父母與孩子的溝通技巧!
孩子,，你為什么不理我,？
四歲的聰聰從幼兒園回到家，一臉委屈：
“媽媽,，今天童童欺負(fù)我,，把我的衣服撕破了，他……”
媽媽生氣地說：
“你真笨,！哭什么哭,？回來哭有什么用？為何不把童童的衣服也撕了？”
奶奶趕緊把聰聰抱在懷里,，說：
“噢,，寶貝別傷心啦，奶奶明天去跟老師說,。”
當(dāng)小孩子在外面受了委屈時(shí),，家長大多不是罵，就是哄,；卻很少想到靜下心來,，用心傾聽，了解,、接納孩子內(nèi)心的感受和想法,。
其實(shí)，當(dāng)孩子遭遇挫折,、沮喪,、委屈和失敗的時(shí)候，他最需要的,，不是安慰,，不是批評，更不是教訓(xùn),；而是一個(gè)值得他信賴的人,，讓他哭，聽他說,，了解他,，接納他……
孩子與成人一樣，如果父母能傾聽他們說什么,，他們會覺得自己是重要的,、有價(jià)值的，有被尊重的感覺,；他們就會反過來尊重自己的父母,，愿意與父母分享自己的想法。
有一位青春期孩子的母親,，流著淚跑來求助,，說已經(jīng)半年多了，兒子在家中幾乎不愿與自己說一句話,。她非常傷心,，不知道自己究竟做錯(cuò)了什么？
我見過不少苦惱的青春期孩子父母,，他們苦惱的根源都是無法與孩子溝通,。孩子小時(shí)候,，他們習(xí)慣于以父母的權(quán)威教育孩子,；現(xiàn)在孩子長大了,，根本就不理睬父母，父母發(fā)現(xiàn)自己不知道孩子在想什么,，他們對孩子的教育根本就無法實(shí)施,。
這些父母在與孩子的溝通中，有一個(gè)共同點(diǎn),，就是“說”得太多而“聽”得太少,。每個(gè)家庭都有自己固定的溝通模式，這個(gè)模式是在孩子從小與父母的共同生活中形成的,。當(dāng)孩子小時(shí)候,，愿意告訴父母自己內(nèi)心的想法時(shí)，父母沒有用心去聽,；等到他漸漸長大,，不習(xí)慣也不愿意跟父母訴說自己時(shí)，父母有一天會突然發(fā)現(xiàn),，自己的孩子已經(jīng)成了陌生人,。
親子溝通的關(guān)鍵是“傾聽”，許多孩子不愿跟父母說心里話,，原因在于父母的主觀武斷,。往往孩子剛說了個(gè)開頭，父母就急急下結(jié)論,，劈頭蓋臉一頓教訓(xùn),，讓孩子覺得是自討沒趣，以后自然就不愿再說,。
傾聽,，具有“凈化心靈”的作用；傾聽,，更是親子溝通成功的關(guān)鍵,。所以，在希望孩子聽話之前,，父母須以一顆慈愛的父母之心,，耐心地先去傾聽孩子！
你會和孩子溝通與交流嗎,？
如果你以為“溝通”等于和孩子談話,，那么，你就錯(cuò)了,。溝通是一個(gè)復(fù)雜的過程,，而你的孩子會從你身上獲取很多的信息,，這些信息來源如下：
你所說的話
你的語調(diào)——大聲或者小聲，嚴(yán)苛或者低吟
你的手勢,、動作
你的面部表情
小孩需要觀察,、聆聽，然后再對你的信息進(jìn)行反饋,。此外,，寶寶還在這個(gè)過程，自己慢慢判斷,，自己應(yīng)該什么時(shí)候接話,。
肢體語言
肢體語言其實(shí)比你所說的話更有作用。家長應(yīng)該在鏡子前留意一下自己的日常表情,?？纯醋约旱那榫w是怎樣“寫”在面上的。你是不是會皺眉頭,、微笑還是沒有什么表情,？和寶寶說話的時(shí)候，保持微笑,，能讓小朋友比較容易接受你所要表達(dá)的信息,。
試驗(yàn)一下
找一個(gè)好朋友，半蹲跟他談話,。你就感到,，當(dāng)談話的另一方有“君臨天下”的氣勢的時(shí)候，你就會覺得很不自在,。其實(shí),，這和小朋友的感覺是一致的。所以,，跟小朋友溝通的時(shí)候,，應(yīng)該蹲下來，盡量保持水平一致,，這樣,，小朋友就不會感到很大的壓力。
關(guān)心
