐 其中一個只吃包子餡,，另外一個只吃皮,。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學(xué)來了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。   
　   
32,、說個真事,，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了,，老是死,。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件,。MM：哦,。第二天一大早，車上又見MM,，偶隨口問了句：查過了沒,？怎樣？然后,。,。。,。,。。,。,。。MM大聲的說了句：氣死我了,，查了半天,，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好??？？,？當(dāng)時那個寒啊,。。,。?，F(xiàn)在還記憶尤新   
　   
33,、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰,，我說不在,，接著說了謝謝   
　   
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的,。剛好我阿姨要去上廁所,。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝,！”   
　   
35,、以前我們有個政治經(jīng)濟學(xué)老師，特別喜歡侃,！有次談到美圓強勢,。他這么說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’,，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’,、‘法金’？”   
　   
36,、大學(xué)軍訓(xùn)時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....   
　   
37,、女同學(xué)和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點,，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝,，最近沒性欲，你們多吃點吧,！”當(dāng)時大家都噴飯了,。。   
　   
38,、我們單位早上上班有車子接送的,，因為車子不大，有一次,，一mm上車后沒座位,，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某,，你坐我屁股上吧,！”　我當(dāng)時一直狂笑到下車~！   
　   
39,、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲,，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學(xué)期結(jié)束后,，和一幫哥們回家,，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺,，一時語急說道：“MD,，這里怎么連個坐標(biāo)(其實要找指示牌)也沒有?。?span lang=EN-US>~”哥們聽后爆笑~~  

40,、以前住校的時候,，上下鋪。一次A手機要充電,?？墒且粋€床鋪就一個插座，插了臺燈看書就不能充電了,，于是乎,，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂,，看見A的充電器大吼：“哎,，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面,？”完后一陣騷動,，汗~~   
　   
41、大學(xué)時候,，一同學(xué)和我爭論問題,，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說,，我又不是不傻,！   
　   
42、我一哥們?nèi)ハ嘤H,，回來大家問他怎么樣,，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點,，2個人進了一家牛肉拉面館,，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎,？吃我就拉,。   
　   
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,，有一次,，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的,。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)   
　   
44,、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈,，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧,？叫得好大聲。,。”沒反應(yīng),。十五秒后補充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊,。,。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰,，嘩啦啦地濺了來,。“那什么，射出來了,。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎,。。你確定不拔,？”,。。,。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~   
　   
45,、高3時我們班主任是教數(shù)學(xué)的...他給我們復(fù)習(xí)時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學(xué)們看好了啊~~我射了啊   
　   
46.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"   
　   
47.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí),，GG對MM說：“我剛背了單詞,，幫忙默寫一下。” MM不想默,，GG就求她,，你(摸)默我吧，(摸)我吧??！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊,，老師你看我不想(摸)默他,，他非要我(摸)默~~~！??！   
　   
48.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒,，她爸爸忽然進來了,，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了,，說：“爸,，來座,！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死   
　   
49.我同事跟人爭執(zhí),，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的?。?span lang=EN-US>”我一直納悶他到底吃什么長大的,。"   
　   
50.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮,，我不借，他就死纏爛打,，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了,，，,，,。   
　   
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

讓老師笑掉牙的答案