1,、某天，妹妹走到哥哥房里,。妹妹：“哥,，把我的睡衣脫下來，好不,？” 哥哥照著做了,。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！” 哥哥也依著做了,。妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！” 哥哥做完之后,，妹妹拿起衣物,，說：“ 以后別再穿我的衣服了,！變態(tài)！??！
2、【問題】：一對情侶一起去殉情,，可是他們身上的錢只夠買一瓶農(nóng)藥,，而且這瓶農(nóng)藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了,，這是為什么呢,？
【答案】：他們買了瓶農(nóng)藥后，打開瓶蓋,，發(fā)現(xiàn)瓶蓋上寫著 “再來一瓶”,。
3、一天,，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖,？” 熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩,，猜對了兩塊都給你,！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”
4,、【問】：我姓高,，老婆姓郭，孩子就快出生了,，大家?guī)兔ζ饌€好名字吧,。孩子是我們愛的結(jié)晶，希望能表達(dá)出這層意思,，謝謝,！
【答】：高壓鍋。
5,、一mm大清早4－5點(diǎn)鐘去鍛煉,。那時天還蒙蒙亮四處靜悄悄，忽見對面走來一男的 見到mm就兇巴巴的問：“你去干嘛,？” 要不說清華學(xué)生腦子快呢,，mm怕是遇到歹人，不想被劫財,，遂說：“去借錢……” “借錢干嘛,？”男子又兇巴巴的問。mm又怕被劫色,，曰：“得了性病沒錢治……”
6,、有人撒你一身油,，對你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動,，你咋辦,？——打到他腎虧，對他說“別擔(dān)心,，有六味地黃丸,，治腎虧，不含糖,。”
7,、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來,，你怎么辦,？？
——給他一卷透明膠?。,。?/p>
8,、你前任結(jié)婚了,，你愿意參加她婚禮嗎？
— —我只想?yún)⒓友镜脑岫Y,！
9,、公交車上你睡著了，醒來后想的是什么,？
——啊……我還活著嗎,？（因?yàn)槲沂撬緳C(jī)）
10、和你做朋友,，最起碼的標(biāo)準(zhǔn)是什么,？
——得是人。
11,、我爸爸突然對我說,，我比李嘉誠有錢，你會說,？
——該吃藥了
12,、今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞,。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病?。?#8221;
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑,！
女子覺得生氣回道：“你有精神病?。?#8221;
男子冷面對道：“你能治?。?#8221;
全車人爆笑,！
公交司機(jī)停車,，趴在方向盤上大笑！
13,、公交車上超擠,，有一女人站在門口，
從車后面擠過來一個ＧＧ要下車,，
跟那女的說了一句“讓一下,，下車”，那個女滴木有動,。
?。牵菙D過去時就踩到她了。
結(jié)果那女人好厲害的,，不停的罵“神經(jīng)病啊你,！神經(jīng)病啊你！~~”,，還超大聲,，搞得全車都看呀。
?。牵且恢蹦居姓f話,，下車時忍不了了，回頭對那女人說,，“復(fù)讀機(jī)呀你,！”
全車人暴笑~！
后邊有幾個搞笑的小孩,，不停的伴演剛才的一幕,，
甲說“你神經(jīng)病呀你！,。,。。,。,。乙說“你復(fù)讀機(jī)呀你”。。,。,。。,。 新浪樂居論壇:
全車人暴笑~,！
后來，有個?。停鸵惨萝?，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~,！”
全車人再次暴笑~,！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~,！
14,、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發(fā)”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣,，俺心里一陣狂得意：嘿,，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了,，一拍大師傅的肩膀：“老劉,，剛才小便又沒洗手？”
15,、有一次我逛街的時候覺得肚子很痛,，于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用,，偏偏找遍了一樓就是找不到,，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修,，空蕩蕩的沒有然后東西,，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用,。”
我實(shí)在是忍不住了,，管他三七二十一，反正四下無人,，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去,，噼里啪啦.....好爽！
結(jié)束后,，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人,，奇怪了,，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢,？連服務(wù)生和接待都不見了.....
于是我走近吧臺,，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了,？”
此時,，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠,！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在,，算你運(yùn)氣好。”我汗啊.
16,、“戀”是個很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”,，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”,。
17、早上趕公共汽車,，到站臺的時候,，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅,，等等我,！師傅，等等我呀,！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了,。...
18、爸問我為什么背著他學(xué)抽煙,？
我說：“臺灣不回歸,，心情很郁悶！”
19,、提問:市場上有增肥藥嗎,？吃什么東西能胖一點(diǎn)？越簡單越好,！
回答:有,，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩,，用手伸進(jìn)去攪拌兩下,，呵，只要一會兒,，保證肥得連老媽都不認(rèn)識你了,。
20,、提問:一個智力問題。228的后面是什么,？103的后面是什么,？85的后面是什么？3個答案都一樣,！給我答案就好,。
回答:的。
21,、從前有一個人叫阿爽,。
他死掉了。
出殯那天,。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿,。’
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿,。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
22,、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢,？
爸爸：你命里缺金,，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水,，就取名叫淼,，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸,，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢,？
23、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥,。過了2個小時.蝸牛還沒回來,。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***再說老子不去了!
24、講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問：“下面呢,？”
繼續(xù)講故事：“下面,？沒了啊……”
25、蚯蚓一家這天很無聊,，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了,，蚯蚓爸爸想了想,，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻,？切這么碎會死的,！"蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球”
26,、 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了,，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里,。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止,！ 吵死了,！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲,？”
27,、病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元,。”
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話,，我可以用慢動作給你拔。”
28,、一犯人執(zhí)行槍決,，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好,，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧,，太嚇人了,！"
29、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
30,、某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
31,、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
32、剛才和朋友聊天,，其中有談到你,，知道嗎？我和他們吵了起來,，還差點(diǎn)動手打起來,，因?yàn)樗麄冇械恼f你像猴子，有的說你像猩猩,，實(shí)在太過分了,！根本沒有把你當(dāng)豬看！
33,、一對夫妻來到一口許愿井旁,。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣,。妻子也想許愿,，但她彎腰時不小心翻入井里,。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈??！”
34、學(xué)校的男女廁所相連,。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,，女生花容失色,，大聲地問“誰？”,。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒,。”
35、一人初上飛機(jī)想吐,，空姐取一空袋,，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”,。待回來時見遍地都是,，問其因，答道：“我見快滿了”,就喝了一口,，周圍人就都吐了……",！
36、明天你醒來,，枕邊躺著一只蚊子,，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚,，也沒能刺破你的臉,，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧,！我是自殺的,。
37、高中時全校必須穿校服,，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿,。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,，老師看到此同學(xué)沒穿校服,，問其為什么不穿。此同學(xué)大怒,，曰：我媽又沒死,，為什么要穿孝服,？