小朋友能從你的動作中,，了解你是否真的在意自己,。而當(dāng)小朋友開學(xué)的時(shí)候，爸爸媽媽就需要花更多的時(shí)間去和小朋友溝通,。雖然每個(gè)家長都會很關(guān)心小朋友,，但是，隨著小朋友慢慢長大,，家長關(guān)心孩子的方式應(yīng)該隨之而發(fā)生變化,。
當(dāng)孩子5歲的時(shí)候,，他很喜歡爸媽擁抱或者是逗玩。當(dāng)你拍打他們肩膀,，玩他們頭發(fā)或者為他們豎起大拇指的時(shí)候,，他們都會為之感到高興。而當(dāng)小朋友進(jìn)學(xué)校的時(shí)候,，你在后面微笑著跟他揮手告別,，能讓他感到爸爸媽媽很在乎自己,。
你知道嗎,？
多于80%的13歲以下的小朋友會跟自己的寵物說自己的感受，而并非告知父母或朋友,。
溝通的方式
縮小距離——談話的時(shí)候和小朋友的距離應(yīng)該在一臂之內(nèi),。如果距離太遠(yuǎn)，小朋友可能不能完全接受到你的信息,。
首先叫孩子的名字——這讓才能首先引起孩子的注意力,，讓他清楚你要談話的對象是他。例如,，如果要叫小朋友過來,，應(yīng)該是“湯姆，過來一下”,，而不是“過來一下,，湯姆”。
指令應(yīng)該用積極的表達(dá)方式,。例如：當(dāng)你要叫孩子收拾東西的時(shí)候,，你應(yīng)該說“把東西整理一下吧”而不是“不要把東西弄亂”。
指令要清楚明白——不要把話說得太迂回,。要直接,、清楚、明白,。
保姆式教育 讓親子難溝通
近日,，某中學(xué)老師對班上的50名學(xué)生進(jìn)行問卷調(diào)查，提出的問題是“你放學(xué)回家,，家長問的第一句話是什么,？”80%左右的學(xué)生給出的答案是：“作業(yè)多不多”和“在學(xué)校吃得怎么樣”。專家指出,，這一回答反映,，家長普遍走進(jìn)了“保姆式教育”的誤區(qū)。
孩子在校差不多一整天,，回到家后家長和孩子交流的第一句話可能是無意識的,，但卻能反映出家長最關(guān)心孩子的是哪個(gè)方面,。專家稱，其實(shí)學(xué)生內(nèi)心對家長都是有愛和依賴的,，只是長期以來,，家長把關(guān)注重點(diǎn)放在孩子的學(xué)習(xí)和生活上，沒有真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心,，于是家長在孩子眼中逐漸成了“保姆”,。
專家指出，如今家長對孩子的生活關(guān)照得過于仔細(xì),，但孩子的心理素質(zhì)卻越來越差,，考試焦慮、過度關(guān)注自我的公眾形象,、擔(dān)心人際關(guān)系等心理問題大量存在,，原因就在于家長很少能真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界。其實(shí)家長和孩子交流時(shí),，不妨提些“你今天向老師提問了嗎”,、“有沒有和同學(xué)探討難題”之類的問題，以引起孩子交流的欲望,。此外,，對于孩子的喜好，家長不妨多些關(guān)注和了解,，以便尋找共同話題,。
親子溝通先理解孩子的情緒
理解孩子的情緒
媽媽：你今天看上去很生氣。
羅南：我是很生氣,！
媽媽：你心里感覺有點(diǎn)不舒服,。
羅南：你說對了！
媽媽：你生某人的氣,。
羅南：是的,，我生你的氣。
媽媽：你為什么不告訴我呢,？
羅南：你沒有帶我去參加小小聯(lián)盟比賽,，但是你帶史蒂文去了。
媽媽：是這個(gè)讓你生氣啊,，我打賭你一定在心里說：“她愛他超過愛我,。”
羅南：是的。
媽媽：有時(shí)你真的那么想,。
羅南：我確實(shí)會這么想,。
媽媽：你要知道，親愛的,，當(dāng)你這么想的時(shí)候,，應(yīng)該過來告訴我,。
