半個(gè)世紀(jì)前，精神分析師,，心理學(xué)家約翰波爾比發(fā)展出依戀理論來解釋這些復(fù)雜的現(xiàn)象,。這個(gè)理論后來被大量心理學(xué)家廣泛研究并得以拓展。波爾比認(rèn)識(shí)到,，作為孩子,，如果我們?cè)谛枰獣r(shí)，可以有一些值得信賴和依靠的成人讓我們依托,，我們就會(huì)對(duì)自己感到安全,，自在,，從而自我感覺良好。這些依戀的對(duì)象,，提供了一個(gè)象是安全基地的背景,，在此背景下，我們自可充分放松,，游戲和享受,，無畏探索外在的世界。對(duì)幼兒而言,，安全基礎(chǔ)通常是母親,。隨著我們長(zhǎng)大，這范圍擴(kuò)展到父親,、祖父母,、兄弟姐妹，然后是朋友,，他們是我們的同伴,，友朋，他們給我們提供了安全感,。

 

　　雖然人人都在孩童時(shí)代得到某些保護(hù)——要是沒有,，我們根本無法活到成年——現(xiàn)實(shí)地說,，我們的依戀對(duì)象并不是始終如一可靠安全的,。關(guān)于這一點(diǎn)，我以為華文化中有關(guān)父母的神話應(yīng)該打破,，因?yàn)樗⒉皇乾F(xiàn)實(shí),。我們的父母自己也是人，而不是神,，有時(shí)他們也會(huì)憂郁,，壓抑，分心,，生病,，喝醉酒，或在我們需要得時(shí)候不在場(chǎng),。這些有時(shí)可以導(dǎo)致一種心理學(xué)上叫不安全依戀模式的現(xiàn)象,。比如，在我們得到一些安全保障時(shí),，需要同時(shí)付出代價(jià),。若是我們害怕我們的依賴對(duì)象會(huì)不斷批評(píng)我們，或打我們,，我們就會(huì)下意識(shí)地與他們小心保持距離,，也許還會(huì)把對(duì)他們?cè)购薜母杏X秘密地藏匿起來,，轉(zhuǎn)而宣泄到其它人，比如兄弟姐妹或?qū)W校里的同伴身上,。如果我們擔(dān)心父母會(huì)忘記我們,，我們會(huì)終日粘附在他們身上，因此犧牲了我們娛樂,，交友,，抗?fàn)帲粤⒁约疤剿魇澜绲哪芰?。有時(shí)候一切事情都變得那么令人困擾,，我們找不到任何可靠的感覺，于是我們會(huì)縮回到自己的幻想的世界里,，與世隔絕,；久而久之，在那幻想的迷宮里,，我們迷了路,。

 

　　“喪失”是一種人類普遍的經(jīng)驗(yàn)。所喪失之物可以是我們親愛的人,，完整的家,，工作以及相伴生的一種有價(jià)值之感。應(yīng)對(duì)喪失的方式部分地取決于我們的依戀模式安全與否,。具有不安全依戀的人們傾向于麻痹他們的感受,，在這些災(zāi)難發(fā)生之前，他們可能就是那種被人們稱為情感上比較冷漠的人,；另一種不安全的人,，會(huì)走向另一個(gè)極端，被痛苦與災(zāi)難所淹沒,，他們的情感好像洪水泛濫,。

 

　　對(duì)喪失或喪失的威脅的反應(yīng)方式之一是生氣與抗議。同樣,，如果我們是不安全依戀的,，我們也許不能表達(dá)適當(dāng)?shù)臍鈶崳蛟谇榫骋笪覀冞@樣做時(shí)無法理直氣壯表達(dá)我們的需求,。我們要么在狂怒中爆炸,，要么封鎖我們的情緒，把生氣轉(zhuǎn)向我們自己,，這就導(dǎo)致了抑郁癥,。

 

　　作為成年人，我們并非不再有對(duì)安全基礎(chǔ)的需要了——我們?nèi)匀恍枰诶щy時(shí)有人支持,，救援,，需要有人可以傾聽我們,。 同時(shí)我們需要在自己身上找到安全基礎(chǔ)——也許是一些安慰人鼓舞人的思想，或一些宗教的或政治的信念,，或只是一些讓我們感到舒適的想象和活動(dòng)（比如SPA,、溫暖的棉被、一本喜歡的書,、一首樂曲,、食物與飲料）。而且,，我們還需要嗜好,，興趣，游戲,，尤其是那些我們可以和其它人分享的快樂事務(wù),。

 