當(dāng)孩子生氣的時(shí)候，告訴他們,，“你感覺很生氣,。”讓他們理解自己的情感如何用詞語表達(dá)出來，他們會覺得你能體會他們真實(shí)的想法,，關(guān)心他們真實(shí)的想法,。有時(shí)，理解孩子的情緒可能就已經(jīng)足夠解決問題了,。
有些時(shí)候必須要有限制,。當(dāng)四歲的瑪格麗特想割掉貓的尾巴“看看里面有什么”時(shí)，他的父親接受了她的科學(xué)好奇心,，但是毫不遲疑地阻止了她的行為,，“我知道你想看看它里面什么樣子,，但是貓兒的尾巴是不能割掉的,，讓我們看看能不能找到一張圖來告訴你它里面什么樣子。”
當(dāng)媽媽看到五歲的特德在起居室的墻上亂畫時(shí),，她的第一反應(yīng)是想揍他,，但是他看上去那么害怕，她不忍心過去打他,，于是她說：“不,，特德，墻不是用來畫畫的,，紙才是用來畫畫的,，給你三張紙。”媽媽開始擦墻,，特德非常感激,，說道：“媽媽，我愛你,。”
有用和無用的訓(xùn)誡方法
在訓(xùn)誡孩子的時(shí)候,，父母有時(shí)會制止不良行為，但是卻忽視導(dǎo)致該行為的驅(qū)動力,。限制如果是在憤怒的爭吵中作出的,，往往沒有條理，不連貫,，并且無禮,。甚至訓(xùn)誡有時(shí)是在孩子幾乎不可能聽得進(jìn)去的情況下進(jìn)行的，而說出的話也最可能引起孩子的反抗,。那樣經(jīng)常會給孩子留下不好的印象,，覺得不僅他們的行為遭到批評,，連他們自己也不是好人了。
當(dāng)我們用有用的方法訓(xùn)誡孩子時(shí),，我們幫助他們,，不僅關(guān)注他們的行為，也關(guān)注他們的情緒,。父母應(yīng)該允許孩子說出他們的想法,，但是要限制、指導(dǎo)他們的不良行為,。在作出限制時(shí),，態(tài)度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊,。限制既不能專斷,，也不能反復(fù)無常，而是要有教育意義,，能塑造人品,。在實(shí)施限制時(shí)，不能使用暴力或者過度的憤怒,。孩子對限制的反感應(yīng)該能夠預(yù)料到,，并且要理解他們的這種反感，不能因?yàn)楹⒆釉购藿疃~外懲罰他們,。
這樣的紀(jì)律可能會使孩子自愿接受限制和改變某種行為,。從這個(gè)意義來說，父母的訓(xùn)誡可能最終帶來孩子的自律,。通過認(rèn)同父母和父母體現(xiàn)出來的價(jià)值,，孩子內(nèi)心會獲得自我調(diào)整的標(biāo)準(zhǔn)。
孩子不聽話家長該如何溝通
父母說東,，孩子指西,，父母說左，孩子偏要轉(zhuǎn)右……小家伙看起來似乎就是存心在跟父母作對,。如果父母堅(jiān)持原則,，他甚至可能倒地哭鬧，折騰不休,，直到父母完全妥協(xié),，這才罷休。為什么父母的話孩子就是不聽,？是他天性頑劣,，還是父母管教無方呢？
我們來看一個(gè)非常普遍的例子：飯菜都快涼了，孩子還不肯離開電視機(jī),，非要看完他正在看的動畫片,，于是，媽媽一再地催促,，情急之下又由催促轉(zhuǎn)為呵斥,，心頭的火氣在一點(diǎn)點(diǎn)地累積。而小家伙對媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了,，吃了肚子會痛”,，“看電視時(shí)間太長了，眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理,，繼續(xù)賴在電視機(jī)面前不動窩,。看到小家伙這樣油鹽不進(jìn),，爸爸終于控制不住情緒,，火了，“啪”一聲關(guān)了電視機(jī),，拎著小家伙上了飯桌,。小家伙拳打腳踢，哭鬧不已,，雖然被強(qiáng)行塞進(jìn)去幾口飯,，但是，他一直抽抽搭搭的,，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨氣,。這樣一來,，一頓飯吃得大家都火冒三丈，好不心煩,。
孩子為什么要針尖對麥芒似地跟父母對著干呢,？很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上，給他扣上“不聽話”的帽子,，貼上“任性”的標(biāo)簽,，但是實(shí)際上，這不是孩子的錯(cuò),，而是我們成人的錯(cuò),。長期這樣管教孩子，我們不僅不會讓孩子變得聽話一些,，相反,，還會讓他變得更加任性，更加“不聽話”，持續(xù)地通過這種方式來跟父母對抗,，吸引父母的注意力,。那么，面對類似的問題,，我們究竟該怎樣處理,，才能達(dá)到我們的目的，同時(shí)也給孩子一個(gè)好心情呢,？
如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式,，或許他就會變得“聽話”多了，“懂事”多了,。一般來說,，孩子會喜歡以下的方式：
1.共情的方式
孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解,。因此,，表達(dá)我們對他的理解是非常重要的。以上面看電視的實(shí)例為例,，如果我們不是強(qiáng)行制止孩子看電視,，而是先表達(dá)我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解，那么事情就不會那么糟糕了,。“媽媽知道,，你特別想看完這個(gè)動畫片再吃飯對不對？這么好看的動畫片,，錯(cuò)過了真是太可惜了,。不過，飯菜涼了,，吃了肚子會痛的,，肚子痛是不是也很難受呀？再說,，看動畫片時(shí)間太長了,，眼睛壞了，以后想看都看不了哦,！你看,，像媽媽這樣，如果我看不見,，我就找不到我家寶寶了,。我家寶寶在這邊吧？不對,，我摸到的是沙發(fā),！在這邊吧,？還不對，我摸到的是茶幾,！天啦,，如果看不見，那太可怕了,！呀,，可別把我們的眼睛看壞了，趕緊吃飯去吧,！”給他一個(gè)臺階下,，他自己也許就會放棄看電視，自動跑去吃飯去了,。
2.順勢誘導(dǎo)的方式
孩子是最現(xiàn)實(shí)的,，他只關(guān)注他當(dāng)下正感興趣的事情，所以如果強(qiáng)心阻止他,，他就會很難別過勁兒來,。當(dāng)我們的要求跟孩子的欲望發(fā)生沖突的時(shí)候，我們可以采取相對比較柔性的方式順著他的期望走一走,，然后再幫助他轉(zhuǎn)彎,。比如孩子特別喜歡吃糖，見到糖就邁不開步,，這時(shí)候強(qiáng)行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休,，最終不可收拾。不如干脆就把糖剝了給他,，并且順著他的想法來說說這個(gè)事：“吃吧吃吧,，糖多甜，多好吃??！吃了糖，牙就壞了,，然后我們就要去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生呢,，就會拿一把大鉗子,，使勁地把我們的牙拔掉，哇,，天啦,，拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫(yī)怕怕》嗎,？鱷魚去拔牙的時(shí)候是不是嚇壞了,？”