　　理論上， 一切應(yīng)該如此,。而實(shí)際上,，人際關(guān)系卻并非總是那么有益。他人可以是讓我們失望的,，惡待我們的,，忽略我們的，自私的,；當(dāng)我們需要的時(shí)候,，他們不在那里，當(dāng)我們不需要的時(shí)候,，他們卻在那,。責(zé)備他人是容易的，而奇怪的是,，我們似乎總是自身問題的始作俑者：我們似乎會(huì)無意識(shí)地依戀于那些吻合于我們依過往經(jīng)驗(yàn)構(gòu)造起來的關(guān)于世界的景象的人。我們關(guān)于世界的地圖基于我們過去的航行,。我們孩提時(shí)代的依戀人物要是不安全的,，我們會(huì)在成年生活中尋找相似的類型。我們孩提時(shí)代受到排斥,，我們就會(huì)在未來中也預(yù)期拒絕,，因此要么回避親密關(guān)系，要么把我們緊緊粘附于某些我們所喜愛的人,，粘得這樣緊最終把他們趕跑,。仿佛，我們有著一系列的由外部經(jīng)驗(yàn)與內(nèi)在預(yù)期混合打造而成的按鈕,，他們隨時(shí)將被觸發(fā),，接下來演同樣的戲,。

 

　　最后，人們?cè)谶@個(gè)方面差距甚大：一種談?wù)撟约汉妥约旱母惺艿哪芰?。有人不惜代價(jià)保持沉默,，有人則滔滔不絕不管別人是否在聽。而研究表明,，是否能反思我們自己的情境和表達(dá)我們自己——用話語(yǔ),、圖畫與音樂——可能決定了我們面對(duì)不幸時(shí)的不同結(jié)局：能者最終可以生機(jī)勃勃地再度崛起，不能者或勉強(qiáng)維持低質(zhì)量生存,，或被苦難壓垮,。關(guān)于這一點(diǎn)，我在做華人移民的心理咨詢和社會(huì)福利工作中印象至深,，同樣面對(duì)復(fù)雜的移民及其他一些創(chuàng)傷,，那些缺乏又沒有發(fā)展這種能力者常常一環(huán)扣一環(huán)步步將自己陷入難以超拔的困境，并且他/她也許還意識(shí)不到其實(shí)他/她現(xiàn)在不佳的處境和他/她自己有關(guān),；而那些本就有或后來通過心理咨詢發(fā)展出這種能力者則步步回升,。

 

　　這種能力在心理學(xué)上叫自傳能力（autobiographical competence）或反思功能（reflexive function）。浸染于華文化的一些教條的朋友可能會(huì)誤解或?qū)π睦韺W(xué)的這個(gè)發(fā)現(xiàn)表示懷疑,。一種誤解是將反思等同于傳統(tǒng)意義上的道德自我批評(píng),，另一種誤解是把它等同于“多思”：“啊，不要想太多啊,，想太多會(huì)想出毛病來啊,，要難得糊涂！”在此我必須再三強(qiáng)調(diào)：具備心理學(xué)上的反思功能的人自然會(huì)做道德上的反思,，但是他們的思想肯定不會(huì)成為空泛僵硬的道德教條的呆板復(fù)制（而那恰恰是反思本身要破的）,。至于我們常說的一個(gè)人多思鉆了牛角尖其實(shí)包含了復(fù)雜的心理現(xiàn)象：或許人家正在思考的旅程中還未到達(dá)終點(diǎn)，是你自己不明白而已,，你想通的理不見得就是別人應(yīng)該達(dá)成的理,；而鉆牛角尖說明的是思維進(jìn)了死胡同，心理學(xué)上講的反思功能恰具一種靈活,，寬廣,，生動(dòng)，敏銳的思維特質(zhì),，鉆牛角尖說明你一個(gè)人再自言自語(yǔ)下去也弄不出什么名堂了,，需要另一個(gè)人 –比如心理咨詢師和你一起想。

 

　　如果我們將生活中發(fā)生的惡性事件比喻成毒素或垃圾,，那么這種反思功能就是毒素處理轉(zhuǎn)換器,，就是點(diǎn)石成金術(shù)。有人說,，心理咨詢師是垃圾箱,，其實(shí)并非如此,，但如果硬要用這個(gè)比喻，那么應(yīng)這樣修改一下：心理咨詢師是點(diǎn)“垃圾”成金師,。不過反思功能的種子是在你自己身上的,，心理咨詢師不過幫助你啟動(dòng)發(fā)展這一過程和能力而已。

 

　　那么建基于依戀理論上的這個(gè)心理治療法能幫助你達(dá)到哪些具體的目標(biāo)呢,？請(qǐng)看以下：在親近關(guān)系中不會(huì)害怕失去自我,，而是如魚得水， 優(yōu)游自如,。