3.體驗(yàn)自然后果的方式沒有比親身體驗(yàn)更能說服孩子的了。很多時(shí)候，我們把不能做某個(gè)事情的道理說得明明白白的了,，可孩子還是不聽,。這時(shí)候，過多的說教是毫無意義的,，不如干脆停止說教,。他想要那么做，沒有關(guān)系,，只要沒有危險(xiǎn),，讓他自己去體驗(yàn)一下這么做的后果好了。比如孩子一到吃飯時(shí)間就不好好吃飯,，逼著他吃是沒有用的,，這時(shí)候，我們不妨問問他,，確認(rèn)一下他是否真的不想吃了,，如果他確實(shí)不想吃了，那就什么都不要說了,，征詢過他的意見之后,，直接把飯菜撤了，并且兩餐之間一定什么都不要給他吃,，堅(jiān)持等到下一頓再吃,。當(dāng)然，下一頓吃飯的時(shí)間可以比平時(shí)略微提前一點(diǎn),。孩子餓一頓兩頓,，不會餓出毛病來的。一旦他體驗(yàn)到挨餓的感覺,，以后吃飯,，他就不會邊吃邊玩，或者隨便吃幾口,，等著兩餐之間吃零食了,。
4.靈活變通的方式
同一件事情，我們常常能找到很多別的方式來變通處理,，不一定非要一根筋地堅(jiān)持到底,。換一種方式，孩子一直對抗的行為可能就會被消除,，甚至還可能非常癡迷地愛上這種方式,。于是，父母和孩子之間,，無需“戰(zhàn)爭”就可以和平過渡了,。比如,，孩子推著他的小汽車到處跑，甚至把小汽車開到餐桌上去了,，結(jié)果把餐桌上裝了調(diào)料的小碗打翻了,，弄得滿手都是調(diào)料。媽媽想要他去洗手,，可他就是不肯去,，非要堅(jiān)持開小汽車玩。如果媽媽強(qiáng)制他,，他肯定不高興,，不如就換一種方式，讓他乖乖巧巧去洗手：“帶著你的小汽車去洗手吧,！看看你的小汽車能不能在水池里浮起來好不好,？”這么一說，孩子肯定會對媽媽的這個(gè)提議感興趣,，于是,，為了滿足他的好奇心，他就會跑去洗手,，在水池里玩他的小汽車,，而媽媽也無需呵斥他，就可以很順利地把這個(gè)問題給解決了,。
擺脫與孩子溝通“大堵車”
其實(shí),，親子溝通并不難。像開車一樣,，只要記住紅燈停綠燈行,，堵車的情況就不會發(fā)生。
親子溝通大堵車
溝通大堵車之一：問一句答半句,，不問就不答,，有心事也不對你說(男孩居多)
孩子的心聲：“媽媽總問一些無聊的問題，比如,，你在幼兒園吃的什么菜呀,，王老師對你好不好呀，你有沒有犯錯(cuò)誤呀,。老一套,。我怎么回答?‘有’;‘沒有’;‘還好啦’;吃什么菜?‘不記得了。’
“有時(shí)候受了委屈,，回來對媽媽說，媽媽馬上立起眉毛對我說,，這點(diǎn)事就哭,，你可是個(gè)男孩子呀,。”
問題癥結(jié)：傳統(tǒng)對男孩的“角色要求”，本身就不鼓勵(lì)他對人傾訴,，而是要求他自己化解,。這對男孩而言相當(dāng)不公平。現(xiàn)在已有部分家長意識到了這一問題,，想方設(shè)法引孩子開口,，但他們卻沒有提供有趣的、能將談話進(jìn)行下去的溝通話題,，幾年如一日的問題,，哪個(gè)孩子不煩?何不轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)話題，問問：“綜合活動課上的什么內(nèi)容?”“用樹葉拼金魚有趣嗎?”新鮮的問題,，才有新鮮的溝通,。作為父母，最要緊的事,，就是站在孩子的角度提出新鮮,、有趣的問題。
另外,，哪怕孩子的表述丟三拉四,，前言不搭后語，也不要說他“表述能力不行”;更切忌當(dāng)著孩子同學(xué)或其他家長的面打擊他“開口”的積極性,。
溝通大堵車之二：孩子喋喋不休,，翻來覆去播報(bào)重復(fù)信息。父母聽厭了,，懶得理(女孩居多)
孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了,，講給媽媽聽，她卻不耐煩,，說,，去去去，沒看我正忙著嗎?”
“一路走,，一路說,，快到家門口，媽媽突然對我吼了一聲,，‘你能不能讓我清靜一會兒!’我怎么知道媽媽今天心情不好?”
問題癥結(jié)：孩子愿意毫無保留地袒露她的喜怒哀樂,，這是件好事。父母之所以覺得煩,，除了他們自身的情緒起伏外,，也跟他們認(rèn)為孩子的講述沒有提供“有效信息”有關(guān)。很多媽媽頭疼于孩子“話太多”,，滔滔不絕,，但翻來覆去就那么幾句,。其實(shí)這與家長的引導(dǎo)無方有相當(dāng)大的關(guān)系。耐心傾聽是基礎(chǔ),，只要在傾聽的過程中抓住一兩個(gè)點(diǎn),，就能將話題引入有趣的“頻道”;這樣有意識地引導(dǎo)一兩年，孩子的講述就會變得有條理,、有重點(diǎn),、有趣味。
比如爬軟梯的話題,，媽媽可誘導(dǎo)孩子仔細(xì)回憶站在軟梯上的感受,，“有沒有小朋友喊加油?”“在下面保護(hù)你的老師是不是很緊張?是不是對你鼓勵(lì)地笑?”如此，不僅教會孩子堅(jiān)強(qiáng),、有勇氣,，懂得感謝他人的幫助，也教會了她細(xì)致觀察生活中的變化;這不只是對孩子品性的錘煉,，對她的語言表達(dá)和未來的作文表述,，也有裨益。
溝通大堵車之三：媽媽是個(gè)“大喇叭”,，把我的秘密傳揚(yáng)得到處都是
孩子的心聲：“我跟媽媽說,，我喜歡班里的尤莉莉，長大后要找她做女朋友,。我媽聽了大笑,。我求她別對別人講，還拉了鉤,，結(jié)果怎么樣?現(xiàn)在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了,。哼，我再也不和她講我的秘密了,。”
問題癥結(jié)：4周歲后,，孩子的獨(dú)立意識和自尊意識都在覺醒，他愿意告訴你一部分對他而言“至關(guān)重要”的消息,，是希望你理解他,、同情他、諒解他,，當(dāng)他的同盟軍,。如果做父母的，僅僅把孩子當(dāng)作“有趣的玩偶”“出乖露丑搞笑的小人兒”,，到處傳揚(yáng)他的“精彩事跡”,，孩子就會很受傷，僵局也就這樣出現(xiàn)了。
面對這種情況,，一位媽媽的做法是：找兒子道歉,，說“媽媽不是有意的，但媽媽知道這讓你傷心了,，媽媽愿接受懲罰，你要怎樣罰媽媽呢?”
結(jié)果兒子罰媽媽做了5個(gè)仰臥起坐,，做完兩個(gè)人就和解了,。下次，當(dāng)媽媽又管不住自己的嘴巴時(shí),，兒子就會拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀?!”
其實(shí),，親子溝通并不難。像開車一樣,，只要記住紅燈停綠燈行,，堵車的情況就不會發(fā)生。
親子溝通紅綠燈
制造親子談心花園
相對于晚飯桌上的溝通,，敏感型的孩子也許傾向于在他的“秘密花園”里說出他的“難言之隱”,，比如某個(gè)街心公園，或小區(qū)游樂場的秋千上,。輕松的環(huán)境氛圍,，更容易誘導(dǎo)孩子說出心里話。作為回報(bào),，父母不僅應(yīng)當(dāng)為其保密,，而且可以提供自己兒時(shí)的類似事件、類似經(jīng)驗(yàn)讓孩子放松,。并在傾聽的過程中經(jīng)常對孩子說：“別緊張”,，“沒關(guān)系”，“事情沒你想得那么嚴(yán)重……”
固定談心時(shí)間
要建立起“常態(tài)”的溝通習(xí)慣,，規(guī)定一周至少有一天關(guān)掉電視,，一家人一起來談“令我煩心的事”。注意,，不是讓孩子一個(gè)人談,，那樣會造成“審訊”式的緊張空氣，而是每個(gè)人都談,，通過平等,、互助式的交流，告訴孩子,，任何遭遇都不會遭致家人的訕笑,，你的背后有我們;也告訴孩子，傾訴是有好處的,，傾訴會讓大家感覺更親密,。
允許孩子以更多元的方式發(fā)泄
父母應(yīng)當(dāng)意識到發(fā)泄是溝通的基礎(chǔ),，對于表達(dá)能力還很弱的孩子而言，學(xué)會自控還是后話,。一個(gè)孩子被逼彈琴兩個(gè)小時(shí)后,，在紙上畫了頭發(fā)像電擊一樣豎起的媽媽，旁邊寫著：媽媽是個(gè)壞媽媽!媽媽看了,，不應(yīng)針鋒相對地斥責(zé)她,，而是等孩子的激烈情緒平復(fù)后，再找她談：為什么恨媽媽?你要講出一個(gè)讓媽媽服氣的理由來!
孩子此刻已經(jīng)平靜,，臉上浮起羞愧的笑,。這位媽媽后來說：如果當(dāng)時(shí)我也發(fā)火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去,，就不會有后面的談話和溝通了,。對孩子的負(fù)面情緒，是堵塞,、壓制,，還是疏導(dǎo)，決定了溝通是否能繼續(xù)下去
